Blah, este es post que había hecho pero que estaba guardau, así que he aquí el susodicho. Laargo. Igual si es que alguien entra bueh, sabrá que hacer. Son de la onda de deliración delirante delictiva (?). "Aguante la gomina" (Un profesor de geografía). Dejé comments para gente que me dijo posteá y dejá para comments que yo te comento (léase María).. aunque si es que ocurre así, va a ser el único comentario xD. Es la historia de mi tío que hacía bungee jumping.
La puta madre.
Mi tío había muerto.. Ramón José Salas Arizmendi alias "Chancho bueno" había perecido. Había dejado un ranchito cerca de Wheelwright (Wilrey). Estaba engordando a un cerdo negro de exposición. Lo que pasó es que fue a una tarotista, la "Chamana Azucena", que le tiró las cartas y le dijo que se iba a morir posta. En 9 días (Nine days).. a los 9 días iba a recibir una llamada con la voz del Soldán que le informaría su sentencia de muerte. Ramón (Caño o Churro, para nosotros) tenía mucho miedo y pronto se deshizo de sus pertenencias más preciadas, regalandomelas a mí.. tales eran un video de Maradona haciéndole un gol a Belgrano de Córdoba, un póster de la "Bruja" Berti, una muñeca pepona, una colección de discos de Los Parchís, una carabina y un durazno al natural. Pero a los 5 días se dió cuenta de que si se iba de la casa por ende no recibiría tal llamada. Construyó una piragua, rompió la boca de tormenta y se fue por las cloacas a la deriva.. Una rata intentó un ataque pero Ramón le pegó un cross de derecha con alta habilidad.
Salió al sol 2 días más tarde, en un canal lleno de viejas del agua y mojarritas.. las comió con desesperación.. 7 días, 2 por delante. Durmió abrazado a Teddy, un famoso linyera que siempre anda por ahí prestando un hombro cuando alguien lo necesita. Un boliviano pasó con otra piragua por su lado.. Ramón, que lo reconoció le preguntó si su situación era la misma que la suya, a lo que el boliviano dijo: "No, esta es mi ruta de todos los días.. soy profesor de Geografía y las viejas del agua no son lo que parecen.. si las apretás largan olor". Ramón quedó algo desconcertado, porque le habían pintado un realidad muy distinta de ese bolita.. le habían dicho que tenía una tapera.Un gato muerto pasó junto a Ramón.. "parecera ser un indicio de lo que vendrá", pensó.. y efectivamente así era.. justo encima de él aparecieron 3 Pitbulls hambrientos, ellos habían matado al gato y estaban por atacar a Ramón.. "La re concha de la lora" grito a los 4 vientos.. El 1er perro atacó y el mundo de Ramón se paralizó por un momento.., el boliviano apareció y rió, un paraguayo escapó, una mariposa suspendiose en aire, viejas del agua saltando por doquier, el gato muerto parecía decir algo como "pasbaestssss", una gorda rodó barranca abajo y generó tremendo estruendo, niño atacose pájaro con honda, y la vigen pasó haciendo ala delta.. Justo cuando estaba por morder (chiste fácil) apareció Teddy el linyera y con tremenndo impacto de manos (aplaudió) hizo que los perros huyeran atontados. Increíble..
Teddy le ofreció a Ramón un poco de torta que había sobrado del cumpleaños de vaya a saber a quién, a qué hora y de que año.. Ramón dijo "Repartíos entre vosotros y esquivaráis el hambre por dois momentous, maizhino teto medina".. ya desvariaba.. esas viejas del agua tenían vaya a saber qué cosa alucinógena que le había pegado mal.
Se había hecho de noche, Ramón y Teddy hicieron una fogata.. lo que llamó la atención de otros vagos, Jorginho, un brasilero deportado por chanchullos con shores (shorts) se acercó al toque, Chen el chino al que le habían saqueado el supermercado ya se había sentado calentando sus manos y Abel Lobatón, el peruano pobre que había venido a Argentina para ver que onda, fue también para ver que onda con eso del fuego. Andanzas, travesuras, prostitución, drogas, alcohol, rocanrol y todo tipo de historias fueron contadas esa noche.. Cada uno había aportado algo.. Jorginho llevó bananas con dulce de leche, Chen un arroz Mocoví algo vacío y rancio, pero lo que valió fue la intención y Abel Lobatón, llevó las ganas de comer.
Por encima del canal, la muchachada había avistado un patrullero con las luces encendidas. Un policía gordo bajó con una carabina, el gordo se llamaba Gorguri, el jefe. Apuntó, disparó y le pegó al boliviano que justo pasaba de vuelta por ahí en el hombro.. rió y se fue. El boliviano, algo herido también se fue. Y todos felices.
Ya de mañana a Ramón le quedaba tan solo 1 día.. que aprovecharía al máximo, según él.. lástima que se quedó dormido mirando los televisores de Red Megatone y despertó a las 23:59 hs... todo mal.. 24:00 hs, un celular Nokia 1100 perdido cerca suyo suena.. con el ringtone de Benny Hill. Ramón atendió.. pero era equivocado. Así que vivió y ahora es un winner, es re lindo y se la re banca.. ahh cierto que dije que murió, bueh no es así.. en realidad el que está escribiendo este post soy yo, Ramón.. jaja se la comieron, conté la historia en 3era persona.. el estúpido pajero inadaptado loser de mi sobrino me dijo que haga lo que quiera, así que acá estoy posteando jajaja..
Ahora le voy a cambiar la contraseña por pajero.. jaja, para que aprenda.-. BABOSO. La del MSN también, lalalalalalalalalalalala.. sobrino, mientras vos estás leyendo este post, yo ya le dije a todos tus contactos mujeres/hombres que vos estás enamorado de el/ella.. jajaja.. y seguro que también los putee..
Bueno sin más que decir, no me despido un carajo.. ¿Por qué siempre hay que poner "sin más/sin más que decir, me despido"..? Gente puta por doquier.. changos.
Les cuento como fue mi día hoy: dormí, jajaj.. y mi sobrino fue al colegio, burro.. aunque lo envidio un poco porque pudo ver a Lidi la gabinetista hacker que es copada.. na mentira que lo voy a envidiar.. ¿Quién quiere ver a una mujer anteoJUDA poniendole música a las diapositivas de Powerpoint? bueno, yo, está bien, lo admito.. es que la vida a veces te da, otras tequila y vino blanco de Mendoza.. (?)..--> puse: (?), que ahora está de moda.. por Dios, si eso es estar a la moda yo soy Dios. Ay que Dios boludo.. se hizo el canchero con milaaaaaagros.
Creo que me zarpé, encima que entra poca gente, es muy largo el post.. seguría escribiendo pero me está puerteando, tengo estreñimiento..
Si iu laiter gays
And Ai Recomiendou
Alma de budín and brillou triste de un cancherou (Divididous)
sábado
Qué pasa conmigo?
Intentaba tomar algo de pie
a partir de esa molestia.
A vos también te duele dudar
si el veneno enamora al dolor
o maquilla al angel lujorioso.
¿Qué pasa conmigo hoy
a vos te duelo también
o te hizo crack ese muñeco otra vez?
Y ahí empiezo a entender
que ya fui budín de pan
y que me agrando
con un poco de amor.
Por andar oxide el corazón
voy allá pero soy de acá.
Por andar.
a partir de esa molestia.
A vos también te duele dudar
si el veneno enamora al dolor
o maquilla al angel lujorioso.
¿Qué pasa conmigo hoy
a vos te duelo también
o te hizo crack ese muñeco otra vez?
Y ahí empiezo a entender
que ya fui budín de pan
y que me agrando
con un poco de amor.
Por andar oxide el corazón
voy allá pero soy de acá.
Por andar.
domingo
X-Files
Estas son historias verídicas sobre gente que asegura haber tenido contacto directo con extraterrestres, o haber avistado algun OVNI (Objeto volador no identificado).. al final, cómo se resolvió cada caso. Ellos viven en Argentina.
Son 3 personas: 1° y 2° bolitas, 3° paragua
Caso 1: "Yo lo ví, era horrendo!".
Yo me llamo Nestor Roque Encina. Mi caso en particular fue muy extraño. Iba caminando, tranquilo. De repente un flash me deja ciego.. era un fotógrafo de un diario que me dijo "perdoná, es quería una foto de un boliviano para completar mi álbum". Seguí caminando, vi una rana en la cuneta y me aventuré a sacarla.. esta vez saciaría mi hambre. La rana escapó y me la puse con el cemento. Me levanté algo atontado y con marcas de sangre en mi camisa. Luego vi un cabezón verde que capturó y me llevo a la nave. Me dijo "Vos sos boliviano, jajaja". Me sedó y desperté en medio de un campo de soja con la costura del pantalón rota. Sentía tremendo ardor en el colon.
Caso 2: "El cuento del tío".
Mi nombre es Evo Sotomallor. Soy boliviano de ley. Lo que pasó fue que iba en una bici que encontré atada a un árbol y me caí en una alcantarilla. Me mordió una rata al querer yo morderla. Salí de ahí exhausto y algo mareado. Tenía que llegar a el textil clandestino, donde hacía camisas por 0,7 ctvs c/u, sino me despedirían. Mi bolsillo contaba con: un clip, 1/2 corcho, una laucha y 2 pesos. Veo un Taxi y lo paro. "Hacia el textil!" digo.. el conductor se da vuelta.. era feo, era un cabezón verde sin ropa, yo noté algo extraño.. "Mejor te llevo a mi nave.. pará pará, sos boliviano eh, jajaja", dijo y me tiró un gas. Desperté en un campo de soja con otro boliviano.. a los dos nos ardía mucho el colon.
Caso 3: "Todo por un cacho de bofe"
Mi gracia es Albertino Bogado. Soy boliviano ilegal. Todo pasó en mi baño, el de la terminal, soy el cuidador de mingitorios. Supe tener mucha plata, pero Evo Morales me la robó toda a punta de pistola. Pero bueno, lo que pasó es que, como dije, antendiendo en el baño, entró Jorge el carnicero, un amigazo y me pidió que le atienda el negocio porque tenía que cagar mucho. Asentí y fui a la carnicería. Vino una vieja que me pidió bofe. La puta que la parió, el bofe estaba atrás, en la cámara. Abrí el freezer que tenía bofe. Me cagué todo.. saltó un cabezón verde que me dijo "Vos, te venís conmigo.. sos boliviano chee, jajaja". Me llevó a su nave a punta de pistola. Sin dudas estaba siendo secuestrado. Me pegó una piña y me tiró una bomba de gas que me atontó. Desperté en un campo de soja con otros 2 bolivianos, con un ardor tremendo en el colon.
