jueves
miércoles
esto es una propaganda..
berreta? xD,,,
la escena de la moto es la mejor.. estacionan de día, se hace de noche y cuando por están por entrar se ve la moto estacionada y ellos llegando desde atrás.. que verga que es xD
sábado
me da igual..
Me da igual, ver que llueva o que solo este nublado
si hace frio o el calor me esta quemando
voy sin frenos y no entiendo demasiado
no hace falta estar muy cuerdo por acá.
Me da igual si el bondi no aparece todavía
si el destino no te puso a mi salida
voy curtiendo lo que venga desde arriba
y nadie dice lo que yo tengo que hacer
porque tengo problemas y no tengo soluciones
soy tan vago que no quiero ni pensarlo
tropezando supe que ganar daba lo mismo
que perder o empatar.
Me da igual levantarme o quedarme acostado
si vos ves lo mal que yo estoy bailando
voy de frente y se que nada hay que perder
cuando nada vos tenés en realidad.
Cuando me duerma entre mis brazos
me encantaría que me vengas a buscar
pero te mentiría si hablo
de que por vos yo voy a poder cambiar.
si hace frio o el calor me esta quemando
voy sin frenos y no entiendo demasiado
no hace falta estar muy cuerdo por acá.
Me da igual si el bondi no aparece todavía
si el destino no te puso a mi salida
voy curtiendo lo que venga desde arriba
y nadie dice lo que yo tengo que hacer
porque tengo problemas y no tengo soluciones
soy tan vago que no quiero ni pensarlo
tropezando supe que ganar daba lo mismo
que perder o empatar.
Me da igual levantarme o quedarme acostado
si vos ves lo mal que yo estoy bailando
voy de frente y se que nada hay que perder
cuando nada vos tenés en realidad.
Cuando me duerma entre mis brazos
me encantaría que me vengas a buscar
pero te mentiría si hablo
de que por vos yo voy a poder cambiar.
viernes
open the tranquera for passing many gauchos..
-"Boys, they're back"
-Dejá de hablar en inglés querés..
-"Ok, but attempt the consequences"
-Como vos digas.. que manía tenés con el inglés..
-"Listen son.. they're back!"
-Uh bueh, quienes estás de vuelta? desde que volviste del manicomio sos otra persona..
-"The Aliens.. the fucking Aliens.. fuck off!"
-Claro, sí, los aliens.. vos sos amigo de los aliens?
-"Hey fucker, your father isn't a insane.. listen"
-Qué tengo que escuchar?
-"The History of The aliens n' me.."
-Bueno, pero no la contés en inglés..
-"Ok, i'll do my best.. ok, en spanglish?"
-Bueh, pero que se entienda.. que más da.
-"The Aliens n' me"..
..Corría el año 1945, tu padre tenía un trabajo poniendo alambrados en el campo. No le temía a nada, si hasta era amigo de la Luz Mala.. Una noche, garúa, frío.. estaba acampando porque había sido un día agotador.. De pronto veo una nave de unos 300 mts de diámetro que se posa sobre los malvones del patrón.. "hijos de puta después me culpan a mí!" me dije y encaré.. de la nave salió otra nave, de esa nave, otra nave, de esa nave, otra nave, de esa, otra nave, luego otra y otra hasta que llegó hasta mi una pequeña nave de la cual bajó un enano naranja naranja de 1,20 mts de altura.. "Riki rikon hill benny hill" me dijo.. "Hablá en español, forro!" le dije.. "Ok, but my spanish isn't cool".. "Tremendo pajero, le pedí que hable español y habla inglés" me dije y continué "Asshole, talk in english".. "Bueno, pero mi inglés no es muy bueno".. "A bueh, es un idiota este extraterrestre". Y se dió la siguiente conversación:
-Xtra "Estaba de pasada y paré porque tengo ganas de echarme un polvo"
-Yo "Ah, sí, a mí no me incluyas en tus planes, pedazo de gay"
-Xtra "Momentito que no soy gay, soy afeminado lo acepto, pero gay no"
-Yo "Entonces a quién querés garcharte?"
-Xtra "A una vaca.. pero no pienses mal.. no soy zoofílico soy re zoofílico.. jaja na, mentira.. es que nosotros lo hacemos con vacas.."
-Yo "Bueh, agarrate la que quieras, menos esa lila que dice algo de Milk algo así.. ok?"
-Xtra "Bueno, gracias.. tu amabilidad será recompensada.."
-Yo "Menos de 200 no acepto.."
-Xtra "Tranquilo, será algo mejor que eso"
Esperé que el extraterrestre termine el asunto jugando a la payana y a quemar cosas. Luego de 15 minutos el enano volvió. Parecía estar feliz.
