Este creciente desapego por la realidad que no me deja ver =)
(O sí)
viernes
Hot pants
La búsqueda de personas anti caretas no es fácil. Es muy satisfactoria cuando ésta logra su cometido, claro. En el camino van quedando atrás personas a las cuales es mejor perderlas que encontrarlas.
La mayoría de la gente aturde con su narcisa existencia. Ya no se puede hablar de algo neutro. ¡Algo neutro, loco, algo neutro! Te escucho, te aconsejo. Todo bien. Pero no caigas en vos una y otra vez. ¡Una y otra maldita vez!
Pensar -¿Cuándo carajo va a dejar de mover la boca? Si ya me tiene los huevos al plato-
Pero siguen con su monólogo existencial.
- No pero yo. YO. ¡Ah no! Eso no es nada (...)
- ¡No me digas que te paso eso! A mi me pasa siempre, porque yo...
Listo. Ahí dije chau, hasta nunca. Un ¿Gusto? conocerte.
Cada cual es como es. La gracia no es cambiar a alguien, ni siquiera intentarlo. La gracia es encontrar a alguien auténtico, ya de por sí.
Si te gusta, bien, y si no, bien igual, sólo que nada nos va a unir.
(Siempre hablando dentro del respeto, obviamente)
Encontrar a personas piolas es lo más lindo que hay. Imposible cansarse de ellas.
Ahora, pal que le quepa el poncho, hay que dejar de ser tan narcisista, tan dramático.
Hay que reírse de boludeces, hasta de la cosa más ínfima. Si al fin y al cabo, lo importante está implícito. Y si no lo está, contamelo, que te escucho, te escucho de verdad.
La mayoría de la gente aturde con su narcisa existencia. Ya no se puede hablar de algo neutro. ¡Algo neutro, loco, algo neutro! Te escucho, te aconsejo. Todo bien. Pero no caigas en vos una y otra vez. ¡Una y otra maldita vez!
Pensar -¿Cuándo carajo va a dejar de mover la boca? Si ya me tiene los huevos al plato-
Pero siguen con su monólogo existencial.
- No pero yo. YO. ¡Ah no! Eso no es nada (...)
- ¡No me digas que te paso eso! A mi me pasa siempre, porque yo...
Listo. Ahí dije chau, hasta nunca. Un ¿Gusto? conocerte.
Cada cual es como es. La gracia no es cambiar a alguien, ni siquiera intentarlo. La gracia es encontrar a alguien auténtico, ya de por sí.
Si te gusta, bien, y si no, bien igual, sólo que nada nos va a unir.
(Siempre hablando dentro del respeto, obviamente)
Encontrar a personas piolas es lo más lindo que hay. Imposible cansarse de ellas.
Ahora, pal que le quepa el poncho, hay que dejar de ser tan narcisista, tan dramático.
Hay que reírse de boludeces, hasta de la cosa más ínfima. Si al fin y al cabo, lo importante está implícito. Y si no lo está, contamelo, que te escucho, te escucho de verdad.
sábado
Turn it again
Alguna que otra cosa que se me vaya ocurriendo escribiré.
Susceptibles a la falta de coherencia, abstenerse.
Y al que no le guste hermanito querido, que se vaya a cagar!
Susceptibles a la falta de coherencia, abstenerse.
Homosexualidad femenina.
Olga Armenilda Cachuza y Costancia de Alumno Regular Juaréz eran amigas desde la infancia. Cuando niñas, la noche todavía era día, el Colorado recién adicionaba su sobrenombre al de Colorín y se fundaba el primer volcán. Ya más adolescentes, una por un lado y otra por el otro, obvio, criaron a los dos primeros llobacas de la historia, así era el trato. Un buen día las dos comenzaron a tener deseos sexuales. Y así fue que, como al ser sólo dos de su misma especie y orientación sexual, trabaron sus lenguas en señal de una auguriosa experiencia.
El primer Tornado negro.
Corría, trotaba y elongaba el año 1950, cuando un señor se rescató de que los años coloniales americanos (“El descubrimiento”), no sólo habían traído consigo a miles de hombres, sino también tradiciones, las cuales podría representar a discreción. Tradiciones esclavistas, opresoras y demás malas yerbas.
Así fue que este señor hollywoodense se acordó y organizó un programa llamado "El Zorro". Con sus hacendados, encomenderos, encomendados, esclavos, religiosos, y así, se hizo rico. Más rico que una riquísima en pelotas. Al llobaca del programa lo llamaron "Tornado". El primer Tornado negro.
Fundación de Santa Fe.
Jalisco. México. 3 PM. Aburrido como bailar con la hermana. Chinga su madre buey. Tequila.
Juan de Garay. El Juande.
- ¿Qué carajo hago en Jalisco, México, Centroamérica, escabiando tequila? ¿Cuántos hectopascales habrá? -Se pregunta preocupado- Y parte hacia Argentina.
Llega. Funda Santa Fe. Y después le saca la funda. Porque no se veía el territorio.
El padrino, Bart Simpson y Don Conchudo.
- ¡Don Ciccio, la pasta! ¡La pasta d’la nona! ¡Don Ciccio! ¡La bolognesa se hace l’pomarola!
- ¡Don Fioretto! ¡La pasta! ¡La pasta dell’a nona!
- ¡Don D’Amico! ¡La pasta! ¡La pasta!