Resoluciones:
Caso 1: Lo culeó un extraterrestre. Jamás pudo comer ranas. Lo condenaron a 18 años de prisión. Caso 2: Lo culeó el mismo extraterrestre. Murió de rabia a causa de mordedura de rata.
Caso 3: Lo culeó el hermano del extraterrestre que culeó a los otros dos. Hoy ya le gustan las mandarinas. Nunca se pudo vengar de Evo. Lo condenaron a cadena perpetua.
Vale destacar que los chabones sean extranjeros es para joder nomás; Adrede! GILES
-----
Fiebre... (Guasones)
Hoy escucho tus palabras
como un anhelo.
Distante, absurdo
destino incierto de dos.
Maravilla encontrada
en el calor de algún bar.
Si pienso tu rumbo
no lo imagino, de dos, para dos
si yo no soy yo.
Sin amor, sin dolor
sin un gramo de locura
para olvidarme de vos.
Soy esclavo de mis frases
cada palabra,
Heridas, consuelos
brilla el silencio de dos, para vos.
Si yo no soy yo.
Son 3 personas: 1° y 2° bolitas, 3° paragua
Caso 1: "Yo lo ví, era horrendo!".
Yo me llamo Nestor Roque Encina. Mi caso en particular fue muy extraño. Iba caminando, tranquilo. De repente un flash me deja ciego.. era un fotógrafo de un diario que me dijo "perdoná, es quería una foto de un boliviano para completar mi álbum". Seguí caminando, vi una rana en la cuneta y me aventuré a sacarla.. esta vez saciaría mi hambre. La rana escapó y me la puse con el cemento. Me levanté algo atontado y con marcas de sangre en mi camisa. Luego vi un cabezón verde que capturó y me llevo a la nave. Me dijo "Vos sos boliviano, jajaja". Me sedó y desperté en medio de un campo de soja con la costura del pantalón rota. Sentía tremendo ardor en el colon.
Caso 2: "El cuento del tío".
Mi nombre es Evo Sotomallor. Soy boliviano de ley. Lo que pasó fue que iba en una bici que encontré atada a un árbol y me caí en una alcantarilla. Me mordió una rata al querer yo morderla. Salí de ahí exhausto y algo mareado. Tenía que llegar a el textil clandestino, donde hacía camisas por 0,7 ctvs c/u, sino me despedirían. Mi bolsillo contaba con: un clip, 1/2 corcho, una laucha y 2 pesos. Veo un Taxi y lo paro. "Hacia el textil!" digo.. el conductor se da vuelta.. era feo, era un cabezón verde sin ropa, yo noté algo extraño.. "Mejor te llevo a mi nave.. pará pará, sos boliviano eh, jajaja", dijo y me tiró un gas. Desperté en un campo de soja con otro boliviano.. a los dos nos ardía mucho el colon.
Caso 3: "Todo por un cacho de bofe"
Mi gracia es Albertino Bogado. Soy boliviano ilegal. Todo pasó en mi baño, el de la terminal, soy el cuidador de mingitorios. Supe tener mucha plata, pero Evo Morales me la robó toda a punta de pistola. Pero bueno, lo que pasó es que, como dije, antendiendo en el baño, entró Jorge el carnicero, un amigazo y me pidió que le atienda el negocio porque tenía que cagar mucho. Asentí y fui a la carnicería. Vino una vieja que me pidió bofe. La puta que la parió, el bofe estaba atrás, en la cámara. Abrí el freezer que tenía bofe. Me cagué todo.. saltó un cabezón verde que me dijo "Vos, te venís conmigo.. sos boliviano chee, jajaja". Me llevó a su nave a punta de pistola. Sin dudas estaba siendo secuestrado. Me pegó una piña y me tiró una bomba de gas que me atontó. Desperté en un campo de soja con otros 2 bolivianos, con un ardor tremendo en el colon.
Resoluciones:
Caso 1: Lo culeó un extraterrestre. Jamás pudo comer ranas. Lo condenaron a 18 años de prisión. Caso 2: Lo culeó el mismo extraterrestre. Murió de rabia a causa de mordedura de rata.
Caso 3: Lo culeó el hermano del extraterrestre que culeó a los otros dos. Hoy ya le gustan las mandarinas. Nunca se pudo vengar de Evo. Lo condenaron a cadena perpetua.
Vale destacar que los chabones sean extranjeros es para joder nomás; Adrede! GILES
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Fiebre... (Guasones)
Hoy escucho tus palabras
como un anhelo.
Distante, absurdo
destino incierto de dos.
Maravilla encontrada
en el calor de algún bar.
Si pienso tu rumbo
no lo imagino, de dos, para dos
si yo no soy yo.
Sin amor, sin dolor
sin un gramo de locura
para olvidarme de vos.
Soy esclavo de mis frases
cada palabra,
Heridas, consuelos
brilla el silencio de dos, para vos.
Si yo no soy yo.
viernes
Verguenza ajena te tendría que dar
Bueno, así como dije que hice posts malísimos, debo aceptar que este es el peor que hice. No digan que no aviso. Estáis avisado.
Me llegó una carta que decía:
"Secuestramo a tu biejo, garpá la rescatación, 15 mangos, sin trampas, dale que lo hacemo boleta"
"Dios que hice para merecer esto!", dije exagerando la situación.
Yo sabía que nadie había secuestrado a mi viejo, porque esa era su caligrafía, porque le gusta mandar cartas a gente diciendo que está secuestrado y porque el sobre pertenecía a su empresa.
Le seguí el jueguito y le mandé 15 mangos por Correo Argentino. Al otro día apareció corriendo por la casa haciendose el traumado. Le dije "No jodás más ya sé que era mentira".. "Yo no soy yo", me respondió.
La dejé pasar. Al otro día noté algo extraño: Mi viejo tenía tentáculos. "Puaj, debe ser la edad", pensé. Me dijo "Swentiger", "A la mierda" pensé, "Este pelotudo me quiere asustar". De repente se escucha la puerta, era el doble de mi viejo que pasaba a saludar y se quedó un rato a charlar. La puerta se escucha de nuevo, entra ¿Mi viejo? este estaba todo barbudo y algo flaco... peero, si el doble estaba ahí conmigo y mi viejo también ¿Qué onda?. 3 viejos tenía. Me dispuse a saber la verdad. Les pregunté: ¿Cuántos años tengo?.. silencio. ¿Cómo es mi 2do nombre?.. silencio. ¿Soy tu hijo posta?.. silencio. ¡Fuck!, me di cuenta que mi viejo no sabía nada de mí y que ni siquiera era mi verdadero padre. "Vayanse a la concha de su madre" dije y me fui.
Salí sin saber a donde ir. Mi vieja había muerto años atrás y su cadáver yacía en una cripta que compramos. Cazé un cacho de pan que había en la vereda y comí desesperadamente. Sólo hacía 5 minutos que me había marchado de casa y ya tenía hambre. Un colectivero enojado me pegó un botellazo de ginebra en la pierna al grito de "Puto".. tan malo no fue, la botella estaba llena.. llena de barquitos pero conservaba ginebra. Tomé hasta que una vieja me dijo "Tenés mal de chagas". El sueño me dominaba así que decidí ir a la plaza, pero era incómodo así que partí para la cripta de mi vieja. Llegué y le saqué la almohada al féretro porque no tenía donde apoyar la cabeza. Desperté en el hospital donde me dijo el doctor "Cuidado con tu vieja que resucitó". Efectivamente, mi vieja había resucitado. Me estaba esperando afuera.
Mi vieja me dijo "Dios me dijo que vos vas al infierno".. "Damn it", grité.
"Mamá ¿Qué no estás muerta vos?"
"Hijo, así es el ciclo de la vida: nacemos, crecemos, nos reproducimos, morimos y resucitamos"
"Copaaado", dije.
Fue el más malo que hice como dije al principio (Aunque todos fueron malísimos, ninguna me copa).
Rcmd:
TNT (AC/DC)
La gente se divierte (Divididos)
Cuando podrás amar (Las Pelotas)
Si supieras (Guasones)
------
Hoy, Viernes para olvidar "penas" :P, pizza birra y faso xD. Y el tinto que no puede faltar.
Soy lo Menos.
Me llegó una carta que decía:
"Secuestramo a tu biejo, garpá la rescatación, 15 mangos, sin trampas, dale que lo hacemo boleta"
"Dios que hice para merecer esto!", dije exagerando la situación.
Yo sabía que nadie había secuestrado a mi viejo, porque esa era su caligrafía, porque le gusta mandar cartas a gente diciendo que está secuestrado y porque el sobre pertenecía a su empresa.
Le seguí el jueguito y le mandé 15 mangos por Correo Argentino. Al otro día apareció corriendo por la casa haciendose el traumado. Le dije "No jodás más ya sé que era mentira".. "Yo no soy yo", me respondió.
La dejé pasar. Al otro día noté algo extraño: Mi viejo tenía tentáculos. "Puaj, debe ser la edad", pensé. Me dijo "Swentiger", "A la mierda" pensé, "Este pelotudo me quiere asustar". De repente se escucha la puerta, era el doble de mi viejo que pasaba a saludar y se quedó un rato a charlar. La puerta se escucha de nuevo, entra ¿Mi viejo? este estaba todo barbudo y algo flaco... peero, si el doble estaba ahí conmigo y mi viejo también ¿Qué onda?. 3 viejos tenía. Me dispuse a saber la verdad. Les pregunté: ¿Cuántos años tengo?.. silencio. ¿Cómo es mi 2do nombre?.. silencio. ¿Soy tu hijo posta?.. silencio. ¡Fuck!, me di cuenta que mi viejo no sabía nada de mí y que ni siquiera era mi verdadero padre. "Vayanse a la concha de su madre" dije y me fui.