-Yo "Me olvidé de decirte que esa vaca tenía aftosa"
-Xtra "Lo supe desde un principio, así me gustan más"
-Yo "Puaj!, tenés la cabeza podrida me das asco"
El enano era un retorcido.. jeje, el enano.. pero no me importó, mientras me diera mi recompensa, todo bien. El enano cumplió con lo prometido y me regaló un contador de metros.. ah no! yo estaba chocho.. ya no tendría que medir a ojo los metros de alambrado que se necesitan para alambrar, valga la redundancia. Y así fue como el enano partió, y se fué sin decir adiós.. como violeta..
-Claro.. y vos esperás que te crea semejante historia..
-"Claro que sí!.. es más, si no me crees vamos a ver la vaca.. yo la marqué adrede con un fibrón rosa"
-Seee, pasaron 50 años y va a tener la marca no?
-"Y si te digo que es indeleble?"
-Ahahaha ahora sí, vamos a ver..
Y fuimos.. y había una vaca con una marca de fibrón rosa indeleble.. y en ese instante la vaca empezó a tener contracciones.. fuck! parecía que la vaca fuese a dar a luz.. y así fue. De la vaca salió un enano naranja naranja que salió corriendo, se subió a una nave que apareció espontaneamente y juntos desaparecieron.
-Papá perdoname por no creer en vos..
-"Son cosas que pasan.. pero jamás vuelvas a desconfiar de mí"
-No lo haré.. pero lo que no me queda claro es porque nació 50 años después..
Molder y Scully -"Estamos solos en el mundo? Claro que no.. claro quee ¿no?"
-Y estos de dónde aparecieron? O_o
Molder y Scully -"Será así? El mundo de lo desconocido, vaya si es desconocido.. ¿desconocido?
-Ehh! vayanse ya de mi casa locos de mierda!
Molder y Scully -"Vamos Scully, otro caso resuelto"
-Eh?! WTF?!
Y así fue como eché de casa a Molder y Scully.
Y el enano naranja naranja rió.
Y la vaca con aftosa rió.
Y mi padre rió.
Y Molder y Scully rieron.
Y yo lloré..
*El contenido de este post podría contar con leves errores en el inglés ya escrito. Por favor, ante todo pido tolerancia hacia el autor. Bueh mentira, que carajo importa.. nadie entra..
I DON'T WANT NOBODY BABY, BUT YOU..
-Dejá de hablar en inglés querés..
-"Ok, but attempt the consequences"
-Como vos digas.. que manía tenés con el inglés..
-"Listen son.. they're back!"
-Uh bueh, quienes estás de vuelta? desde que volviste del manicomio sos otra persona..
-"The Aliens.. the fucking Aliens.. fuck off!"
-Claro, sí, los aliens.. vos sos amigo de los aliens?
-"Hey fucker, your father isn't a insane.. listen"
-Qué tengo que escuchar?
-"The History of The aliens n' me.."
-Bueno, pero no la contés en inglés..
-"Ok, i'll do my best.. ok, en spanglish?"
-Bueh, pero que se entienda.. que más da.
-"The Aliens n' me"..
..Corría el año 1945, tu padre tenía un trabajo poniendo alambrados en el campo. No le temía a nada, si hasta era amigo de la Luz Mala.. Una noche, garúa, frío.. estaba acampando porque había sido un día agotador.. De pronto veo una nave de unos 300 mts de diámetro que se posa sobre los malvones del patrón.. "hijos de puta después me culpan a mí!" me dije y encaré.. de la nave salió otra nave, de esa nave, otra nave, de esa nave, otra nave, de esa, otra nave, luego otra y otra hasta que llegó hasta mi una pequeña nave de la cual bajó un enano naranja naranja de 1,20 mts de altura.. "Riki rikon hill benny hill" me dijo.. "Hablá en español, forro!" le dije.. "Ok, but my spanish isn't cool".. "Tremendo pajero, le pedí que hable español y habla inglés" me dije y continué "Asshole, talk in english".. "Bueno, pero mi inglés no es muy bueno".. "A bueh, es un idiota este extraterrestre". Y se dió la siguiente conversación:
-Xtra "Estaba de pasada y paré porque tengo ganas de echarme un polvo"
-Yo "Ah, sí, a mí no me incluyas en tus planes, pedazo de gay"
-Xtra "Momentito que no soy gay, soy afeminado lo acepto, pero gay no"
-Yo "Entonces a quién querés garcharte?"
-Xtra "A una vaca.. pero no pienses mal.. no soy zoofílico soy re zoofílico.. jaja na, mentira.. es que nosotros lo hacemos con vacas.."
-Yo "Bueh, agarrate la que quieras, menos esa lila que dice algo de Milk algo así.. ok?"
-Xtra "Bueno, gracias.. tu amabilidad será recompensada.."
-Yo "Menos de 200 no acepto.."
-Xtra "Tranquilo, será algo mejor que eso"
Esperé que el extraterrestre termine el asunto jugando a la payana y a quemar cosas. Luego de 15 minutos el enano volvió. Parecía estar feliz.