Y Don D’Amico, el más rescatado, rescató la pasta justo a tiempo:
"Si no, la pasta se pasaba de pasta
y pasaba a ser pasta pasta,
como la pasta que pastan pastando,
las vacas pastoras, pastoras de pasto”.
-Tiró Don D’Amico-
(Hubo cánticos de aprobación por parte de la Familia)
Don D’Amico era una leyenda viviente. Era el padrino de Don Domenicquito, el más chicquitito (?).
Don Fioretto, era un chiste viviente. ¡Eh Don Fioretto, agachate que tell’ameto! Era el objetivo fácil de las bromas, como ese capítulo en el cual lo es Bart Simpson en Los Simpsons (Anda la osa, Bart tiene sentimentos!)
Y Don Ciccio, era el hijo del italiano más tano, el más corajudo y peludo: Don Conchudo.
Conquista del espacio por parte de Jewounda.
En el espacio no existen los años. El espacio sólo existe como tal. Miles de criaturillas galácticas lo surcan, algunos llegan a el por Internet.
Jewounda, una torcacita interespacial de un planeta llamado Kucumelous, asumió el riesgo de buscar nuevas razas y con una nave muy linda financiada por el Estado, emprendió la aventura. “If fi if fi, fi shi” era su lema, que traducido a nuestro idioma es algo así como: “Sobrevevir es mi única ley”. Rudo. Rudo como Silvio Esta Lona en Ramón XVI, aquella peli en la cual también actuaba, el recordado Dani Debito en el Banco Nación.
Jewounda arrancaba siempre primero en los párrafos.
Surcando universos, viendo galaxias, se rescató de la libertad de éstos. Decidió tomar cartas en el asunto, para jugar un trucazo (Luego de aprenderlo por Internet), visitó la Vía Láctea y posteriormente, nuestro planeta.
El aterrizaje no fue nada fácil, ya de por sí porque “El cuete no entraba en l’atrósfera” según los científicos. El momento del estacionamiento fue el más tenso.
La calle no dejaba demasiado resquicio pa’ meter la nave. Así era: O la nave de Jewounda o el Fiat 600.
El Fiat 600 no daría el brazo a torcer, pero como no conocía nuestra raza, Jewounda no lo sospechaba.
Jewounda impaciente, se armó de valor y con un rayo gamma desintegró al Fiat 600 en un instante.
Jewounda estacionó.. Jewounda había conquistado el espacio.
Y al que no le guste hermanito querido, que se vaya a cagar!
lunes
Contaba un viejo, a la sombra de la suya:
De la tierra emanará la sangre,de la sangre, la valentía.
Y la cobardía no tendrá lugar.
El mundo será un mundo de valientes,
en el que el más fuerte, no lo será,
ya que la valentía no se tratará de fuerza física,
sino emocional.
Ya no habrá pobreza,
porque pobres corazones, no nacerán.
La belleza interior se abrirá paso,
y ya nadie la podrá ignorar.
Al aniquilar las barreras,
ya no habrá impedimentos,
todos podremos ser todos,
y todos podremos ser, cada uno.
Luego se paró, balbuceó y rió, porque bien sabía algo:
Que chamuyos como éste, hay miles.
sábado
Cuidao que ahí viene una!
Me encanta youtube.com, pero una vez dentro, no se me ocurre otra que cosa que "Magias de Dinho"; ¡Y vos no!, ¡Vos! ¡La del fondo! ¡Sí, esa con los lentejusquis de ver de lejos! Yeah! Te advierto: Vos no sos china, no China, china, porque naciste en Argentina, sos argentina, y no como dice tu madre china: "Argenchina", porque tenés rasgos orientales. Está grande para esas boludeces.
¿Entendés mi querido caramelo de orozúz? (O como demonios se escriba) (?)
Y debe ser horrible. Horrible como peinao 'e vieja.
Saludo al blog http://ninjamenthol.blogspot.com/: ¿'é cómo va? (¿Blas, esto sale por aire? No Henry, no, ni por agua, va por linterné ¿Directo a ese blog, Blas? BANG! BANG! BANG!)
A mí tampoco me caía bien Henry, pero no soy partidario de esa clase de actos. Como buen samaritano, sólo permito armas blancas. Y algunas blasfemias.
Volví (Me quedé pensando, já)
"Buen samaritano": La Parábola del Buen Samaritano es una de las más conocidas parábolas de Jesús, relatada en bla blahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.. (Wikipedia)
Religioso, de esperar.
Bueno.
Otro pa' usted, Irma y su familia:
"Buenudo": Bueno y boludo. Así que nunca seas buenudo, boludo. Para los que no lo sabían.
¿Entendés mi querido caramelo de orozúz? (O como demonios se escriba) (?)
Y debe ser horrible. Horrible como peinao 'e vieja.
Saludo al blog http://ninjamenthol.blogspot.com/: ¿'é cómo va? (¿Blas, esto sale por aire? No Henry, no, ni por agua, va por linterné ¿Directo a ese blog, Blas? BANG! BANG! BANG!)
A mí tampoco me caía bien Henry, pero no soy partidario de esa clase de actos. Como buen samaritano, sólo permito armas blancas. Y algunas blasfemias.
Volví (Me quedé pensando, já)
"Buen samaritano": La Parábola del Buen Samaritano es una de las más conocidas parábolas de Jesús, relatada en bla blahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.. (Wikipedia)
Religioso, de esperar.