Salí sin saber a donde ir. Mi vieja había muerto años atrás y su cadáver yacía en una cripta que compramos. Cazé un cacho de pan que había en la vereda y comí desesperadamente. Sólo hacía 5 minutos que me había marchado de casa y ya tenía hambre. Un colectivero enojado me pegó un botellazo de ginebra en la pierna al grito de "Puto".. tan malo no fue, la botella estaba llena.. llena de barquitos pero conservaba ginebra. Tomé hasta que una vieja me dijo "Tenés mal de chagas". El sueño me dominaba así que decidí ir a la plaza, pero era incómodo así que partí para la cripta de mi vieja. Llegué y le saqué la almohada al féretro porque no tenía donde apoyar la cabeza. Desperté en el hospital donde me dijo el doctor "Cuidado con tu vieja que resucitó". Efectivamente, mi vieja había resucitado. Me estaba esperando afuera.
Mi vieja me dijo "Dios me dijo que vos vas al infierno".. "Damn it", grité.
"Mamá ¿Qué no estás muerta vos?"
"Hijo, así es el ciclo de la vida: nacemos, crecemos, nos reproducimos, morimos y resucitamos"
"Copaaado", dije.
Fue el más malo que hice como dije al principio (Aunque todos fueron malísimos, ninguna me copa).
Rcmd:
TNT (AC/DC)
La gente se divierte (Divididos)
Cuando podrás amar (Las Pelotas)
Si supieras (Guasones)
------
Hoy, Viernes para olvidar "penas" :P, pizza birra y faso xD. Y el tinto que no puede faltar.
Soy lo Menos.
miércoles
Conciso y preciso..
Basta de divagues por un momento.
Digo, no..
¿Las bombachas.. se secan más rapido en la canilla del baño que en otro lado?
¿Es decir, no hay otro lugar para su secado? ¿O lo hacen para romper las pelotas nomás?
Diossssssss como odio que pongan las bombachas en la canilla, en el grifo.. si por lo menos serían limpitas pero noooo tienen palomas, sangre y todo lo que uno se pueda llegar a imaginar. Así de asqueroso. Que quede claro que en este caso el "Bombachas" es genérico (Léase tanga, culotte, etc)
Si alguna mujer lee este post.. por favor que le haga un favor a la humanidad...
NO PONGA SU BOMBACHA EN LA CANILLA DEL BAÑO AL QUE CONCURRE TODA LA FAMILIA.
Gracias.. y espero haber concientizado a alguien.
rcmd:
el rito de los corazones sangrando - la renga
Digo, no..
¿Las bombachas.. se secan más rapido en la canilla del baño que en otro lado?
¿Es decir, no hay otro lugar para su secado? ¿O lo hacen para romper las pelotas nomás?
Diossssssss como odio que pongan las bombachas en la canilla, en el grifo.. si por lo menos serían limpitas pero noooo tienen palomas, sangre y todo lo que uno se pueda llegar a imaginar. Así de asqueroso. Que quede claro que en este caso el "Bombachas" es genérico (Léase tanga, culotte, etc)
Si alguna mujer lee este post.. por favor que le haga un favor a la humanidad...
NO PONGA SU BOMBACHA EN LA CANILLA DEL BAÑO AL QUE CONCURRE TODA LA FAMILIA.
Gracias.. y espero haber concientizado a alguien.
rcmd:
el rito de los corazones sangrando - la renga
lunes
Este sí no lo lean, yo me lavo las manos.
En este post hay 2 historias.. porque son malísimas, entonces de a 2 queda mejor (?).. bueno no digan "este loco es una pancho terrible".. para eso sólo hace falta NO leerlo. No digan que no avisé. Soy lo menos.. lo acepto. Un "Pobre loco", es preferible...
Una experiencia religiosa [ Historia 1 ]
El Miércoles por la noche, luego de haberme bañado como todos los días, me dirijo hacia mi pieza. Yo estaba solo en casa, como siempre. Me acuesto a ver Alf, y de repente se prende el minicomponente con Apocalyptica - Carmina Burana (tanananana esa que parece película de terror), "Debe ser el electricista que siempre me jode", dije, ingenuamente.. No le di bola y seguí en esa posición.. a los 5 minutos se abre la puerta y aparece un payaso que me dice "Porque te amo, uhuh, te necesitoo, solo tu"... "Debe ser el electricista otra vez que jode". Me levanto para echar un cloro y el jabón me hablaba.. "Hola". Cuando reaccioné me di cuenta que todos los accesorios del baño me hablaban: La cortina del baño: "Son las 12 hs 43 min 5 segs", el lavabo "Bolivia corre peligro", la canilla: "Que cola tiene tu vieja".. a la mierda, pensé. Miro al inodoro y me doy cuenta que ya no es más un inodoro, sino un mingitorio de estación de servicio, meé igual.. había tomado mucha agua con limón. "Debe ser normal", fui hacia la pc y se me apareció un fantasma con una frazada arriba... "Mi bebé? Dónde esta mi bebé" gritaba. A la mierda, pensé. Puedo jurar haber visto a Aladdin volando con su alfombra por mi living. El budin rancio que había sido descartado por la familia hacía 5 semanas me dijo "Tengo pasas, Eat Me, mi vida es una agonía" y rió.
Veo por la ventana a Superman que me dice "Los elefantes tienen memoria, maricón".. ahí nomás agarré un poco de kriptonita que me había sobrado, se la tiré y murió.. zarpadísimo.. tenía a Superman muerto en el balcón.. ¿qué carajo haría?..
Se escuchó la puerta, entra gente y va a mi pieza, era un monstruo horrendo con luces, que me dijo "Facundo, es tu madre la que te habla".. a la mierda, pensé. "Soltá esa mierda" (Jupiiishhhh) me la dio en la cabeza... se me cayó el crack y ahí terminó la joda :(.
José I don't forget you [ Historia 2 ]
"-Se acabó el paté"..
"-¡No!, si yo compré ayer" dije, re caliente..
"-Se lo comió todo tu filito"
"Mierda!", pensé...
Y así fue como por 1era vez me echaron de mi casa. Mi viejo me había echado.
Me fui a dormir a la plaza, donde conocí al mendigo José, nos hicimos muy amigos.. haciamos choripaneadas, tomabamos unos tintazos y dormiamos placidamente. ESO era vida.
Un día, sentandos en las hamacas, vino una vieja mendiga y nos robó el pan duro que teníamos, escapó y rió.
José, temeroso, me contó al fin sobre la vieja.. "La bruja mendiga mafiosa", sisi así la llamaban. La vieja se llamaba Ramona. Era más mala que gremlin con cuchillo tramontina. Le tiraba zócalos a los nenes desde los árboles. Dormía en un changuito y era hincha de Chacarita.
Mientras José me contaba la historia se escuchó algo:"-Aserejé já dejé, bolivian boli bolita canicas dejaba tu yuyo en techo dos aguas, jajajajaja".."-La puta madre!, La bruja mendiga mafiosa nos tiró un hechizo" dijo José.. y ahí nomás se convirtió en pan duro.
Yo escapé.. una vez a salvo me acordé de que José había dejado un libro de hechizos en su panera. Lo leí y tiré el conjuro: "Convertite en pan"
Y así fue como me salvé, como salvé el día y al mundo.
Mi viejo me dijo "Jajaja".
Mi vieja también rió.
Mis hermanas rieron..
Todos rieron.
Y yo lloré..
---
Si es así.. Lidia los cría y Lidia los amontona...
TKM..
Saludos. Especialmente a vos, Hugo.. (?)
Una experiencia religiosa [ Historia 1 ]
El Miércoles por la noche, luego de haberme bañado como todos los días, me dirijo hacia mi pieza. Yo estaba solo en casa, como siempre. Me acuesto a ver Alf, y de repente se prende el minicomponente con Apocalyptica - Carmina Burana (tanananana esa que parece película de terror), "Debe ser el electricista que siempre me jode", dije, ingenuamente.. No le di bola y seguí en esa posición.. a los 5 minutos se abre la puerta y aparece un payaso que me dice "Porque te amo, uhuh, te necesitoo, solo tu"... "Debe ser el electricista otra vez que jode". Me levanto para echar un cloro y el jabón me hablaba.. "Hola". Cuando reaccioné me di cuenta que todos los accesorios del baño me hablaban: La cortina del baño: "Son las 12 hs 43 min 5 segs", el lavabo "Bolivia corre peligro", la canilla: "Que cola tiene tu vieja".. a la mierda, pensé. Miro al inodoro y me doy cuenta que ya no es más un inodoro, sino un mingitorio de estación de servicio, meé igual.. había tomado mucha agua con limón. "Debe ser normal", fui hacia la pc y se me apareció un fantasma con una frazada arriba... "Mi bebé? Dónde esta mi bebé" gritaba. A la mierda, pensé. Puedo jurar haber visto a Aladdin volando con su alfombra por mi living. El budin rancio que había sido descartado por la familia hacía 5 semanas me dijo "Tengo pasas, Eat Me, mi vida es una agonía" y rió.
Veo por la ventana a Superman que me dice "Los elefantes tienen memoria, maricón".. ahí nomás agarré un poco de kriptonita que me había sobrado, se la tiré y murió.. zarpadísimo.. tenía a Superman muerto en el balcón.. ¿qué carajo haría?..
Se escuchó la puerta, entra gente y va a mi pieza, era un monstruo horrendo con luces, que me dijo "Facundo, es tu madre la que te habla".. a la mierda, pensé. "Soltá esa mierda" (Jupiiishhhh) me la dio en la cabeza... se me cayó el crack y ahí terminó la joda :(.
José I don't forget you [ Historia 2 ]
"-Se acabó el paté"..
"-¡No!, si yo compré ayer" dije, re caliente..
"-Se lo comió todo tu filito"
"Mierda!", pensé...
Y así fue como por 1era vez me echaron de mi casa. Mi viejo me había echado.
Me fui a dormir a la plaza, donde conocí al mendigo José, nos hicimos muy amigos.. haciamos choripaneadas, tomabamos unos tintazos y dormiamos placidamente. ESO era vida.
Un día, sentandos en las hamacas, vino una vieja mendiga y nos robó el pan duro que teníamos, escapó y rió.
José, temeroso, me contó al fin sobre la vieja.. "La bruja mendiga mafiosa", sisi así la llamaban. La vieja se llamaba Ramona. Era más mala que gremlin con cuchillo tramontina. Le tiraba zócalos a los nenes desde los árboles. Dormía en un changuito y era hincha de Chacarita.