-Yo "Me olvidé de decirte que esa vaca tenía aftosa"
-Xtra "Lo supe desde un principio, así me gustan más"
-Yo "Puaj!, tenés la cabeza podrida me das asco"
El enano era un retorcido.. jeje, el enano.. pero no me importó, mientras me diera mi recompensa, todo bien. El enano cumplió con lo prometido y me regaló un contador de metros.. ah no! yo estaba chocho.. ya no tendría que medir a ojo los metros de alambrado que se necesitan para alambrar, valga la redundancia. Y así fue como el enano partió, y se fué sin decir adiós.. como violeta..
-Claro.. y vos esperás que te crea semejante historia..
-"Claro que sí!.. es más, si no me crees vamos a ver la vaca.. yo la marqué adrede con un fibrón rosa"
-Seee, pasaron 50 años y va a tener la marca no?
-"Y si te digo que es indeleble?"
-Ahahaha ahora sí, vamos a ver..
Y fuimos.. y había una vaca con una marca de fibrón rosa indeleble.. y en ese instante la vaca empezó a tener contracciones.. fuck! parecía que la vaca fuese a dar a luz.. y así fue. De la vaca salió un enano naranja naranja que salió corriendo, se subió a una nave que apareció espontaneamente y juntos desaparecieron.
-Papá perdoname por no creer en vos..
-"Son cosas que pasan.. pero jamás vuelvas a desconfiar de mí"
-No lo haré.. pero lo que no me queda claro es porque nació 50 años después..
Molder y Scully -"Estamos solos en el mundo? Claro que no.. claro quee ¿no?"
-Y estos de dónde aparecieron? O_o
Molder y Scully -"Será así? El mundo de lo desconocido, vaya si es desconocido.. ¿desconocido?
-Ehh! vayanse ya de mi casa locos de mierda!
Molder y Scully -"Vamos Scully, otro caso resuelto"
-Eh?! WTF?!
Y así fue como eché de casa a Molder y Scully.
Y el enano naranja naranja rió.
Y la vaca con aftosa rió.
Y mi padre rió.
Y Molder y Scully rieron.
Y yo lloré..
*El contenido de este post podría contar con leves errores en el inglés ya escrito. Por favor, ante todo pido tolerancia hacia el autor. Bueh mentira, que carajo importa.. nadie entra..
I DON'T WANT NOBODY BABY, BUT YOU..
martes
violencia es mentir..
bueh ya como tomito se encargó de repartir esto, que más da.. son unos videos que filmamos en Santa Rosa..
hay más pero hay que subirlos xD.. capaz que después los suba..
http://www.youtube.com/elnegrochipote
"el niño de la selva" y el Loco Andueza en "bailan sin cesar"
---
"cuánto tiempo más vas a estar esclavizado así..
refugiado en tu soledad?
Estás hundido a fondo, a fondo..
Estás tomando de más y estás tolerando todo..
lastimás tu corazón porque ella te ha abandonado.
quedaste mordiendo el aire, solo y sin dolor."
"mi amor.. la libertad es fanática..
ha visto tanto hermano muerto, tanto amigo enloquecido,
que ya no puede soportar la pendejada
de que todo es igual, siempre igual, todo igual, todo lo mismo.."
"son por acaso ustedes, hoy un público respetable?
pueden acaso beber el vino por ustedes envasado?
puede alguien decirme? Me voy a comer tu dolor!
y repetirme.. - voy a salvarte esta noche!"
"tengo buenas y malas noticias para vos: tu belleza es lo que te da felicidad.."
"un gran remedio para un gran mal..
amores como flechas van,
cruzando el sueño y te acribillarán.."
"El lujo es vulgaridad..
dijo y me conquistó
(de esa miel no comen las hormigas)"
"sopa de almejas es todo lo que como..
(siempre fui menos que mi reputación)
pero a los ciegos no le gustan los sordos..
y un corazón no se endurece porque sí."
"le prohibieron la manzana,
solo entonces la mordió..
la manzana no importaba.. nada más la prohibición."
"el futuro llegó hace rato..
todo un palo, ya lo ves!
veámoslo un poco con tus ojos..
el futuro ya llegó!"
"mordí el anzuelo una vez más..
(siempre un iluso)
nuestra estrella se agotó y era mi lujo.."
único.. obviamente hay mucho más que no puse.
hay más pero hay que subirlos xD.. capaz que después los suba..
http://www.youtube.com/elnegrochipote
"el niño de la selva" y el Loco Andueza en "bailan sin cesar"
---
"cuánto tiempo más vas a estar esclavizado así..
refugiado en tu soledad?
Estás hundido a fondo, a fondo..
Estás tomando de más y estás tolerando todo..
lastimás tu corazón porque ella te ha abandonado.
quedaste mordiendo el aire, solo y sin dolor."