Bueno.
Otro pa' usted, Irma y su familia:
"Buenudo": Bueno y boludo. Así que nunca seas buenudo, boludo. Para los que no lo sabían.
viernes
Oye Jimmy, dame un poco de ese mantecado
Richar "Torito" Dixon era un hombre regular, corriente, misione, entre río. Una ráfaga de patriotismo yanki le devino a la cabeza y partió en busca de heroismo a Vietnam. Richar era argentino. Tenía un escracho del Comandante en el brazo. Porque quedaba copado. Los yankis difundieron, adrede, tanto la imagen del Che que ésta se vulgarizó y la gente ni sabe quién fue, pero la cara queda a pleno. Aparte la tiene El Diego. Nunca es bueno irse por las ramas. Bah, que se yo, esos dichos estúpidos con analogías, juegos de palabras son cualquiera, así cualquiera hace una frase. "No juzgueis o Zeus juzgándote estará", según el RubenRadamán, versililoquio 13;23, ítem 14, dijo un rabino y comenzó a escuchar Black Sabbath junto a un musulmán epiléptico. "Menem no es un palíndromo en un hipódromo, es un dromo" Así comenzó Jonás su épica batalla contra Splinterr, el maestro de las Orugas Karatecas. Nunca es bueno irse por las ramas.
Richar se encontró con la luna vietnamita, y no lo podía creer. Mc Donalds había calado hondo en su vida. De repente reflexionó y lo descubrió: Fucking Tío Sam. Pero estaba en el baile, y había que bailar. Mató a varios nativos, le negó agua a un francés, conquistó una pequeña porción de selva, nadó con Aquaman, visitó las ruinas de Vietnapichu, se lamentó por una lata de atún vencida, estrenó una remera y un jersey, escabió a más no poder, se drogó con todo tipo de estupefacientes, presenció el casamiento de una viuda luego de la llovizna arcoirizada y rió un rato en el río, un Martes 14.
Richar volvió a la Argentina, ignotamente. Sin el pan y sin la gloria, ni la torta, ni la pena. Igual, le dio lo mismo, todo le daba lo mismo. Menos lo mismo. Lo mismo no le daba lo mismo. Un día se iluminó. Y luego bajó el interruptor, para oscurecerse. Pero volvió a iluminar, porque no se veía un carajo. Y tomó una decisión. Matar al presidente de USA. Pero después de la siesta.
Así fue que Richar se despertó, embelleció su bigote con tinta china y se peinó a la gomina, clara señal de partida hacia otro país. Al trote de mula, mula con tratamiento de conducto en muela pendiente, no iría. Fue en avión. Voló en Air Plants. Y llegó nomás.
Ese fue el momento que cambió su vida. Se arrepintió del asesinato. Recorrió todos los malditos condados yankis, uno por uno, desde Carolina del Oeste hasta Carolina del Este. Probó todo tipo de tocino. Se comprometió con una zorra, puta de Nueva York. "Una zorra, sin duda, pero entrañable" solía decirse para animarse.
Para darle el toque final, estableció una bulonería en Kentucky y se compró un banjo.
Le va a bien en Kentucky a Richar "Torito" Dixon, hombre cálido, templado y nuboso variable. Es felíz a veces, y abre latas con el único diente sano que tiene.
Fin. ¿Fin?
Fin.
Richar se encontró con la luna vietnamita, y no lo podía creer. Mc Donalds había calado hondo en su vida. De repente reflexionó y lo descubrió: Fucking Tío Sam. Pero estaba en el baile, y había que bailar. Mató a varios nativos, le negó agua a un francés, conquistó una pequeña porción de selva, nadó con Aquaman, visitó las ruinas de Vietnapichu, se lamentó por una lata de atún vencida, estrenó una remera y un jersey, escabió a más no poder, se drogó con todo tipo de estupefacientes, presenció el casamiento de una viuda luego de la llovizna arcoirizada y rió un rato en el río, un Martes 14.
Richar volvió a la Argentina, ignotamente. Sin el pan y sin la gloria, ni la torta, ni la pena. Igual, le dio lo mismo, todo le daba lo mismo. Menos lo mismo. Lo mismo no le daba lo mismo. Un día se iluminó. Y luego bajó el interruptor, para oscurecerse. Pero volvió a iluminar, porque no se veía un carajo. Y tomó una decisión. Matar al presidente de USA. Pero después de la siesta.
Así fue que Richar se despertó, embelleció su bigote con tinta china y se peinó a la gomina, clara señal de partida hacia otro país. Al trote de mula, mula con tratamiento de conducto en muela pendiente, no iría. Fue en avión. Voló en Air Plants. Y llegó nomás.
Ese fue el momento que cambió su vida. Se arrepintió del asesinato. Recorrió todos los malditos condados yankis, uno por uno, desde Carolina del Oeste hasta Carolina del Este. Probó todo tipo de tocino. Se comprometió con una zorra, puta de Nueva York. "Una zorra, sin duda, pero entrañable" solía decirse para animarse.
Para darle el toque final, estableció una bulonería en Kentucky y se compró un banjo.
Le va a bien en Kentucky a Richar "Torito" Dixon, hombre cálido, templado y nuboso variable. Es felíz a veces, y abre latas con el único diente sano que tiene.