Mientras José me contaba la historia se escuchó algo:"-Aserejé já dejé, bolivian boli bolita canicas dejaba tu yuyo en techo dos aguas, jajajajaja".."-La puta madre!, La bruja mendiga mafiosa nos tiró un hechizo" dijo José.. y ahí nomás se convirtió en pan duro.
Yo escapé.. una vez a salvo me acordé de que José había dejado un libro de hechizos en su panera. Lo leí y tiré el conjuro: "Convertite en pan"
Y así fue como me salvé, como salvé el día y al mundo.
Mi viejo me dijo "Jajaja".
Mi vieja también rió.
Mis hermanas rieron..
Todos rieron.
Y yo lloré..
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Si es así.. Lidia los cría y Lidia los amontona...
TKM..
Saludos. Especialmente a vos, Hugo.. (?)
viernes
Vieja del agua...
El otro día me cruzé con la "Vieja del agua", una vieja vecina vieja que te tira abundante agua cuando pasás.. es re paranoica, se cree que todos estamos sucios y que ella nos purifica con su agua "%100 pluvial" como ella la llama. Dicen las malas lenguas que en su infancia nadie la bañaba porque era una niña muy mala, porque tomaba muchísimo café.. eso no es muy malo, aunque capaz que hay que tener en cuenta que su familia era Mormona y bien ortodoxa.. la cagaban a chancletazos en la boca y no la bañaban, nono.
Una vez le dije: -Che vieja maldita dejá de tirar agua.. y ella me contestó: -Andate a la concha de la tu vieja, yo le tiro agua a quien quiero, porque soy la "Vieja del agua".. y así es como surgió su apodo, ella misma lo adoptó.
Es una vieja ermitaña, tiene 74 años, es más mala que gremlin con cuchillo tramontina, y se te cruzás a su jardín para recuperar una pelota te caga a cuetazos, en el portón dice: prohibido pasar, hércules vigila (Su perro, que es un Beethoven).
Pero no todo en la vida de la vieja es tirar agua, aunque eso demande una buena parte del día.. se le murió una prima a la que ella quería mucho.. es que eran tal para cual, esta prima también era muy mala, tenía muchos gatos, porque era fiolo y tenía una rotisería que también parecía maligna. Pero eso no interesa.. la cosa es que la "Vieja del agua" va todos los Jueves por la noche al jardín de su casa, porque ahí la enterró y le pone agua en un balde y pastito.. y para misterio, cuando se levanta no están ninguna de las dos cosas.
La vieja es muy inteligente. Estuvo en la cárcel por acuchillar a su único esposo, luego de que este se rehusara a bañarse por 13º vez en el día. Pasó 19 años de su vida ahí metida, donde aprendió a nadar estilo mariposa. Tiene un blog: www.laviejadelaguaquetemoja.blogspot.com.
Actualmente sigue siendo una vieja vecina vieja que tira agua a la que le decimos la "vieja del agua".. pero lo último que me enteré es que está por filmar un capítulo de "mujeres asesinas".. vieja chota te odio la concha de tu madre morite o por lo menos bajá el sonido de tu minicomponente que tu Slipknot me está matando.
(Me canso de escribir, sino la sigo XD)
(Alguien lee?..)
Saludos
Tkm (Si leíste hasta acá tkm)
--
anotación al márgen
Bastaaa la puta madre bastaa... me mata.
Una vez le dije: -Che vieja maldita dejá de tirar agua.. y ella me contestó: -Andate a la concha de la tu vieja, yo le tiro agua a quien quiero, porque soy la "Vieja del agua".. y así es como surgió su apodo, ella misma lo adoptó.
Es una vieja ermitaña, tiene 74 años, es más mala que gremlin con cuchillo tramontina, y se te cruzás a su jardín para recuperar una pelota te caga a cuetazos, en el portón dice: prohibido pasar, hércules vigila (Su perro, que es un Beethoven).
Pero no todo en la vida de la vieja es tirar agua, aunque eso demande una buena parte del día.. se le murió una prima a la que ella quería mucho.. es que eran tal para cual, esta prima también era muy mala, tenía muchos gatos, porque era fiolo y tenía una rotisería que también parecía maligna. Pero eso no interesa.. la cosa es que la "Vieja del agua" va todos los Jueves por la noche al jardín de su casa, porque ahí la enterró y le pone agua en un balde y pastito.. y para misterio, cuando se levanta no están ninguna de las dos cosas.
La vieja es muy inteligente. Estuvo en la cárcel por acuchillar a su único esposo, luego de que este se rehusara a bañarse por 13º vez en el día. Pasó 19 años de su vida ahí metida, donde aprendió a nadar estilo mariposa. Tiene un blog: www.laviejadelaguaquetemoja.blogspot.com.
Actualmente sigue siendo una vieja vecina vieja que tira agua a la que le decimos la "vieja del agua".. pero lo último que me enteré es que está por filmar un capítulo de "mujeres asesinas".. vieja chota te odio la concha de tu madre morite o por lo menos bajá el sonido de tu minicomponente que tu Slipknot me está matando.
(Me canso de escribir, sino la sigo XD)
(Alguien lee?..)
Saludos
Tkm (Si leíste hasta acá tkm)
--
anotación al márgen
Bastaaa la puta madre bastaa... me mata.
miércoles
Evo
Evo Morales se mostró por TV..
En imágenes, algunos momentos claves.. y al lado está lo que decía y/o pensaba en ese momento.
(Uhh que esto termine que me estoy re cagando)
(Noo ahora sí que no aguanto, ay ayyy me cago mall)
(¿Ves este?.. así le vamo a hacer a los argentinos con el aumento del gas, bien bien hasta el fondo)
(Vos no entendés, te juro que yo la tengo así de grande boludo, no me porfiés)
(El que quiera un vino en cartón)
(Jajaja, entendés? porque el tipo le dice: por tu vieja boludooo!.. jajaja!)
En imágenes, algunos momentos claves.. y al lado está lo que decía y/o pensaba en ese momento.
(Uhh que esto termine que me estoy re cagando)
(Noo ahora sí que no aguanto, ay ayyy me cago mall)
(¿Ves este?.. así le vamo a hacer a los argentinos con el aumento del gas, bien bien hasta el fondo)
(Vos no entendés, te juro que yo la tengo así de grande boludo, no me porfiés)
(El que quiera un vino en cartón)
(Jajaja, entendés? porque el tipo le dice: por tu vieja boludooo!.. jajaja!)
lunes
El Raulito..
Mi primo se llama Raul, Raulito para los amigos.. aunque no tiene amigos. Ya no es más mi primo, ahora es el primo del pueblo porque nadie lo quiere.. es más malo que un gremlin con un cuchillo tramontina, una vez cuando tenía 7 años le rompió el vidrio a una vecina con el cuerpo de otra vecina. A los 10 lo sacaron a patadas de la casa.. se ve que mi tío lo encontró, porque lo andaba buscando ya que el cura del pueblo decía que Raulito era el Anti-Cristo. Y mi tío es muy creyente, cree en la resurrección, en la liposucción, en San la Muerte y si tiene tiempo le prende una vela a Gilda. Un día al Raulito lo encontraron en el cementerio, el vigilante, que es amigo del tío lo vió, pero como ve que el Raulito estaba con una mina, y como el Raul es Re loser, le dió lástima y lo dejó un rato, como para que termine.. se ve que a los 20 minutos vuelve y el Raul estaba con la minita, el vigilante ya re podrido lo alumbra y le dice: -Che Raúl, vos ahí con esa minita, y yo acá solo.. no hay nada para mí?.. y el Raulito le contesta: -Sisi, pero agarrá una pala y desenterrate una vos..
Y por lo visto esa fue la gota que rebalsó el vaso, el Raulito era necrofilico, lo que faltaba.. lo mandaron a Devoto por sacrilegio (?), y ahí nomás cuando entró le hiceron el culo... noo si el Raulito es era de esos que usaban la psicología inversa.. pero cuando dijo a los presos: -Jaja, ¿ustedes? si nadie se anima a hacerme el orto... claaaaa para qué, los negros hicieron fila y se la dieron. Pobre Raul, quedó traumado y con el culo al punto de fundición del hierro.
Aunque logró superarlo, salió de la cárcel con un título, el de trolo..
Según él, supo tener una pareja, a ella le decían La Canica, era boliviana ilegal, pero a el no le importaba.. estaba cautivado por su hermoso vello púbico, aunque más bien era vello público, porque los pendejos le rebalsaban por todos lados.. un asco, sisi. Aunque su felicidad no duró mucho, duró.. digamos que duró unos 15 minutos, lo que demanda un peterete.. pero esos 10 manguitos que tanto trabajo le costó conseguir, nunca fueron tan bien gastados.
Actualmente tiene 25 años, vive en la calle junto a mi tío, porque se amigaron y el Raulito le propuso quedarse a vivir con el.. poco mogos, hubieron usado la casa de mi tío. Y aunque ya no sea más el Raulito y ahora se llame Yolanda, te digo Raulito, jamás te querré.
(Y no creo que alguien lea :)
rcmd:
pasiones zurdas derechas *divididos
orgullo argentino *almafuerte
tsunami *indio solari
Y por lo visto esa fue la gota que rebalsó el vaso, el Raulito era necrofilico, lo que faltaba.. lo mandaron a Devoto por sacrilegio (?), y ahí nomás cuando entró le hiceron el culo... noo si el Raulito es era de esos que usaban la psicología inversa.. pero cuando dijo a los presos: -Jaja, ¿ustedes? si nadie se anima a hacerme el orto... claaaaa para qué, los negros hicieron fila y se la dieron. Pobre Raul, quedó traumado y con el culo al punto de fundición del hierro.
Aunque logró superarlo, salió de la cárcel con un título, el de trolo..
Según él, supo tener una pareja, a ella le decían La Canica, era boliviana ilegal, pero a el no le importaba.. estaba cautivado por su hermoso vello púbico, aunque más bien era vello público, porque los pendejos le rebalsaban por todos lados.. un asco, sisi. Aunque su felicidad no duró mucho, duró.. digamos que duró unos 15 minutos, lo que demanda un peterete.. pero esos 10 manguitos que tanto trabajo le costó conseguir, nunca fueron tan bien gastados.
Actualmente tiene 25 años, vive en la calle junto a mi tío, porque se amigaron y el Raulito le propuso quedarse a vivir con el.. poco mogos, hubieron usado la casa de mi tío. Y aunque ya no sea más el Raulito y ahora se llame Yolanda, te digo Raulito, jamás te querré.