"mi amor.. la libertad es fanática..
ha visto tanto hermano muerto, tanto amigo enloquecido,
que ya no puede soportar la pendejada
de que todo es igual, siempre igual, todo igual, todo lo mismo.."
"son por acaso ustedes, hoy un público respetable?
pueden acaso beber el vino por ustedes envasado?
puede alguien decirme? Me voy a comer tu dolor!
y repetirme.. - voy a salvarte esta noche!"
"tengo buenas y malas noticias para vos: tu belleza es lo que te da felicidad.."
"un gran remedio para un gran mal..
amores como flechas van,
cruzando el sueño y te acribillarán.."
"El lujo es vulgaridad..
dijo y me conquistó
(de esa miel no comen las hormigas)"
"sopa de almejas es todo lo que como..
(siempre fui menos que mi reputación)
pero a los ciegos no le gustan los sordos..
y un corazón no se endurece porque sí."
"le prohibieron la manzana,
solo entonces la mordió..
la manzana no importaba.. nada más la prohibición."
"el futuro llegó hace rato..
todo un palo, ya lo ves!
veámoslo un poco con tus ojos..
el futuro ya llegó!"
"mordí el anzuelo una vez más..
(siempre un iluso)
nuestra estrella se agotó y era mi lujo.."
único.. obviamente hay mucho más que no puse.
jueves
potpurrí (blah y más blah)
este post es el peor que hice y es largo, no te compliques, no lo leas, nadie te obliga xD.
cual hay? :)
cual hay? :)
Bueh como me cansé de postear y escribir al mismo tiempo que posteo, dejé que unos lectores de este estúpido blog escriban.
Ellos son:
Irma Ferrández cooomoo Irma.
Lector desconocido cooomoo Lector desconocido.
Fabiola Martínez cooomoo Fabiola.
Cristian Martínez cooomoo Cristian_10dragonball
"Me sonrojo y la menopausia me toma por sorpresa"
Por Irma Ferrández.
Jugando en el sube y baja (subibaja para los inorantes que no saben que le falta la G). El oso de Felpa había desaparecido.. y esa noche Felpa lloró desconsoladamente. (blah).
El caso es que Horacio en cantinero del colegio Nacional One (uno cheto) tenía una pata de palo, la cual causaba muchas risas por parte del alumnado. "Siempre esta pata de palo fue más zorra que mi corazón" decía Horacito (yo sabía que plagiaba a Los Caballeros). Horacio cobraba el sándwich U$S 1,90 y la coca-cola 500 ml. U$S 2,00.. no tenía razón de ser!. Por Dios.. ese hombre si que estaba loco de remate.. un loco de la guerra!. U$S 1,90 el sándwich de fiambrín y mortadela. El dólar 3 a 1. En qué estaría pensando?. Pronto la directora se enteró de esto y murió de un paro cardíaco a causa de que le dijeron que la novela de Laport había sido levantada del aire. Eso sí que no se lo bancó. Tras tremendo soponcio pereció. Y así la Parca levantó la copa en señal de otra ignota victoria y se llevó otra vida hacía el más allá malvado. La directora despertó en el mismísimo infierno, donde Él carga las armas. Por entre la niebla distinguió a varios famosos, como Carlitos Balá, El Gordo Porcel y Godzilla. Todo estaba oscuro. "La directora", como a ella le gustaba que la apodaran, se decidió al fin por explorar (en una época supo ser Boy Scout). Encontró una sala con un TV 40 pulgadas.. lo prendió e "investigó" (su eterno latiguillo). No tenía canales, solo programas perfectamente seleccionados por el mismo Lucifer. "Hora clave" con Grondona a la cabeza fue el 1ero en aparecer. "El ángel de la medianoche" (Baby Etchecopar), "Satan Rules", "Yago" y "El último pasajero" en ese orden, fueron apareciendo. Ya aburrida "La directora" continuó con su exploración. Fue a la sala de tortugas donde había miles y miles de esas condenadas. "Siempre supe que estaban malditas", se dijo y corrió. Final del pasillo, 2 puertas.. ¿por cuál?.. "La directora" escogió la del medio. Y así se adentró en una sala donde había 1 boliviano. El boliviano le ofreció 2 cápsulas, una roja y una azul. "La directora" tendría que optar por una. -"La del medio", dijo. El boliviano algo desconcertado, le entregó la roja. Y así fue como "La directora" se ganó el pasaje de vuelta a la vida. Despertó dentro del ya enterrado 5 metros bajo tierra ataúd. Desesperada rasgó el ataúd hasta que sus uñas se les desprendieron de sus puestos originales.. incluso las de los pies. Pronto se acordó que para el día de su muerte, había dejado dicho a su vecina que depositara un 38 y un Walkie talkie. Lástima que el 38 no estaba cargado, no había balas y el Walkie no tenía pilas. Y así murió. La picó un topo.