Fin. ¿Fin?
Fin.
sábado
Everybody's got something to hide....
... except me and my monkey.
El día que llueve, siempre, pero siempre, habrá algún pavo que ponga en su respectiva red social (Léase Facebook, MSN, Twitter, etc): "LLUEVE SOBRE MOJADO".
El día que llueve, siempre, pero siempre, habrá algún pavo que ponga en su respectiva red social (Léase Facebook, MSN, Twitter, etc): "LLUEVE SOBRE MOJADO".
Es ley, totalmente empírico.
viernes
Ayer colectivero, hoy amo entre los amos... del aire.
El ping pong. Me gusta mucho jugarlo. Es un deporte de paletas, con una pelotita y una mesa con red. Tenis de mesa.
Ahora ¿Por qué carajo se le dice "Ping pong" y no "Ping ping" o "Pong pong"?
Nunca supe si se trata de una pelotita inteligente que intercala sonidos y mete un "Ping" luego de un "Pong". No sé, cualquiera. Ya sé que es un deporte de origen chino, por eso se llama así, porque tranquilamente debe existir en China alguien de apellido Ping o Pong, ¡Pero qué se yo! Jamás lo entenderé.
Cuando uno juega escucha el "Ping pong", pero eso es porque el cerebro ya está influenciado y manda que así debe ser escuchado. Hay que abstraerse para escuchar el verdadero sonido. También es muy probable que sea "Ping pong" por su fonética, cual lo hace más atractivo, porque es verdad que queda mejor que decir "Me voy a jugar al ping ping, o al pong pong".
En fin, ¿Comprendes, Mendes?
Ahora ¿Por qué carajo se le dice "Ping pong" y no "Ping ping" o "Pong pong"?
Nunca supe si se trata de una pelotita inteligente que intercala sonidos y mete un "Ping" luego de un "Pong". No sé, cualquiera. Ya sé que es un deporte de origen chino, por eso se llama así, porque tranquilamente debe existir en China alguien de apellido Ping o Pong, ¡Pero qué se yo! Jamás lo entenderé.
Cuando uno juega escucha el "Ping pong", pero eso es porque el cerebro ya está influenciado y manda que así debe ser escuchado. Hay que abstraerse para escuchar el verdadero sonido. También es muy probable que sea "Ping pong" por su fonética, cual lo hace más atractivo, porque es verdad que queda mejor que decir "Me voy a jugar al ping ping, o al pong pong".
En fin, ¿Comprendes, Mendes?
miércoles
Won't you come out to play?
Toda mi vida tuve una duda que aún no puedo descifrar:
¿Todos los chinos, ponjas (Orientales en fin), saben algún arte marcial?
Que se yo. Uno los ve ahí paraditos, en sus supermercados, caminando al lado, todos flaquitos... Pero que se yo, capaz es "La calma que antecede a la tormenta". Igual nunca vi que molesten a alguno, capaz por la misma duda de quien escribe.
The sun is up, the sky is blue,
It's beautiful, and so are you. ♫
:)
¿Todos los chinos, ponjas (Orientales en fin), saben algún arte marcial?
Que se yo. Uno los ve ahí paraditos, en sus supermercados, caminando al lado, todos flaquitos... Pero que se yo, capaz es "La calma que antecede a la tormenta". Igual nunca vi que molesten a alguno, capaz por la misma duda de quien escribe.
The sun is up, the sky is blue,
It's beautiful, and so are you. ♫
:)
lunes
Mean Mr. Mustard
Me irritan los nabos que creen que son la posta porque viven oponiéndose al Gobierno, ya que estar en contra del orden establecido de turno, es la costumbre, y claro, una señal de sagacidad, audacia y experiencia. Imbécil, en vez de hacerte el reacio, sin ningún tipo de información que te respalde, ponete un rato a pensar y SUMÁ. De última si no estás de acuerdo, no restés, SUMÁ. ¿Tan difícil es? ¡Ah no! ¡Pero esto está mal! ¡Esto otro también! ¡OK! ¿Y vos, que proponés? ¿Nada? ¡OK! ¡GENIAL, VOS SÍ QUE SOS LA POSTA! ¡SI TE POSTULARÍAS, TE VOTARÍA! ¿Ah, que de pensar por uno se tienen que encargar los funcionarios? Entonces, ¿En qué quedamos? Bajo ese punto de vista, los vas a tener que dejar pensar, dejar de pensar vos y cerrar el orto, porque si no, vas a ser contradicción viviente.
Bue me encabroné. Al pedo.
"No hay nada más equitativamente repartido que la razón: Todos están convencidos de tener la suficiente"
Me voy, a seguir buscando la felicidad, como todo buen ser humano :)
Bue me encabroné. Al pedo.
"No hay nada más equitativamente repartido que la razón: Todos están convencidos de tener la suficiente"
Me voy, a seguir buscando la felicidad, como todo buen ser humano :)
martes
Jamaican coli
Todos me llaman y me fuí
de pronto desaparecí.
Aparecí en otro lugar
donde no vale pensar,
no vale pensar...
de pronto desaparecí.
Aparecí en otro lugar
donde no vale pensar,
no vale pensar...
miércoles
Guns of Brixton
Volveré a escribir algo el día en que encuentre a alguien más felíz que Ricardo Montaner (?)