(Y no creo que alguien lea :)
rcmd:
pasiones zurdas derechas *divididos
orgullo argentino *almafuerte
tsunami *indio solari
sábado
No molestar..
Algo muuuuy gracioso?.. compren la revista Nah! (si le das click a cualquiera de las 2 se agranda) (para el que entra y no sabe como leer mejor xD) (aunque casi nadie entra) (já)
Como odio las noches en que viene gente desconocida a mi casa.. esos que se hacen llamar "invitados".
Por Diossss.
Las sillas buenas que no alcanzan y me tengo que sentar en la que está en las últimas, la que si hago un movimiento mínimamente brusco se hace mierda. Obviamente me mandan a la punta de la mesa, al lado de una de las patas. La gente desconocida que come y se explaya con sumo placer, es decir.. abre las alas sin ningún tipo de verguenza.. y el tipo tiene que comer incómodo en la punta, con la pata, un espacio para apoyar una sola mano, lejos de la comida y corriéndose para que los putos puedan mirar la televisión. Los cubiertos que me tocan son esos que nadie nunca los usa porque no tienen filo, se le sale el mango o simplemente son los más berretas. Los ojos molestos de esa gente que mira cada uno de tus movimientos. Y nunca nadie se podrá salvar de esos comentarios estúpidos que te hacen.. - ¿Y el colegio? - ¿Y las chicas?.. o los chistes malísimos con los que uno tiene que sonreír. Me termino sintiendome incómodo en mi casa. Pero por suerte está el novio de una hermana o algo, que te hace cagar de risa. Pero no.. Odio comer con invitados.
- Saludá Facundo. - Lo saludaste?.
- Te saludó Facundo?. - Dale un beso.
- Mirá que alto está Facundo. - Facundo no hay coca, andá a comprar.
- Facundo, bajá el volumen del TV que queremos hablar.
Por Diossss.
Las sillas buenas que no alcanzan y me tengo que sentar en la que está en las últimas, la que si hago un movimiento mínimamente brusco se hace mierda. Obviamente me mandan a la punta de la mesa, al lado de una de las patas. La gente desconocida que come y se explaya con sumo placer, es decir.. abre las alas sin ningún tipo de verguenza.. y el tipo tiene que comer incómodo en la punta, con la pata, un espacio para apoyar una sola mano, lejos de la comida y corriéndose para que los putos puedan mirar la televisión. Los cubiertos que me tocan son esos que nadie nunca los usa porque no tienen filo, se le sale el mango o simplemente son los más berretas. Los ojos molestos de esa gente que mira cada uno de tus movimientos. Y nunca nadie se podrá salvar de esos comentarios estúpidos que te hacen.. - ¿Y el colegio? - ¿Y las chicas?.. o los chistes malísimos con los que uno tiene que sonreír. Me termino sintiendome incómodo en mi casa. Pero por suerte está el novio de una hermana o algo, que te hace cagar de risa. Pero no.. Odio comer con invitados.
- Saludá Facundo. - Lo saludaste?.
- Te saludó Facundo?. - Dale un beso.
- Mirá que alto está Facundo. - Facundo no hay coca, andá a comprar.
- Facundo, bajá el volumen del TV que queremos hablar.
jueves
Whisky malo
Día felíz...
Noticiero sin novedad
el infierno que pide más
una calle llamada agresividad
y tu amada llamándote a descansar
mil palabras y nunca hablar
los deseos sin realizar.
El dinero de hoy no te sirve
no importa
no lo verás
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
Caballeros de mencionar
sus hogares de envidiar
yo quisiera ser ave para volar
yo quisiera ser dueño de un poco más
Donde habrá un helicoptero para mi
donde habrá un submarino para seguir
El dinero de hoy no te sirve
no importa
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
--
La puta madreeeeee que casa del ortoo que alguien me deje vivir en su patioo plz.
Diosssssssssssssssssssssssssss
Noticiero sin novedad
el infierno que pide más
una calle llamada agresividad
y tu amada llamándote a descansar
mil palabras y nunca hablar
los deseos sin realizar.
El dinero de hoy no te sirve
no importa
no lo verás
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
Caballeros de mencionar
sus hogares de envidiar
yo quisiera ser ave para volar
yo quisiera ser dueño de un poco más
Donde habrá un helicoptero para mi
donde habrá un submarino para seguir
El dinero de hoy no te sirve
no importa
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
--
La puta madreeeeee que casa del ortoo que alguien me deje vivir en su patioo plz.
Diosssssssssssssssssssssssssss
martes
Still raining, still dreaming.
Sábado en Arias O_o ..
Ya casi nunca escribo pero esto fue gracioso y estoy aburrido.
Haciendo tiempo para el colectivo se acerca un gordo.. Parte de la conversación.
(...)
Gordo: ¿Vieron la chica con la que estaba en la estación? es mi novia.. ya hace 2 años que corté con la joda, asenté cabeza...
Gordo: He ido a Quijote en mi chata con mis amigos.. eran todos negros, imaginate nosotros eramos todos pendejos de 15 (...) Después muchas veces fui a Francis y Base y es otra onda, cambia.. pero.. eso sí.. chicas de mi edad, ninguna..
Algún pancho: Ahh ¿y cuántos años tenés vos?
Gordo: 15
(Nos quedamos riéndonos mucho en su cara)
Si se lee ahora no es gracioso, pero verle la cara al gordo, por como lo dijo y por como se le cagó de risa literalmente el pancho de Matías, aparentaba tener no menos de 25 años, posta.
Pensar que si cortó la joda hace 2 años, por entonces tenía 13.. y sacando cuentas podría considerarse joda a unos 2 años.. lo que da unos 11 años.. poooco prematuro.
Y había pegado linda minita. Gordo puto.
Pero estuvo bueno.. :D
Ya casi nunca escribo pero esto fue gracioso y estoy aburrido.
Haciendo tiempo para el colectivo se acerca un gordo.. Parte de la conversación.
(...)
Gordo: ¿Vieron la chica con la que estaba en la estación? es mi novia.. ya hace 2 años que corté con la joda, asenté cabeza...
Gordo: He ido a Quijote en mi chata con mis amigos.. eran todos negros, imaginate nosotros eramos todos pendejos de 15 (...) Después muchas veces fui a Francis y Base y es otra onda, cambia.. pero.. eso sí.. chicas de mi edad, ninguna..
Algún pancho: Ahh ¿y cuántos años tenés vos?
Gordo: 15
(Nos quedamos riéndonos mucho en su cara)
Si se lee ahora no es gracioso, pero verle la cara al gordo, por como lo dijo y por como se le cagó de risa literalmente el pancho de Matías, aparentaba tener no menos de 25 años, posta.
Pensar que si cortó la joda hace 2 años, por entonces tenía 13.. y sacando cuentas podría considerarse joda a unos 2 años.. lo que da unos 11 años.. poooco prematuro.
Y había pegado linda minita. Gordo puto.
Pero estuvo bueno.. :D
sábado
miércoles
What i like about you
Copada canción..
What i like about you
What I like about you
You hold me tight
Tell me I'm the only one
Wanna come over tonight?
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
What I like about you
You really know how to dance
When you go up down, jump around
Talk about true romance
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
What I like about you
You keep me warm at night
Never wanna let you go
You know you make me feel alright
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
Mañana es mi cumpleaños :) nadie se va a acordar o enterarse o creer que los cumplo ¬¬.
Saludos, no se a quién pero en fin...
What i like about you
What I like about you
You hold me tight
Tell me I'm the only one
Wanna come over tonight?
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
What I like about you
You really know how to dance
When you go up down, jump around
Talk about true romance
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
What I like about you
You keep me warm at night
Never wanna let you go
You know you make me feel alright
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
Mañana es mi cumpleaños :) nadie se va a acordar o enterarse o creer que los cumplo ¬¬.
Saludos, no se a quién pero en fin...
lunes
Goooolpe de aire.
Si querés invitarme a vivir con vos, ningún problema.. yo no molesto, me puedo quedar en un rinconcito, me las arreglo.
Tareas que puedo llegar a realizar..
Limpieza leve de la casa.
Barrido.
Algunos mandados.
Te pongo la mesa.
Te atiendo algunas llamadas.
Te acomodo el revistero.
Te corto el pasto.
Arreglos varios.
Juego con el perro y le doy comida.
Y si me apurás puedo ser...
Limpito.
Atento.
Ordenado.
Responsable.
Y muuuy copado.
Nada más me tenés que dar un poco de comida, me dejás escuchar música y listo :)..
Ahh y me hacés un regalo para el 21, acordándote que no solo es el día de la primaVera y del estudiante sino también mi cumpleaños :)..
Lo mejor es que soy gratis y fácil de conseguir.
Tratar con.. conmigo.
Y si nadie me quiere me voy a una plaza y que me la soben todos.
Tareas que puedo llegar a realizar..
Limpieza leve de la casa.
Barrido.
Algunos mandados.
Te pongo la mesa.
Te atiendo algunas llamadas.
Te acomodo el revistero.
Te corto el pasto.
Arreglos varios.
Juego con el perro y le doy comida.
Y si me apurás puedo ser...
Limpito.
Atento.
Ordenado.
Responsable.
Y muuuy copado.
Nada más me tenés que dar un poco de comida, me dejás escuchar música y listo :)..
Ahh y me hacés un regalo para el 21, acordándote que no solo es el día de la primaVera y del estudiante sino también mi cumpleaños :)..
Lo mejor es que soy gratis y fácil de conseguir.
Tratar con.. conmigo.
Y si nadie me quiere me voy a una plaza y que me la soben todos.
sábado
Matate tete que te mates teteee
Yo soy y fui un accidente, lo tengo en claro, lo acepto, no me importa.. se la mandaron pero buehh ya fue, así que si tenés dudas si sos un accidente o no, tengo un par de máximas, es mi opinión. Habrá excepciones, como en todo. Yo se lo recuerdo siempre a mis padres.
Cómo saber si sos un accidente...
. Si te tuvieron a entre los 13 - 23 años: Accidente.
. Entre 38 - 45 años: Accidente.
. 45 años en adelante: bueh es lo mismo. Sos un choque de Scanias triple acoplado. Accidente!.. sentite mal.
. Si tus padres esquivan la coversación olímpicamente, tus dudas quedarán disipadas completamente, sos un accidente total.