Uno de esos topos malditos.. "Los topos del Diablo" (aunque ese es otro tema).
Espacio bardero (sección nueva y vieja a la vez porque va a ser la única y última vez que aparezca el espacio bardero, a no ser que sea muy bueno el mensaje xD)
Por el Lector desconocido.
Carta o recordatorio, bah no sé como le quiso llamar, de un lector de este blog a otro O_o..
(va para vos forro, sabés que sos vos a quien me refiero)
Te compraron la bicicleta que siempre quisiste. Esa que tiene 21 marchas y el cuadro con amortiguador. Y tus amigos te dicen ¡Vieja que biciclieta más antigua!.. y vos te sentís como el orto. Algo así como se sintió Carlitos Balá cuando le sacaron del aire el programa. Del orto. Y tu madre te dijo ¡Gastamos todos los fondos de la familia, así que durante los próximos 7 años, regalos para vos.. no hay ni en pedo!. Y vos te quedaste con el sabor amargo, como el culo. Porque esa bicicleta la querías, la deseabas, la anhelabas.. pero ¡7 años atrás! cuando tenías 12.. y te comiste que tus amigos se te burlen. ¿Y qué harías? ¿No usarla? Tu viejo se hizo una hernia sobre otra hernia trabajando en ferrocarriles poniendo vía tras vía, haciendo horas extra en el molino para pagarte tu puta bicicleta. Y vos la que usaste, otra no te quedó. Forro.
Tu hermana, la muy puta de tu hermana, que siempre te cargó porque eras más petiso que ella, ahora se quedó como un gnomo al lado tuyo, bien hecho, por forra. Te le vas a cagar de risa todo el resto de su vida, por enana. ¿Te jodía con que no llegabas al vidrio de la puerta del auto? ¡Corcho!, ahora ella es la que no sabe manejar porque no llega a los pedales. Y vos te le cagás de risa.
Tu abuelo, ese viejo que te decía que no tendrías que haber nacido, que todo fue un error porque no se protegió cuando ameritaba la ocasión, ese que nunca te regaló un juguete, ni 2 pesos pedorros, ese viejo, se cagó muriendo de un infarto porque vos lo asustaste. Por forro. Aunque te fuiste al carajo. Pero igual todo te chupa un huevo.
Tu primo, el muy forro primo del campo, el pendejo 10, el que no se manda ni una cagada, a ese, el diamante en bruto de la familia.. lo corrompiste. Le diste alcohol, se hizo alcohólico, le diste droga, se hizo drogadicto, le diste un arma, se hizo asesino serial.. a ese que vos corrompiste, le dieron 25 años de prisión. Y tu tío re caliente. Se la agarró con vos y te tiro un cuetazo, al que correspondiste con otro cuetazo y le sacaste una pierna y lo dejaste paralítico. ¿Ahora? Ahora no puedo seguir con su laburo de 55 años en el campo, a puro sudor por discapacidad. Sos un forro.
Te hiciste un chanta de primera. Despreciás a los bolivianos, paraguayos y toda etnia. Aborrecés la religión. Sos el anticristo en persona.
Te fuiste a vivir a un pueblito llamado "Paz". Llegaste a dominar a cada ser humano que vivía en él. Gran terrateniente, gran. Forro. Explotás a todo el mundo. ¿Tributo? vivís en una Monarquía en tu pueblito de 5000 habitantes. A Jorge, el verdulero, le instalaste un Hipermercado bien en frente y le cagaste el negocio. Se te puso en contra y se postuló para ¡Intendente!, pobre energúmeno, para tipos como vos la democracia no existe. Y lo mandaste a matar.
Sos una escoria con mucha suerte.
Pero quedate tranquilo, todo muere. Y a vos te falta poco. GiL!..
**Gracias por el espacio, yo soy queelgil.delblog.publique.porque.sino.loasesino.gracias@hotmail.com
El espacio publicitario.
Ellos son:
Irma Ferrández cooomoo Irma.
Lector desconocido cooomoo Lector desconocido.
Fabiola Martínez cooomoo Fabiola.
Cristian Martínez cooomoo Cristian_10dragonball
"Me sonrojo y la menopausia me toma por sorpresa"
Por Irma Ferrández.
Jugando en el sube y baja (subibaja para los inorantes que no saben que le falta la G). El oso de Felpa había desaparecido.. y esa noche Felpa lloró desconsoladamente. (blah).