Them belly full (But we hungry)
- Para mí Kirchner no está muerto, para mí está en Venezuela, con Chávez...
- Por las causas de enriquecimiento ilícito...
Yo no supe que hacer, si reír o qué. Respeté, no dije nada, porque no tenía ni un poquito de ganas de entrar en una discusión en la cual ninguno de los participantes iba a cambiar de opinión, ni por lo menos intentar analizar mucho. En fin, abandonaron el tema rápidamente, para mi suerte, porque hubiese tenido que acotar algo, lo cual, más que seguro, no hubiera seguido necesariamente con esa conspirativa línea de pensamiento. Pero todo bien. Soy tolerante =)
Le recomendé un diario a un amigo: -Andáaa vos, oficialista... Me cagué de risa, porque me cabe discutir con el loco, el diario: Cruz del Sur. Que se yo, está a pleno.
Otra cosa que no puedo dejar de decir:
Ya que exista.
Ya que esté en horario central, o todo el tiempo.
Ya que sea una porquería sin contenido.
Ya que sea aburridísimo.
Ya que sea frívolo como Jorge Rial.
Ya que sea cuasi nazi.
No voy a decir que me lo banco, quizás sí que lo ignore, pero...
Ahora...
¡QUE TENGA UN PROGRAMA DE DEBATE!
¡Dejate de joder "Gran Hermano"!
¿Un debate de qué?
I. ¿Del garco que se mando Raulito, el travesti?
- ¡Ah! Para pará, miren, eso es... ¡Choclo!
- ¡No que va a ser choclo! ¡Para mí que es el coliflor que comió a la hora de la siesta!
- Ustedes no saben nada, para mí que ese garco tiene que ver... ¡Con su orientación sexual!
II. ¿De la última pelotudez que dijo Damián, el nabo que quiere ser cantante?
- Damián dijo que extraña conversar y cantarle a "Pipito", el canarito de su vecino... Al cual... ¡TENEMOS EN PANTALLA!
III. ¿De que Huguito y Constanza garcharon 5 minutos?
- Miren miren, ahí se meten abajo de la sábana.
- Veo algo, sí, ¡Creo que se le escapó una teta! ¡Si miran con atención!
- Por las causas de enriquecimiento ilícito...
Yo no supe que hacer, si reír o qué. Respeté, no dije nada, porque no tenía ni un poquito de ganas de entrar en una discusión en la cual ninguno de los participantes iba a cambiar de opinión, ni por lo menos intentar analizar mucho. En fin, abandonaron el tema rápidamente, para mi suerte, porque hubiese tenido que acotar algo, lo cual, más que seguro, no hubiera seguido necesariamente con esa conspirativa línea de pensamiento. Pero todo bien. Soy tolerante =)
Le recomendé un diario a un amigo: -Andáaa vos, oficialista... Me cagué de risa, porque me cabe discutir con el loco, el diario: Cruz del Sur. Que se yo, está a pleno.
Otra cosa que no puedo dejar de decir:
Ya que exista.
Ya que esté en horario central, o todo el tiempo.
Ya que sea una porquería sin contenido.
Ya que sea aburridísimo.
Ya que sea frívolo como Jorge Rial.
Ya que sea cuasi nazi.
No voy a decir que me lo banco, quizás sí que lo ignore, pero...
Ahora...
¡QUE TENGA UN PROGRAMA DE DEBATE!
¡Dejate de joder "Gran Hermano"!
¿Un debate de qué?
I. ¿Del garco que se mando Raulito, el travesti?
- ¡Ah! Para pará, miren, eso es... ¡Choclo!
- ¡No que va a ser choclo! ¡Para mí que es el coliflor que comió a la hora de la siesta!
- Ustedes no saben nada, para mí que ese garco tiene que ver... ¡Con su orientación sexual!
II. ¿De la última pelotudez que dijo Damián, el nabo que quiere ser cantante?
- Damián dijo que extraña conversar y cantarle a "Pipito", el canarito de su vecino... Al cual... ¡TENEMOS EN PANTALLA!
III. ¿De que Huguito y Constanza garcharon 5 minutos?
- Miren miren, ahí se meten abajo de la sábana.
- Veo algo, sí, ¡Creo que se le escapó una teta! ¡Si miran con atención!
viernes
Riding with the king
Me di cuenta de que puedo abstraerme tanto, que a veces reduzco a la realidad, simultáneamente, a un par de viñetas... Me di cuenta también de que camino sin las piernas, que camino con los ojos. Que tengo un viaje en la cabeza que hace que a veces vea todo como irreal, o que tenga déjà vu tras déjà vu. Que a veces, cuando me doy cuenta de dónde estoy parado, pareciese como si recién despertase. Que algunas cosas se pasan en stand by. Que me río sin razón y con razón, a veces demasiado. Que hablo sólo, como un gil. Que me encanta andar en bici, que tengo las suelas gastadas, que toco con los dedos, que siento con la lengua, que tengo una bolsa de promesas...
En fin: TENGO EL VIAJE GRATIS
o 70 p el 25 Já!
Chau, me fuí, silbando bajito (No sé silbar con los dedos)
En fin: TENGO EL VIAJE GRATIS
o 70 p el 25 Já!
Chau, me fuí, silbando bajito (No sé silbar con los dedos)
lunes
Bonjourrrrr, pedazo de soquetesss
Capaz que en los siguientes textos nada tenga que ver con nada, pero bue, como para actualizar sirve, y si no, ¿Cuál hay?