. Si te dicen: -No, ehmm todos fueron.. buscados.., pero bajito, rápido y sin convicción, sos un accidente.
. Si simplemente no satisfacen tus necesidades básicas como lo hacen con tus hnos, sos un accidente.
. Si no te tienen muy en cuenta y no te dejan comida para cuando llegues, sos un accidente.
. Si sos el 7mo hijo, sos un accidente.
. Si tu madre te grita y recuerda continuamente que sos un accidente, bueh.
Cómo saber si sos un accidente...
. Si te tuvieron a entre los 13 - 23 años: Accidente.
. Entre 38 - 45 años: Accidente.
. 45 años en adelante: bueh es lo mismo. Sos un choque de Scanias triple acoplado. Accidente!.. sentite mal.
. Si tus padres esquivan la coversación olímpicamente, tus dudas quedarán disipadas completamente, sos un accidente total.
. Si te dicen: -No, ehmm todos fueron.. buscados.., pero bajito, rápido y sin convicción, sos un accidente.
. Si simplemente no satisfacen tus necesidades básicas como lo hacen con tus hnos, sos un accidente.
. Si no te tienen muy en cuenta y no te dejan comida para cuando llegues, sos un accidente.
. Si sos el 7mo hijo, sos un accidente.
. Si tu madre te grita y recuerda continuamente que sos un accidente, bueh.
lunes
Consejos...
Y sii, soy un puroamague xD... es que cuando uno tiene un poco de tiempo libre (bueh todo) se aburre y postea algo en un toque.. tengo unos posts en borrador así que los voy a publicar. Este es uno de ellos. Es malísimo, para mi gusto, pero sirve como para actualizar. Y comenten, no importa si no saben que comentar acerca de este post, pongan cualquier cosa (no pongan "cualquier cosa" literalmente) como para saber que alguien lee xD.
Consejos...
... para meterte en una ronda de conversación:
. Acercate lentamente y reíte de cualquier boludez que digan.
. Preguntale al que más conozcas qué hora es, si tienen fuego, etc.
. Hacete el boludo que perdiste algo, gateando y metete al medio de la ronda. Recordá la misma y vieja anécdota.
. Pegale a alguno amistosamente.
. Seguí a alguien cuando empiecen a caminar.
. Compra una cerveza y convidá de onda.
. Decí: -Hola
. O simplemente no te intereses en entrar en la ronda y que te importe un choto.
... para hacerte el rescatado o hacer el ridículo mínimo e inevitable:
. Control, para que las palabras patinen lo menos posible.
. El eructo vende y no suele ser muy aceptado socialmente. Una tira de Beldent.
. El vómito o regurgitación en público puede causar asco y repulsión.
. Nadie te mira con onda, todos te ODIAN.
. Nadie se ríe con vos.. sino DE vos.
. Tener en cuenta que el vientito frío hace mal.
. O simplemente que te importe un choto.
... para hacerte el que sabés la letra de la canción:
. Leve movimiento de labios para aparentar que la cantás bajito y sin ganas.
. Fonética. Tarareo. Silbido.
. Cantar las última sílabas de la palabra que suelen ser evidentes.
. Mirá para otro lado. Estás en otra cosa.
. Tapá la boca xD. Corré inmediatamente, urgente. Todos te mirannn, estás haciendo el ridículoooo. Ya está, sos un gil.
. O simplemente no cantés una mierda y que te la soben todos.
... si te querés cruzar lo menos posible con alguien de tu familia:
. Viví en tu pieza o/y cambiá la cerradura.
. Asentimientos con la cabeza son respuestas más que suficientes.
. Indiferencia total.
. Si no te dan plata, robale.. 1 mango por acá otro por allá sin que se de cuenta, suma.
. No le pases los llamados. Ojo por 2 ojos.
. Vos sos la única víctima y el/la incomprendida/o. La razón es tuya. Estás ofendido.
. Alguien, sin saber quien, tarde o temprano te lava la ropa, tranquilo.
. La reconciliación, tregua o lo que fuere es MALA IDEA. Resentimiento. Venganza. Rebajar es lo más.
. Eliminala de tu lista de contactos del celular y msn.
. O simplemente que te chupe un huevo.
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiíí (?).
Recomendando recomendación recomendada recomiendo:
La parabellum del buen psicópata - PR
Un pacman en el Savoy - PR
Ala delta - Divididos
El salmón (Cover Indio Solari)
Un tiempo fuera de casa - La Renga
El pibe de la vía - La Mocosa
Duraznito - Los pibes (ahhhhhhhh la caqueaba algooo).
Saludossss y nos vemos en otra vida :).
Consejos...
... para meterte en una ronda de conversación:
. Acercate lentamente y reíte de cualquier boludez que digan.
. Preguntale al que más conozcas qué hora es, si tienen fuego, etc.
. Hacete el boludo que perdiste algo, gateando y metete al medio de la ronda. Recordá la misma y vieja anécdota.
. Pegale a alguno amistosamente.
. Seguí a alguien cuando empiecen a caminar.
. Compra una cerveza y convidá de onda.
. Decí: -Hola
. O simplemente no te intereses en entrar en la ronda y que te importe un choto.
... para hacerte el rescatado o hacer el ridículo mínimo e inevitable:
. Control, para que las palabras patinen lo menos posible.
. El eructo vende y no suele ser muy aceptado socialmente. Una tira de Beldent.
. El vómito o regurgitación en público puede causar asco y repulsión.
. Nadie te mira con onda, todos te ODIAN.
. Nadie se ríe con vos.. sino DE vos.
. Tener en cuenta que el vientito frío hace mal.
. O simplemente que te importe un choto.
... para hacerte el que sabés la letra de la canción:
. Leve movimiento de labios para aparentar que la cantás bajito y sin ganas.
. Fonética. Tarareo. Silbido.
. Cantar las última sílabas de la palabra que suelen ser evidentes.
. Mirá para otro lado. Estás en otra cosa.
. Tapá la boca xD. Corré inmediatamente, urgente. Todos te mirannn, estás haciendo el ridículoooo. Ya está, sos un gil.
. O simplemente no cantés una mierda y que te la soben todos.
... si te querés cruzar lo menos posible con alguien de tu familia:
. Viví en tu pieza o/y cambiá la cerradura.
. Asentimientos con la cabeza son respuestas más que suficientes.
. Indiferencia total.
. Si no te dan plata, robale.. 1 mango por acá otro por allá sin que se de cuenta, suma.
. No le pases los llamados. Ojo por 2 ojos.
. Vos sos la única víctima y el/la incomprendida/o. La razón es tuya. Estás ofendido.
. Alguien, sin saber quien, tarde o temprano te lava la ropa, tranquilo.
. La reconciliación, tregua o lo que fuere es MALA IDEA. Resentimiento. Venganza. Rebajar es lo más.
. Eliminala de tu lista de contactos del celular y msn.
. O simplemente que te chupe un huevo.
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiíí (?).
Recomendando recomendación recomendada recomiendo:
La parabellum del buen psicópata - PR
Un pacman en el Savoy - PR
Ala delta - Divididos
El salmón (Cover Indio Solari)
Un tiempo fuera de casa - La Renga
El pibe de la vía - La Mocosa
Duraznito - Los pibes (ahhhhhhhh la caqueaba algooo).
Saludossss y nos vemos en otra vida :).
viernes
Perdiendo el tiempo...
Va a amanecer y desde el muelle
veo el ferry en que te vas.
El amor empezó a quedarte chico
y el silencio lo enredó.
me ata un fuego y mi sueño duerme aquí.
Ella sí que era el fuego,
ella sí que bailaba en las llamas.
Por primera vez tengo miedo
de no hacer bien mi papel.
Sé que voy a perder un poco el tiempo
y tirar con lo que hay.
¡Ángeles! yo ya no puedo partir,
me ata un fuego y mi sueño duerme aquí.
Ella sí que era el fuego,
ella sí que bailaba en las llamas.
Apagó sus ojos tristes y luego embarcó.
Recuerdos que mienten un poco
(siempre fue así)
Nuestro miedo helará este infierno, creo.
Sopla un viento frío en la ciudad.
domingo
Ay, que Dios boludo.
El amor me llenó la cama
de arandelas y tachuelas
me operé de este bandoneón
con anestesia local
entonces engordé de ideas
y ahora hago ayuno de bocho
encima me enamoré
y engordó mi corazón también.
Se me divorciaron las mesitas de luz
por ser rebelde no hay negocio.
Ay, que Dios boludo
se pinchó en la mitad
se hizo el canchero con milagros.
Vestite pebeta
que te llevo a pasear
esta noche paqueta
nos vuelve a besar
vestite pebeta,
te llevo a pasear
esta noche.
Tus penas son una cajita musical que se oxidó
carnaval de los picaflores
maquillaje y bombachita
aquelarre de presidentes
un ratito cada uno
la azafata vuelve a ser
la que trae el perfume y el pedal.
de arandelas y tachuelas
me operé de este bandoneón
con anestesia local
entonces engordé de ideas
y ahora hago ayuno de bocho
encima me enamoré
y engordó mi corazón también.
Se me divorciaron las mesitas de luz
por ser rebelde no hay negocio.
Ay, que Dios boludo
se pinchó en la mitad
se hizo el canchero con milagros.
Vestite pebeta
que te llevo a pasear
esta noche paqueta
nos vuelve a besar
vestite pebeta,
te llevo a pasear
esta noche.
Tus penas son una cajita musical que se oxidó
carnaval de los picaflores
maquillaje y bombachita
aquelarre de presidentes
un ratito cada uno
la azafata vuelve a ser
la que trae el perfume y el pedal.
jueves
Bariloche
Bueeeeeeeeeeeno volví de Bariloche...
Las mejores personas. La mejor semana de todas.
Gracias a todos.
(ahora llegará la depresión post-cualquier ciudad)
I shot the sheriff (Bob Marley)
Las mejores personas. La mejor semana de todas.
Gracias a todos.
(ahora llegará la depresión post-cualquier ciudad)
I shot the sheriff (Bob Marley)
miércoles
martes
Mai famili II
Bueno mi viejo se enteró que publiqué fotos de mis abuelos y se puso celoso, así que me pidió que haga lo mismo con él...