El caso es que Horacio en cantinero del colegio Nacional One (uno cheto) tenía una pata de palo, la cual causaba muchas risas por parte del alumnado. "Siempre esta pata de palo fue más zorra que mi corazón" decía Horacito (yo sabía que plagiaba a Los Caballeros). Horacio cobraba el sándwich U$S 1,90 y la coca-cola 500 ml. U$S 2,00.. no tenía razón de ser!. Por Dios.. ese hombre si que estaba loco de remate.. un loco de la guerra!. U$S 1,90 el sándwich de fiambrín y mortadela. El dólar 3 a 1. En qué estaría pensando?. Pronto la directora se enteró de esto y murió de un paro cardíaco a causa de que le dijeron que la novela de Laport había sido levantada del aire. Eso sí que no se lo bancó. Tras tremendo soponcio pereció. Y así la Parca levantó la copa en señal de otra ignota victoria y se llevó otra vida hacía el más allá malvado. La directora despertó en el mismísimo infierno, donde Él carga las armas. Por entre la niebla distinguió a varios famosos, como Carlitos Balá, El Gordo Porcel y Godzilla. Todo estaba oscuro. "La directora", como a ella le gustaba que la apodaran, se decidió al fin por explorar (en una época supo ser Boy Scout). Encontró una sala con un TV 40 pulgadas.. lo prendió e "investigó" (su eterno latiguillo). No tenía canales, solo programas perfectamente seleccionados por el mismo Lucifer. "Hora clave" con Grondona a la cabeza fue el 1ero en aparecer. "El ángel de la medianoche" (Baby Etchecopar), "Satan Rules", "Yago" y "El último pasajero" en ese orden, fueron apareciendo. Ya aburrida "La directora" continuó con su exploración. Fue a la sala de tortugas donde había miles y miles de esas condenadas. "Siempre supe que estaban malditas", se dijo y corrió. Final del pasillo, 2 puertas.. ¿por cuál?.. "La directora" escogió la del medio. Y así se adentró en una sala donde había 1 boliviano. El boliviano le ofreció 2 cápsulas, una roja y una azul. "La directora" tendría que optar por una. -"La del medio", dijo. El boliviano algo desconcertado, le entregó la roja. Y así fue como "La directora" se ganó el pasaje de vuelta a la vida. Despertó dentro del ya enterrado 5 metros bajo tierra ataúd. Desesperada rasgó el ataúd hasta que sus uñas se les desprendieron de sus puestos originales.. incluso las de los pies. Pronto se acordó que para el día de su muerte, había dejado dicho a su vecina que depositara un 38 y un Walkie talkie. Lástima que el 38 no estaba cargado, no había balas y el Walkie no tenía pilas. Y así murió. La picó un topo.
Uno de esos topos malditos.. "Los topos del Diablo" (aunque ese es otro tema).
Espacio bardero (sección nueva y vieja a la vez porque va a ser la única y última vez que aparezca el espacio bardero, a no ser que sea muy bueno el mensaje xD)
Por el Lector desconocido.
Carta o recordatorio, bah no sé como le quiso llamar, de un lector de este blog a otro O_o..
(va para vos forro, sabés que sos vos a quien me refiero)
Te compraron la bicicleta que siempre quisiste. Esa que tiene 21 marchas y el cuadro con amortiguador. Y tus amigos te dicen ¡Vieja que biciclieta más antigua!.. y vos te sentís como el orto. Algo así como se sintió Carlitos Balá cuando le sacaron del aire el programa. Del orto. Y tu madre te dijo ¡Gastamos todos los fondos de la familia, así que durante los próximos 7 años, regalos para vos.. no hay ni en pedo!. Y vos te quedaste con el sabor amargo, como el culo. Porque esa bicicleta la querías, la deseabas, la anhelabas.. pero ¡7 años atrás! cuando tenías 12.. y te comiste que tus amigos se te burlen. ¿Y qué harías? ¿No usarla? Tu viejo se hizo una hernia sobre otra hernia trabajando en ferrocarriles poniendo vía tras vía, haciendo horas extra en el molino para pagarte tu puta bicicleta. Y vos la que usaste, otra no te quedó. Forro.
Tu hermana, la muy puta de tu hermana, que siempre te cargó porque eras más petiso que ella, ahora se quedó como un gnomo al lado tuyo, bien hecho, por forra. Te le vas a cagar de risa todo el resto de su vida, por enana. ¿Te jodía con que no llegabas al vidrio de la puerta del auto? ¡Corcho!, ahora ella es la que no sabe manejar porque no llega a los pedales. Y vos te le cagás de risa.
Tu abuelo, ese viejo que te decía que no tendrías que haber nacido, que todo fue un error porque no se protegió cuando ameritaba la ocasión, ese que nunca te regaló un juguete, ni 2 pesos pedorros, ese viejo, se cagó muriendo de un infarto porque vos lo asustaste. Por forro. Aunque te fuiste al carajo. Pero igual todo te chupa un huevo.