- A medida que uno va creciendo, se da cuenta que desvirtúa cada vez más a la Navidad. Claro que me ha gustado, más cuando era nene, pero por los regalos, siempre por los regalos.
Hoy no recibo ni regalo. Siempre supe que era un rollo imperialista, pero uno es sobornado, materialismo mediante.
No creo en las fiestas religiosas: Soy ateo, o por lo menos escéptico. ¿Y quién se atreverá a juzgarme? Al fin y al cabo, EL SEÑOR me hizo así (Si querés una respuesta fundada en tu propio jugo, ¡Religioso intolerante!)
Una vez un cura me quiso bendecir y le dije que no, gracias mediante, claro. Que se yo, medio que quedé mal, pero bue, ¡Si uno no lo siente!
- Ahora para año nuevo, estaré esperando la noticia de los primeros heridos del año por fuegos artificiales, los tan ansiados primeros nacimientos, el reportaje a la mujer post parto, con su cara de haber estado perdida en el desierto de Mali.
El recital por Crónica de Rodrigo, el Potro Cordobés. Algún Pepsi Music por el canal monopólico.
Eso sí, tengo que admitirlo: El especial de TyC Sports de goles, lujos, patadas, burradas y curiosidades, lo miro, cada año.
- Y Siempre me pregunté lo mismo: ¿Por qué cuando una sirena suena la gente emerge desde su casa a investigar?
Se escucha una sirena de bomberos, de policía o ambulancia sale y los ve pasar.
¿Para qué? ¿Pispean y qué ven?
- Ahhh mirá mirá... ¡Ahí vienen, ahí pasan, ahí pasaron!
- Mirá vos ché, que rápido que iban ¿No?
- Sí ¿No? ¿Dónde irán? Volvamos adentro.
(??????????????????????????)
Y si alguno la quiere pasar bien de verdad:
REMI GAILLARD.
- A medida que uno va creciendo, se da cuenta que desvirtúa cada vez más a la Navidad. Claro que me ha gustado, más cuando era nene, pero por los regalos, siempre por los regalos.
Hoy no recibo ni regalo. Siempre supe que era un rollo imperialista, pero uno es sobornado, materialismo mediante.
No creo en las fiestas religiosas: Soy ateo, o por lo menos escéptico. ¿Y quién se atreverá a juzgarme? Al fin y al cabo, EL SEÑOR me hizo así (Si querés una respuesta fundada en tu propio jugo, ¡Religioso intolerante!)
Una vez un cura me quiso bendecir y le dije que no, gracias mediante, claro. Que se yo, medio que quedé mal, pero bue, ¡Si uno no lo siente!
- Ahora para año nuevo, estaré esperando la noticia de los primeros heridos del año por fuegos artificiales, los tan ansiados primeros nacimientos, el reportaje a la mujer post parto, con su cara de haber estado perdida en el desierto de Mali.
El recital por Crónica de Rodrigo, el Potro Cordobés. Algún Pepsi Music por el canal monopólico.
Eso sí, tengo que admitirlo: El especial de TyC Sports de goles, lujos, patadas, burradas y curiosidades, lo miro, cada año.
- Y Siempre me pregunté lo mismo: ¿Por qué cuando una sirena suena la gente emerge desde su casa a investigar?
Se escucha una sirena de bomberos, de policía o ambulancia sale y los ve pasar.
¿Para qué? ¿Pispean y qué ven?
- Ahhh mirá mirá... ¡Ahí vienen, ahí pasan, ahí pasaron!
- Mirá vos ché, que rápido que iban ¿No?
- Sí ¿No? ¿Dónde irán? Volvamos adentro.
(??????????????????????????)
Y si alguno la quiere pasar bien de verdad:
REMI GAILLARD.
lunes
jueves
Amalucada vida
Absolutamente todos, todos los argentinos, creemos que sabemos, por lo menos algo, de portugués: ¿O voce dice que é una mentirinha?
lunes
Shine it all around
Graaaan graaaaaaaaaaaaaaan tema. Muy buena la onda de la bata.
Grande Robertito Planta.
Grande Robertito Planta.
Comprendes Mendes
Unos amigos me hicieron ver una de las "Star Wars". Como lo supuse, me resultó malísima, hasta me durmió. Lo único que me llamó la atención es que "Arturito", sí, ese personaje que parece un secarropas, es denominado así por los hispanos porque su verdadero nombre es ¡"R2D2"! (ar-two-di-two).
Cuando me di cuenta no lo podía creer. Sí, toda una revelación. Al menos para mí.
Je.
Cuando me di cuenta no lo podía creer. Sí, toda una revelación. Al menos para mí.
Je.
viernes
Interstellar overdrive
Tenía ganas de escribir boludeces, he aquí una interesantísima historia, titulada:
"Y si quiero inventar alguna historia, ¿Quién me lo va a impedir?"
Un día establecí contacto con un extraterrestre.
En el patio de mi casa, mientras me relajaba comiendo una naranja, un destello de luces me sorprendió en ropa interior. Era un extraterrestre. ¿Cómo lo reconocí? Fácil, tengo un amigo que en Facebook tiene a 2 extraterrestres.
El alien bajó desde su nave espacial, algo muy parecido a nuestro querido "Taunus".
