jueves

Amalucada vida

Absolutamente todos, todos los argentinos, creemos que sabemos, por lo menos algo, de portugués: ¿O voce dice que é una mentirinha?


lunes

Shine it all around

Graaaan graaaaaaaaaaaaaaan tema. Muy buena la onda de la bata.
Grande Robertito Planta.

Comprendes Mendes

Unos amigos me hicieron ver una de las "Star Wars". Como lo supuse, me resultó malísima, hasta me durmió. Lo único que me llamó la atención es que "Arturito", sí, ese personaje que parece un secarropas, es denominado así por los hispanos porque su verdadero nombre es ¡"R2D2"! (ar-two-di-two).
Cuando me di cuenta no lo podía creer. Sí, toda una revelación. Al menos para mí.
Je.

viernes

Interstellar overdrive

Tenía ganas de escribir boludeces, he aquí una interesantísima historia, titulada:


"Y si quiero inventar alguna historia, ¿Quién me lo va a impedir?"
Un día establecí contacto con un extraterrestre.
En el patio de mi casa, mientras me relajaba comiendo una naranja, un destello de luces me sorprendió en ropa interior. Era un extraterrestre. ¿Cómo lo reconocí? Fácil, tengo un amigo que en Facebook tiene a 2 extraterrestres.
El alien bajó desde su nave espacial, algo muy parecido a nuestro querido "Taunus".
"Tenía ganas de charlar"... Así empezó y continuó su monólogo:
- Vine para hablar con vos, Facu, porque sé que con vos se puede charlar, sos un tipo que quiere saber sobre extraterrestres. Te cuento ché; Los extraterrestres tenemos más desarrollado el cerebro, esto no quiere decir que seamos más inteligentes, sino que somos más cabezones. Mi raza es la de los Golfos, del planeta Bosquestigre. Nuestro gentilicio, Golfistas. En nuestro planeta no llueve como acá, llueve allá. Tenemos parayufis, porque nosotros al agua le decimos yufis, ¿Entendés?... Porqu.. (Interrumpo)
-Pará hey, extraterrestre, ya veo que te gusta hablar, ahora, andá al grano.
-Diría un dermatólogo jujajujajuuu
-Ah, encima que sos chistoroso, ¡Parece que tu raza se ríe como "Larguirucho"! O una de dos: O el guionista de "Hijitus" les robó a ustedes, o ustedes al guionista de "Hijitus"
-¡Blá má fuete, que no te 'cucho!.. (Silencio) Jaja no pará, te estaba jodiendo, yo veía esos dibujitos, llegaban allá por Cablevisión.
-Bueno ahora decime bien a qué viniste...
-Ok, vine porque te necesito, sólo vos podés ayudarme en una batalla espacial contra nuestros enemigos mortales, los Wawáncos, cuales quieren dominar el Universo, porque tienen ganas. Sólo vos podés ayudarnos, por el simple hecho de que sé que si te lo propongo me decís que sí, para comerte el viaje nomás, ¿O no?
-ABSOLUTAMENTE.
Y así me fuí, agarré el discman con el disco de Sublime y partimos. Una nave de la puta madre y tenía pasacassette, una vergüenza. Una bocina con el sonido de los Duques de Hazzard, al pedo, si en el espacio no se propaga el sonido.
Surcabamos cerca de Marte cuando de repente aparecieron unos alienígenas horrendos, de forma muy parecida al clásico caracol. ¡Eran los Wawáncos! ¡Malditos!
Raúl (Nombre de mi nuevo amigo extraterrestre), dispuso que tenga bajo mi control el "Arma dispara rayos ultravioletas 5000 mata otros extraterrestres en combate" (Sí, muy explícito y largo el término para un arma, algo que me llamó un poco la atención) Disparé y disparé. Atiné en la cabeza de cada uno de aquellos malévolos caracoles. Hasta que llegó la final (Así adapté la historia, para contarla mejor), contra un caracol de dimensiones inmensas (Con respecto a mí, porque estábamos en medio del espacio, sí, ¡Era el medio! El GPS de Raúl así lo indicaba)...
Mi arma disparaba pero el caracol tenía bronceador, ¡Los rayos ultravioletas le rebotaban!
Ni modo, pensé. ¡Tendré que luchar mano a baba con el caracol! Me puse el traje espacial y salí a su encuentro, sólo con una tachuela y una bateria del celular de Raúl, un Nokia "1000-100". Pronto el caracol advirtió mi comportamiento, y como todo buen caracol, empleó también su traje espacial y acudió donde me hallaba:
-¡Oh! ¡Maldito caracol! ¡Te exterminaré! ¡A pesar de tus ricas sopas y tu extracto de baba de caracol!, ¡Te exterminaréeeeeee! ¡Aunque tenga que pasar por sobre el cadáver de Jorge Hané!
-¡Trancaracol, terrícolacaracol, terminarécaracol matándotecaracol concaracol micaracol babacaracol de caracol! ¡PREPÁRATECARACOL!
-Tú no puedes dañarme caracol asesino, ¡Sé de tu punto débil! ¡A ustedes los conozco de chiquitos! ¡Son como las tortuguitas! (Supuse)
Y lo ataqué, como nunca antes había atacado a un caracol, lo ataqué. Esquivé su baba, y al mejor estilo Mario Bros, salté sobre él y lo hice desaparecer. Me dieron 100 puntos y recolecté 12 monedas.
Y así me convertí en el héroe del Universo. Raúl, maravillado, me felicitó y me trajo a casa.
Me quiso regalar cualquier cosa que deseara, pero yo le dije que lo único que me confortaba, era un gracias...
-¡Gracias!... Y partió...
¡EXTRATERRESTRE HIJO DE PUTA, NUNCA ENTENDIÓ EL SARCASMO!

jueves

Funky monks

- Decime así te busco en Facebook
- Mmm, no corazón, no tengo...
- ¡Ah! Con razón... ¡Yo ya te veía medio raro!

miércoles

Tomorrow never knows

Pienso en un futuro cercano lanzar mi carrera política.
Mi primer y fundamental paso será... hacerme un Twitter.

Octopus's garden

I'd like to be under the sea, In an octopus's garden in the shade...