Tu primo, el muy forro primo del campo, el pendejo 10, el que no se manda ni una cagada, a ese, el diamante en bruto de la familia.. lo corrompiste. Le diste alcohol, se hizo alcohólico, le diste droga, se hizo drogadicto, le diste un arma, se hizo asesino serial.. a ese que vos corrompiste, le dieron 25 años de prisión. Y tu tío re caliente. Se la agarró con vos y te tiro un cuetazo, al que correspondiste con otro cuetazo y le sacaste una pierna y lo dejaste paralítico. ¿Ahora? Ahora no puedo seguir con su laburo de 55 años en el campo, a puro sudor por discapacidad. Sos un forro.
Te hiciste un chanta de primera. Despreciás a los bolivianos, paraguayos y toda etnia. Aborrecés la religión. Sos el anticristo en persona.
Te fuiste a vivir a un pueblito llamado "Paz". Llegaste a dominar a cada ser humano que vivía en él. Gran terrateniente, gran. Forro. Explotás a todo el mundo. ¿Tributo? vivís en una Monarquía en tu pueblito de 5000 habitantes. A Jorge, el verdulero, le instalaste un Hipermercado bien en frente y le cagaste el negocio. Se te puso en contra y se postuló para ¡Intendente!, pobre energúmeno, para tipos como vos la democracia no existe. Y lo mandaste a matar.
Sos una escoria con mucha suerte.
Pero quedate tranquilo, todo muere. Y a vos te falta poco. GiL!..
**Gracias por el espacio, yo soy queelgil.delblog.publique.porque.sino.loasesino.gracias@hotmail.com
El espacio publicitario.
Por Fabiola Martínez.
Hola, gracias, creo que llegó mi espacio, no? jaja no sé que decir, solo sé que me puedo explayar todo lo que quiera, pero no soy una de esas personas que se explayen demasiado, de esas que tienden a utilizar demasiadas palabras para describir lo que uno quiere o pretende decir, es que simplemente soy así, algo cortante dirán, es que no hacen falta muchas palabras para darme a entender, me expreso de una manera tan precisa y simple que muchos querrían tener, porque saber expresarse con pocas palabras, hoy en día es muy difícil. Somos pocos los afortunados que tienen este don extraordinario que Dios nos ha dado para saber transmitir nuestros sentimientos con solo unas pocas palabras. Jaja, que loco que es no? pero bueno, en estas poquísimas líneas me he expresado de una forma correcta creo. Pero aún me falta decir porque estoy llenando un espacio tan preciado que muchos otros señores/as lectoras quisieran tener. Pero una imagen vale más que mil palabras, dicen la gente algo limitada, nada que ver conmigo que me expreso en unas pocas oraciones. Aquí tendría que aparecer. Bah hago bien? es este botón?. La publicidad es acerca de la nueva bebida sabor de cola de mi esposo que contrató a Pelé. Tiene poco azúcar. Gracias!
El rincón NERD.
Por Cristian Martínez.
Hola hola yo les quería explicar como es el juego de Tomb raider que ahora salió nuevo en 3d para la xbox. Bueno para ejecutar el poder del personaje principal (xD) tienen que apretar patada patada patada doble U trompada patada trompada salto salto start start patada.
Bueno, gracias, eso fue el Tomb raider para la xbox. Gracias Nivel X por esta chance!.
Mensaje de cualhay.blogspot.com para estos queridos lectores:
Irma: Loca!
Lector desconocido: Esquizofrénico!
Fabiola: Sos Patética!
Por Cristian Martínez.
Hola hola yo les quería explicar como es el juego de Tomb raider que ahora salió nuevo en 3d para la xbox. Bueno para ejecutar el poder del personaje principal (xD) tienen que apretar patada patada patada doble U trompada patada trompada salto salto start start patada.
Bueno, gracias, eso fue el Tomb raider para la xbox. Gracias Nivel X por esta chance!.
Mensaje de cualhay.blogspot.com para estos queridos lectores:
Irma: Loca!
Lector desconocido: Esquizofrénico!
Fabiola: Sos Patética!
Cristian: La puta que te parió esto no es Nivel X!
peeeero sigan leyendo no se ofendan x)
riders on the storm *snoop dogg ft the doors
martes
jeje, eel bocha..
"Y sí, "Einsten" decía que no podían existir 2 genios juntos, por eso Einsten se murió" (Supuestamente nació el mismo día en que el moría.. fue un chiste muy malo)
"Ya quedan pocos póster de Einsten"
"Yo si quiero me hago una computadora con un gabinete ASÍ de grande"
"Lo difícil nos es configurar una computadora, lo difícil es meterse en la pantallita negra"
-"Cho tengo que pedir chunpechión" (porque yo osé cambiar el fondo de pantalla"
Jajajaja Diosss.. esas frases de principio de año no me las olvido más..
Que maestra eh.. obviamente hay muchas más.. pero esas me quedaron grabadas.
Como pasa el tiempo cuando uno se divierte..
*las frases pertenecen a una profesora de tecnología de la información y no se que más, menos la última que pertece a su secuaz Lidia..