"Tenía ganas de charlar"... Así empezó y continuó su monólogo:
- Vine para hablar con vos, Facu, porque sé que con vos se puede charlar, sos un tipo que quiere saber sobre extraterrestres. Te cuento ché; Los extraterrestres tenemos más desarrollado el cerebro, esto no quiere decir que seamos más inteligentes, sino que somos más cabezones. Mi raza es la de los Golfos, del planeta Bosquestigre. Nuestro gentilicio, Golfistas. En nuestro planeta no llueve como acá, llueve allá. Tenemos parayufis, porque nosotros al agua le decimos yufis, ¿Entendés?... Porqu.. (Interrumpo)
-Pará hey, extraterrestre, ya veo que te gusta hablar, ahora, andá al grano.
-Diría un dermatólogo jujajujajuuu
-Ah, encima que sos chistoroso, ¡Parece que tu raza se ríe como "Larguirucho"! O una de dos: O el guionista de "Hijitus" les robó a ustedes, o ustedes al guionista de "Hijitus"
-¡Blá má fuete, que no te 'cucho!.. (Silencio) Jaja no pará, te estaba jodiendo, yo veía esos dibujitos, llegaban allá por Cablevisión.
-Bueno ahora decime bien a qué viniste...
-Ok, vine porque te necesito, sólo vos podés ayudarme en una batalla espacial contra nuestros enemigos mortales, los Wawáncos, cuales quieren dominar el Universo, porque tienen ganas. Sólo vos podés ayudarnos, por el simple hecho de que sé que si te lo propongo me decís que sí, para comerte el viaje nomás, ¿O no?
-ABSOLUTAMENTE.
Y así me fuí, agarré el discman con el disco de Sublime y partimos. Una nave de la puta madre y tenía pasacassette, una vergüenza. Una bocina con el sonido de los Duques de Hazzard, al pedo, si en el espacio no se propaga el sonido.
Surcabamos cerca de Marte cuando de repente aparecieron unos alienígenas horrendos, de forma muy parecida al clásico caracol. ¡Eran los Wawáncos! ¡Malditos!
Raúl (Nombre de mi nuevo amigo extraterrestre), dispuso que tenga bajo mi control el "Arma dispara rayos ultravioletas 5000 mata otros extraterrestres en combate" (Sí, muy explícito y largo el término para un arma, algo que me llamó un poco la atención) Disparé y disparé. Atiné en la cabeza de cada uno de aquellos malévolos caracoles. Hasta que llegó la final (Así adapté la historia, para contarla mejor), contra un caracol de dimensiones inmensas (Con respecto a mí, porque estábamos en medio del espacio, sí, ¡Era el medio! El GPS de Raúl así lo indicaba)...
Mi arma disparaba pero el caracol tenía bronceador, ¡Los rayos ultravioletas le rebotaban!
Ni modo, pensé. ¡Tendré que luchar mano a baba con el caracol! Me puse el traje espacial y salí a su encuentro, sólo con una tachuela y una bateria del celular de Raúl, un Nokia "1000-100". Pronto el caracol advirtió mi comportamiento, y como todo buen caracol, empleó también su traje espacial y acudió donde me hallaba:
-¡Oh! ¡Maldito caracol! ¡Te exterminaré! ¡A pesar de tus ricas sopas y tu extracto de baba de caracol!, ¡Te exterminaréeeeeee! ¡Aunque tenga que pasar por sobre el cadáver de Jorge Hané!
-¡Trancaracol, terrícolacaracol, terminarécaracol matándotecaracol concaracol micaracol babacaracol de caracol! ¡PREPÁRATECARACOL!
-Tú no puedes dañarme caracol asesino, ¡Sé de tu punto débil! ¡A ustedes los conozco de chiquitos! ¡Son como las tortuguitas! (Supuse)
Y lo ataqué, como nunca antes había atacado a un caracol, lo ataqué. Esquivé su baba, y al mejor estilo Mario Bros, salté sobre él y lo hice desaparecer. Me dieron 100 puntos y recolecté 12 monedas.
Y así me convertí en el héroe del Universo. Raúl, maravillado, me felicitó y me trajo a casa.
Me quiso regalar cualquier cosa que deseara, pero yo le dije que lo único que me confortaba, era un gracias...
-¡Gracias!... Y partió...
¡EXTRATERRESTRE HIJO DE PUTA, NUNCA ENTENDIÓ EL SARCASMO!
"Y si quiero inventar alguna historia, ¿Quién me lo va a impedir?"
Un día establecí contacto con un extraterrestre.
En el patio de mi casa, mientras me relajaba comiendo una naranja, un destello de luces me sorprendió en ropa interior. Era un extraterrestre. ¿Cómo lo reconocí? Fácil, tengo un amigo que en Facebook tiene a 2 extraterrestres.
El alien bajó desde su nave espacial, algo muy parecido a nuestro querido "Taunus".
"Tenía ganas de charlar"... Así empezó y continuó su monólogo:
- Vine para hablar con vos, Facu, porque sé que con vos se puede charlar, sos un tipo que quiere saber sobre extraterrestres. Te cuento ché; Los extraterrestres tenemos más desarrollado el cerebro, esto no quiere decir que seamos más inteligentes, sino que somos más cabezones. Mi raza es la de los Golfos, del planeta Bosquestigre. Nuestro gentilicio, Golfistas. En nuestro planeta no llueve como acá, llueve allá. Tenemos parayufis, porque nosotros al agua le decimos yufis, ¿Entendés?... Porqu.. (Interrumpo)
-Pará hey, extraterrestre, ya veo que te gusta hablar, ahora, andá al grano.