Mi viejo Jorge, los amigos le dicen Jorgito o Little George. Tiene 53 años. Acá lo agarré medio baqueta, lo quemé un poco, por joderme tanto, bigotudo. No cree en Dios, es ateo pero si practica la circuncisión, de forro nomás. No va a la iglesia todos los Domingos. Le gusta Riff. Es timbero a morir. Le encanta leer el diario en el baño, preferentemente hacer las 10 diferencias. Lo barato le sale barato. Tiene una panadería 24 horas que el mismo no atiende. Es el principal proveedor de letras de canciones para Fito Paéz, Charly García y Spinetta, pero no le gusta que se diga públicamente, tiene perfil bajo. De chico era boy scout rebelde. Tiene antecedentes penales. Está sospechado por el caso del robo al banco Río. A veces pesca, cuando tiene ganas y carnada. La última vez fue de pesca al Paraná y sacó 58 viejas del agua con un medio mundo medio roto. No se considera cheto. Una vez le dijo a Luca: -Me dejo el pelo largo por el asco que me da tu sociedad. Le gusta Futurama. Es Peronista, pero no tanto, porque dice que Perón gobernó bien porque había guita. Odia a Jacobson. A veces junta cobre, lo funde y lo vende. Según él sabe la fórmula secreta de la CocaCola pero no la dice para que nos quedemos con la intriga. Fue la voz de "Alf" durante el tiempo que la serie duró. Actualmente es la cara visible del Sol de los "Teletubbies". Jugó al fútbol profesionalmente en Chaco forever junto al Eber, después pasó a Colombia y se retiró porque tenía ganas. Junta monedas y mugre. Dice que yo fuí un accidente y por ello me recrimina una indemnización de bastante dinero. Es capaz de estornudar con el ojo derecho abierto. Su comida preferida es lengua a la vinagreta. Cuando tiene ganas hace tostadas. Me está diciendo que no lo deschave más y que ponga la foto y dice "Saludos".
(Pá TKM)
Mi viejo Jorge, los amigos le dicen Jorgito o Little George. Tiene 53 años. Acá lo agarré medio baqueta, lo quemé un poco, por joderme tanto, bigotudo. No cree en Dios, es ateo pero si practica la circuncisión, de forro nomás. No va a la iglesia todos los Domingos. Le gusta Riff. Es timbero a morir. Le encanta leer el diario en el baño, preferentemente hacer las 10 diferencias. Lo barato le sale barato. Tiene una panadería 24 horas que el mismo no atiende. Es el principal proveedor de letras de canciones para Fito Paéz, Charly García y Spinetta, pero no le gusta que se diga públicamente, tiene perfil bajo. De chico era boy scout rebelde. Tiene antecedentes penales. Está sospechado por el caso del robo al banco Río. A veces pesca, cuando tiene ganas y carnada. La última vez fue de pesca al Paraná y sacó 58 viejas del agua con un medio mundo medio roto. No se considera cheto. Una vez le dijo a Luca: -Me dejo el pelo largo por el asco que me da tu sociedad. Le gusta Futurama. Es Peronista, pero no tanto, porque dice que Perón gobernó bien porque había guita. Odia a Jacobson. A veces junta cobre, lo funde y lo vende. Según él sabe la fórmula secreta de la CocaCola pero no la dice para que nos quedemos con la intriga. Fue la voz de "Alf" durante el tiempo que la serie duró. Actualmente es la cara visible del Sol de los "Teletubbies". Jugó al fútbol profesionalmente en Chaco forever junto al Eber, después pasó a Colombia y se retiró porque tenía ganas. Junta monedas y mugre. Dice que yo fuí un accidente y por ello me recrimina una indemnización de bastante dinero. Es capaz de estornudar con el ojo derecho abierto. Su comida preferida es lengua a la vinagreta. Cuando tiene ganas hace tostadas. Me está diciendo que no lo deschave más y que ponga la foto y dice "Saludos".
(Pá TKM)
jueves
Mai famili
Mis abuelos me estuvieron rompiendo los huevos para que ponga unas fotos suyas así que para darles el gusto acá están...
Mi abuelo Ricardo tiene 77 años. Se la da de filósofo por eso tiene la barba larga, usa lentes que le recetó el oculista y tiene el pelo teñido de blanco, dice que es porque le gusta. Fuma, se ve la nicotina en el bigote. Tiene pocas preocupaciones políticas, en su tiempo libre lee revistas y es muy liberal. Es Camporista. Le gusta Botafogo. Lo deportaron de Brasil 5 veces. Engañó a mi abuela, es un pirata. Corre profesionalmente en karting desde los 3 años. Cree mucho en brujas y curanderas. Trata de practicar magia. Juega con sus amigos al Monopoly. Tiene un V3 black y se cuelga mandando mensajes, con el abono se queda corto. Le encantan los aforismos de Narosky. Compra "La Nación" cuando tiene ganas. Le da lo mismo si es Setiembre o Septiembre. Tiene una carnicería que se re-pone donde el mismo atiende. Si lo puteás te caga a trompadas. No cree que vaya a morir, es muy optimista. Las prefiere morochas. Ciertas veces barre la vereda con una escoba de paja especialmente comprada para su único uso. El corralito le expropió los únicos ahorros que tenía: 128 pesos, y cree que De La Rúa es aburrido. Widmer le dió gimnasia y mi abuelo le tapó la boca. Es hincha de River, obviamente, pero no va a la cancha porque no tiene ganas. Le ofrecí el cupo liberado para ir a Bariloche, pero me dijo que el es demasiado groso como para ir con mis compañeros/as. Y me está diciendo que ponga "Chauuuu". (Abuelo TKM)
Mi abuela Adela, no quiere revelar su edad porque se considera en plena vigencia sexual. Sus amigas la llaman Ade o Adelita. No puede abandonar el vicio de fumar faso. Vino exiliada de Chipre pero a esta altura ya habla un perfecto inglés, el español le cuesta pero no tanto como el castellano. Tiene pensado hacerse un lifting. Le gustan los programas de chimentos a tal punto que a su perro le puso "Rinaldi" y a veces lo confunde y lo llama "Polino". Tiene un blog http://www.adelasaynomore.blogspot.com/. Le gusta Charly García pero prefiere a Los Redondos antes que a la Nueva Luna. Según ella, el Indio Solari intentó manosearla. Es socia del club del tiro federal y tiene una carabina. Tiene una bici. Le dedica mucho tiempo a su cavado. Es Menemista, ya que en los 90' su economía creció considerablemente de $145 cash a $1000 cash. Su pasión son los biscuits, lo que demanda $1,50 diarios. Le rompe mucho las pelotas que le digan "Tuister" al "Tweeter". Le revienta el orden y la higiene. Lo que mejor le sale son los niños envueltos. Come con lija nueva. Y en este momento dice que ponga que se despide con un "Los vemo". (Abuela TKM)
Mi abuelo Ricardo tiene 77 años. Se la da de filósofo por eso tiene la barba larga, usa lentes que le recetó el oculista y tiene el pelo teñido de blanco, dice que es porque le gusta. Fuma, se ve la nicotina en el bigote. Tiene pocas preocupaciones políticas, en su tiempo libre lee revistas y es muy liberal. Es Camporista. Le gusta Botafogo. Lo deportaron de Brasil 5 veces. Engañó a mi abuela, es un pirata. Corre profesionalmente en karting desde los 3 años. Cree mucho en brujas y curanderas. Trata de practicar magia. Juega con sus amigos al Monopoly. Tiene un V3 black y se cuelga mandando mensajes, con el abono se queda corto. Le encantan los aforismos de Narosky. Compra "La Nación" cuando tiene ganas. Le da lo mismo si es Setiembre o Septiembre. Tiene una carnicería que se re-pone donde el mismo atiende. Si lo puteás te caga a trompadas. No cree que vaya a morir, es muy optimista. Las prefiere morochas. Ciertas veces barre la vereda con una escoba de paja especialmente comprada para su único uso. El corralito le expropió los únicos ahorros que tenía: 128 pesos, y cree que De La Rúa es aburrido. Widmer le dió gimnasia y mi abuelo le tapó la boca. Es hincha de River, obviamente, pero no va a la cancha porque no tiene ganas. Le ofrecí el cupo liberado para ir a Bariloche, pero me dijo que el es demasiado groso como para ir con mis compañeros/as. Y me está diciendo que ponga "Chauuuu". (Abuelo TKM)
Mi abuela Adela, no quiere revelar su edad porque se considera en plena vigencia sexual. Sus amigas la llaman Ade o Adelita. No puede abandonar el vicio de fumar faso. Vino exiliada de Chipre pero a esta altura ya habla un perfecto inglés, el español le cuesta pero no tanto como el castellano. Tiene pensado hacerse un lifting. Le gustan los programas de chimentos a tal punto que a su perro le puso "Rinaldi" y a veces lo confunde y lo llama "Polino". Tiene un blog http://www.adelasaynomore.blogspot.com/. Le gusta Charly García pero prefiere a Los Redondos antes que a la Nueva Luna. Según ella, el Indio Solari intentó manosearla. Es socia del club del tiro federal y tiene una carabina. Tiene una bici. Le dedica mucho tiempo a su cavado. Es Menemista, ya que en los 90' su economía creció considerablemente de $145 cash a $1000 cash. Su pasión son los biscuits, lo que demanda $1,50 diarios. Le rompe mucho las pelotas que le digan "Tuister" al "Tweeter". Le revienta el orden y la higiene. Lo que mejor le sale son los niños envueltos. Come con lija nueva. Y en este momento dice que ponga que se despide con un "Los vemo". (Abuela TKM)
lunes
Tributando
See sigo actualizando, sigo en reposo.
Bandas tributo por doquier.
Primero fueron una novedad (obviamente), pasaron a ser simpáticas, a sonar bien, en fin, estaban buenas (están algunas)... pero ahora ya son una plaga. Calculo que Los Redondos deben tener 121 bandas tributo en este momento, y lo peor de todo es que los fanáticos los tienen casi a la altura de los verdaderos.
Desde tributo a Sabina hasta tributo a Led Zepplin... paaareen un poco. Patético.
Saludos.. Para nada Anti-Tributos.
Rcmd:
Mejor no hablar (de ciertas cosas) - Sumo
Juntos a la par - Pappo
Volando - El Bordo
Caballo loco - Guasones
Música para pastillas - PR
Bandas tributo por doquier.