-Diría un dermatólogo jujajujajuuu
-Ah, encima que sos chistoroso, ¡Parece que tu raza se ríe como "Larguirucho"! O una de dos: O el guionista de "Hijitus" les robó a ustedes, o ustedes al guionista de "Hijitus"
-¡Blá má fuete, que no te 'cucho!.. (Silencio) Jaja no pará, te estaba jodiendo, yo veía esos dibujitos, llegaban allá por Cablevisión.
-Bueno ahora decime bien a qué viniste...
-Ok, vine porque te necesito, sólo vos podés ayudarme en una batalla espacial contra nuestros enemigos mortales, los Wawáncos, cuales quieren dominar el Universo, porque tienen ganas. Sólo vos podés ayudarnos, por el simple hecho de que sé que si te lo propongo me decís que sí, para comerte el viaje nomás, ¿O no?
-ABSOLUTAMENTE.
Y así me fuí, agarré el discman con el disco de Sublime y partimos. Una nave de la puta madre y tenía pasacassette, una vergüenza. Una bocina con el sonido de los Duques de Hazzard, al pedo, si en el espacio no se propaga el sonido.
Surcabamos cerca de Marte cuando de repente aparecieron unos alienígenas horrendos, de forma muy parecida al clásico caracol. ¡Eran los Wawáncos! ¡Malditos!
Raúl (Nombre de mi nuevo amigo extraterrestre), dispuso que tenga bajo mi control el "Arma dispara rayos ultravioletas 5000 mata otros extraterrestres en combate" (Sí, muy explícito y largo el término para un arma, algo que me llamó un poco la atención) Disparé y disparé. Atiné en la cabeza de cada uno de aquellos malévolos caracoles. Hasta que llegó la final (Así adapté la historia, para contarla mejor), contra un caracol de dimensiones inmensas (Con respecto a mí, porque estábamos en medio del espacio, sí, ¡Era el medio! El GPS de Raúl así lo indicaba)...
Mi arma disparaba pero el caracol tenía bronceador, ¡Los rayos ultravioletas le rebotaban!
Ni modo, pensé. ¡Tendré que luchar mano a baba con el caracol! Me puse el traje espacial y salí a su encuentro, sólo con una tachuela y una bateria del celular de Raúl, un Nokia "1000-100". Pronto el caracol advirtió mi comportamiento, y como todo buen caracol, empleó también su traje espacial y acudió donde me hallaba:
-¡Oh! ¡Maldito caracol! ¡Te exterminaré! ¡A pesar de tus ricas sopas y tu extracto de baba de caracol!, ¡Te exterminaréeeeeee! ¡Aunque tenga que pasar por sobre el cadáver de Jorge Hané!
-¡Trancaracol, terrícolacaracol, terminarécaracol matándotecaracol concaracol micaracol babacaracol de caracol! ¡PREPÁRATECARACOL!
-Tú no puedes dañarme caracol asesino, ¡Sé de tu punto débil! ¡A ustedes los conozco de chiquitos! ¡Son como las tortuguitas! (Supuse)
Y lo ataqué, como nunca antes había atacado a un caracol, lo ataqué. Esquivé su baba, y al mejor estilo Mario Bros, salté sobre él y lo hice desaparecer. Me dieron 100 puntos y recolecté 12 monedas.
Y así me convertí en el héroe del Universo. Raúl, maravillado, me felicitó y me trajo a casa.
Me quiso regalar cualquier cosa que deseara, pero yo le dije que lo único que me confortaba, era un gracias...
-¡Gracias!... Y partió...
¡EXTRATERRESTRE HIJO DE PUTA, NUNCA ENTENDIÓ EL SARCASMO!
jueves
Funky monks
- Decime así te busco en Facebook
- Mmm, no corazón, no tengo...
- ¡Ah! Con razón... ¡Yo ya te veía medio raro!
- Mmm, no corazón, no tengo...
- ¡Ah! Con razón... ¡Yo ya te veía medio raro!
miércoles
Tomorrow never knows
Pienso en un futuro cercano lanzar mi carrera política.
Mi primer y fundamental paso será... hacerme un Twitter.
Mi primer y fundamental paso será... hacerme un Twitter.
sábado
miércoles
Garden groove
¿Cuándo me di cuenta de que el mundo fue demasiado lejos?
Ah sí, cuando vi en la parte posterior de la caja de fósforos "Patito", una receta, lo cual desde ya me llamó la atención, por su posible contenido. Ésta comenzaba: "Encender una hornalla con un fósforo Patito" Y sí, ¿Qué otra cosa podía decir? ¿Agregar 40 fósforos a tu tortilla de papas?
Cualquiera.
Ah sí, cuando vi en la parte posterior de la caja de fósforos "Patito", una receta, lo cual desde ya me llamó la atención, por su posible contenido. Ésta comenzaba: "Encender una hornalla con un fósforo Patito" Y sí, ¿Qué otra cosa podía decir? ¿Agregar 40 fósforos a tu tortilla de papas?
Cualquiera.
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