Primero fueron una novedad (obviamente), pasaron a ser simpáticas, a sonar bien, en fin, estaban buenas (están algunas)... pero ahora ya son una plaga. Calculo que Los Redondos deben tener 121 bandas tributo en este momento, y lo peor de todo es que los fanáticos los tienen casi a la altura de los verdaderos.
Desde tributo a Sabina hasta tributo a Led Zepplin... paaareen un poco. Patético.
Saludos.. Para nada Anti-Tributos.
Rcmd:
Mejor no hablar (de ciertas cosas) - Sumo
Juntos a la par - Pappo
Volando - El Bordo
Caballo loco - Guasones
Música para pastillas - PR
viernes
Una casa con diez pinos...
Noooo.. ¿quién dijo que no tengo suerte? una mala leche terrible...
La cosa es así: Me propinaron una tremenda paralítica en el gemelo derecho de un rodillazo jugando fútbol... seguí jugando, dolorido pero igual.. después el frío se encargó de todo, terminó de congelar mi gemelo. Hoy me levanté con un terrible dolor, me cuesta demasiado caminar (Encima parece que me la dieron por el culo es re feo). Fui al sanatorio, un fucking hematoma (léase tengo un huevo Gigante) que me provoca bastante bastante mucho dolor. Blah, ¿y que onda? Antibiótico, anti-inflamatorio y reposo (Hoy es Viernes justamente y una semanita por venir). En este momento mi pierna derecha pesa unos 45 kilos y por más que lo intente, no puedo conseguir una cómoda postura.
M I E R D A ! (Qué raro de mí, siempre con la suerte sonriéndome)
Por lo menos Bariloche es en unos 13 días... sino, me la cortaba.
Acá les dejo una canción (Si es que alguien sigue entrando..)
Ahora que estoy minusválido postearé mas seguido.
Una casa con diez pinos
Una casa con diez pinos
hacia el sur hay un lugar
ahora mismo voy allá, porque ya no aguanto mas
no aguanto mas, no aguanto más vivir en la ciudad
solo humo y soledad nada mas que respirar
nunca más en la ciudad
no hay preguntas que hacer
una simple reflexión
solo se puede elegir
olvidarse o resistir
para lograr y conseguir
prestigio en la ciudad
dinero y nada más
sin tiempo de observar
un jardín bajo el sol
antes de morir.
Un jardín y mis amigos
no se pueden comparar
con el ruido infernal
de esta guerra de ambición
para ganar o empatar
prefiero sonreír
mirar adentro de mi
fumar o dibujar
para que complicar.
recomiendo:
En el baldío - La Renga
Córtala y olvídala - La Renga
La cosa es así: Me propinaron una tremenda paralítica en el gemelo derecho de un rodillazo jugando fútbol... seguí jugando, dolorido pero igual.. después el frío se encargó de todo, terminó de congelar mi gemelo. Hoy me levanté con un terrible dolor, me cuesta demasiado caminar (Encima parece que me la dieron por el culo es re feo). Fui al sanatorio, un fucking hematoma (léase tengo un huevo Gigante) que me provoca bastante bastante mucho dolor. Blah, ¿y que onda? Antibiótico, anti-inflamatorio y reposo (Hoy es Viernes justamente y una semanita por venir). En este momento mi pierna derecha pesa unos 45 kilos y por más que lo intente, no puedo conseguir una cómoda postura.
M I E R D A ! (Qué raro de mí, siempre con la suerte sonriéndome)
Por lo menos Bariloche es en unos 13 días... sino, me la cortaba.
Acá les dejo una canción (Si es que alguien sigue entrando..)
Ahora que estoy minusválido postearé mas seguido.
Una casa con diez pinos
Una casa con diez pinos
hacia el sur hay un lugar
ahora mismo voy allá, porque ya no aguanto mas
no aguanto mas, no aguanto más vivir en la ciudad
solo humo y soledad nada mas que respirar
nunca más en la ciudad
no hay preguntas que hacer
una simple reflexión
solo se puede elegir
olvidarse o resistir
para lograr y conseguir
prestigio en la ciudad
dinero y nada más
sin tiempo de observar
un jardín bajo el sol
antes de morir.
Un jardín y mis amigos
no se pueden comparar
con el ruido infernal
de esta guerra de ambición
para ganar o empatar
prefiero sonreír
mirar adentro de mi
fumar o dibujar
para que complicar.
recomiendo:
En el baldío - La Renga
Córtala y olvídala - La Renga
lunes
La parabellum del buen psicópata
Tengo varias teorías de por qué las mujeres van al baño de a 2 (si estoy equivocado no me importa, son MIS teorías)
Seguro que dirán.. ayyy los hombres no entienden nada (si es que alguien lee esto)
Aquí van las que me acuerdo:
1. Una caga y la otra le da apoyo moral.
2. Una esta menstruando, la otra retira la toallita usada, y le da una nueva (si no es que no lava la anterior já).
3. Mantienen relaciones lésbicas.
4. No se permiten dejar 5 minutos sin criticar gente (¿poco probable?).
5. (La típica machista).. Una caga y la otra le aprieta la cabeza.
6. Una vomita y la otra le recoge el cabello (poco probable, reconozco).
7. Necesitan una 2da opinión para saber si se les nota la mancha de sangre en el jean/pollera.
9. Para chusmear acerca de la persona con que están.
10. Para que los hombres nos quedemos con intriga (de conchudas nomás xP)
Rcmd:
Se vos - Almafuerte
A tu lado - La Renga
Fiesta cervezal - Pappo y Chizzo
Clara - NTVG
José - Las Pastillas
Héroe del whisky - PR
Seguir viviendo sin tu amor - Spinetta
Cansado de ser - El Bordo
Trabajando en el ferrocarril - Botafogo
Immigrant song - Led Zepplin
Seguro que dirán.. ayyy los hombres no entienden nada (si es que alguien lee esto)
Aquí van las que me acuerdo:
1. Una caga y la otra le da apoyo moral.
2. Una esta menstruando, la otra retira la toallita usada, y le da una nueva (si no es que no lava la anterior já).
3. Mantienen relaciones lésbicas.
4. No se permiten dejar 5 minutos sin criticar gente (¿poco probable?).
5. (La típica machista).. Una caga y la otra le aprieta la cabeza.
6. Una vomita y la otra le recoge el cabello (poco probable, reconozco).
7. Necesitan una 2da opinión para saber si se les nota la mancha de sangre en el jean/pollera.
9. Para chusmear acerca de la persona con que están.
10. Para que los hombres nos quedemos con intriga (de conchudas nomás xP)
Rcmd:
Se vos - Almafuerte
A tu lado - La Renga
Fiesta cervezal - Pappo y Chizzo
Clara - NTVG
José - Las Pastillas
Héroe del whisky - PR
Seguir viviendo sin tu amor - Spinetta
Cansado de ser - El Bordo
Trabajando en el ferrocarril - Botafogo
Immigrant song - Led Zepplin
viernes
After chabón..
Es increíble lo que ha hecho la TV.
Cuando juego fútbol y me pierdo la jugada del gol, me quedo esperando, a veces, por unos 10 segundos, la repetición, el telebeam...
Cuando juego fútbol y me pierdo la jugada del gol, me quedo esperando, a veces, por unos 10 segundos, la repetición, el telebeam...
lunes
Redireccionando (?)
Me enteré por la revistita de Clarín que Rinaldi el de Intrusos tiene un blog.
Por Dios.. http://www.danielrinaldi.blogspot.com/
No sé, no tiene NADA gracioso.
Es que es de esas personas que me causan tannnta gracia apenas las veo sin ninguna explicación (Como Lidia)... no interpreten que me río por su condición de homosexual... bueh está bien por eso y otras cosas también (pormenores).
Rcmd:
The thrill is gone (Por Pappo)
Trouble no more (Por Pappo)
Sleep walk (Botafogo)
Veinte chicas veinte (La Mississippi)
Waiting in vain (Bob Marley)
Por Dios.. http://www.danielrinaldi.blogspot.com/
No sé, no tiene NADA gracioso.
Es que es de esas personas que me causan tannnta gracia apenas las veo sin ninguna explicación (Como Lidia)... no interpreten que me río por su condición de homosexual... bueh está bien por eso y otras cosas también (pormenores).
Rcmd:
The thrill is gone (Por Pappo)
Trouble no more (Por Pappo)
Sleep walk (Botafogo)
Veinte chicas veinte (La Mississippi)
Waiting in vain (Bob Marley)
Leaving to Zion (Black Uhuru)
miércoles
Pettinatoooo
Este es un post que siempre quise poner pero me olvido. Y si uno lo analiza bien, tiene mucha razón.
Entre la nada y la eternidad de Pettinato, uno de los tantas boludeces que escribió.
10 frases para armar tu propia letra de rock nacional
1. Quiero verrrteee
2. Quiero estar
3. Corazón
4. Calor
5. Está en tu mente, nena
6. Oh, yeah
7. Picahielo de ónix (Spinetta únicamente)
8. En esta ciudaaaaaddddd
9. Quisiera llevarte
10. LETRA ARMADA:
Esto está en tu mente, nena,
como un picahielo de ónix
sobre esta ciudad
Quisiera llevarte, nena,
amarte de verdad
es mi corazón el que te dice
que el amor da para más.
Esto está en tu mente, nena,
nena
nena
nena
¡¡¡oh, Yeah!!!
......
Tan cierto como que estoy vivo xD.
--
rcmd:
el final es en donde partí - la renga
i shot the sheriff - bob marley
cerveza - las pastillas
Entre la nada y la eternidad de Pettinato, uno de los tantas boludeces que escribió.
10 frases para armar tu propia letra de rock nacional
1. Quiero verrrteee
2. Quiero estar
3. Corazón
4. Calor
5. Está en tu mente, nena
6. Oh, yeah
7. Picahielo de ónix (Spinetta únicamente)
8. En esta ciudaaaaaddddd
9. Quisiera llevarte
10. LETRA ARMADA:
Esto está en tu mente, nena,
como un picahielo de ónix
sobre esta ciudad
Quisiera llevarte, nena,
amarte de verdad
es mi corazón el que te dice
que el amor da para más.
Esto está en tu mente, nena,
nena
nena
nena
¡¡¡oh, Yeah!!!
......
Tan cierto como que estoy vivo xD.
--
rcmd:
el final es en donde partí - la renga
i shot the sheriff - bob marley
cerveza - las pastillas
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