Mujer del caleidoscopio - La Renga
"Ya quedan pocos póster de Einsten"
"Yo si quiero me hago una computadora con un gabinete ASÍ de grande"
"Lo difícil nos es configurar una computadora, lo difícil es meterse en la pantallita negra"
-"Cho tengo que pedir chunpechión" (porque yo osé cambiar el fondo de pantalla"
Jajajaja Diosss.. esas frases de principio de año no me las olvido más..
Que maestra eh.. obviamente hay muchas más.. pero esas me quedaron grabadas.
Como pasa el tiempo cuando uno se divierte..
*las frases pertenecen a una profesora de tecnología de la información y no se que más, menos la última que pertece a su secuaz Lidia..
Mujer del caleidoscopio - La Renga
miércoles
el lado bizarro
sí, no hay vuelta que darle.
comer choclo tiene su lado bueno y malo.
definitivamente.
a veces me privo de este apetitoso alimento varias veces debido a su desenlace poco agradable.
es cierto.
como que por arte de magia el choclo es tragado entero.. (una vez expulsado luce igual que cuando fue ingerido).
bizarro pero cierto. y a vos te pasa. y vos lo hacés. aunque lo negués.
y aunque lo niegues también ves el resultado de el excremento que defecás. no digas que es asqueroso porque lo haces. es simplemente inhumano no hacerlo. xD.
(tenía que darle un toque bizarro al blog)
soy lo menos.. wiiiiiiiiii.
definitivamente estoy durmiendo mal.
recomiendo para llenar espacio:
blues local* pappo
saber cuando parar (candombe I)* las pastillas del abuelo
aventuras y proezas* once tiros
comer choclo tiene su lado bueno y malo.
definitivamente.
a veces me privo de este apetitoso alimento varias veces debido a su desenlace poco agradable.
es cierto.
como que por arte de magia el choclo es tragado entero.. (una vez expulsado luce igual que cuando fue ingerido).
bizarro pero cierto. y a vos te pasa. y vos lo hacés. aunque lo negués.
y aunque lo niegues también ves el resultado de el excremento que defecás. no digas que es asqueroso porque lo haces. es simplemente inhumano no hacerlo. xD.
(tenía que darle un toque bizarro al blog)
soy lo menos.. wiiiiiiiiii.
definitivamente estoy durmiendo mal.
recomiendo para llenar espacio:
blues local* pappo
saber cuando parar (candombe I)* las pastillas del abuelo
aventuras y proezas* once tiros
domingo
lyrics
dos canciones muuy buenas..
cuando comenzamos a nacer.. (sui)
Cuando comenzamos a nacer
la mente empieza a comprender
que vos sos vos y tenés vida
Que poca cosa es la realidad
mejor seguir, mejor soñar
y lo que vale no es el día
pero el sol está
no es de papel, es de verdad.
Tenés una boca para hablar
y comenzás a preguntar
y conocés a la mentira.
Con tus piernas vas a caminar
y luego empiezan a encerrar
y ahí te quedás con tu rutina.
Y qué vas a hacer?
uno se cansa de correr.
Llenás tus valijas de amor y te vas
a buscar el cuerpo de una mujer
Y descubrís que amor es más que una noche
y juntos ver amanecer.
Poco a poco vos te conformás
si no es amor es tuya igual
y vos le das lo que te pida.
Pero si te ofrecen el final
Dirás: igual me he de quedar
por qué soy yo, por qué es mi vida...
bajan (spinetta)
Tengo tiempo para saber
si lo que sueño concluye en algo
no te apures ya más, loco
porque es entonces cuando las horas
bajan... el día es vidrio sin sol
bajan... la noche te oculta la voz
y además vos querés sol
despacio también podés hallar la luna.
Viejo roble del camino
tus hojas siempre se agitan algo
nena, nena que bien te ves
cuando en tus ojos no importa si las horas
bajan... el día se sienta a morir
bajan... la noche se nubla sin fin
y además vos sos el sol
despacio también podés ser la luna.
cuando comenzamos a nacer.. (sui)
Cuando comenzamos a nacer
la mente empieza a comprender
que vos sos vos y tenés vida
Que poca cosa es la realidad
mejor seguir, mejor soñar
y lo que vale no es el día
pero el sol está
no es de papel, es de verdad.
Tenés una boca para hablar
y comenzás a preguntar
y conocés a la mentira.
Con tus piernas vas a caminar
y luego empiezan a encerrar
y ahí te quedás con tu rutina.
Y qué vas a hacer?
uno se cansa de correr.
Llenás tus valijas de amor y te vas
a buscar el cuerpo de una mujer
Y descubrís que amor es más que una noche
y juntos ver amanecer.
Poco a poco vos te conformás
si no es amor es tuya igual
y vos le das lo que te pida.
Pero si te ofrecen el final
Dirás: igual me he de quedar
por qué soy yo, por qué es mi vida...
bajan (spinetta)
Tengo tiempo para saber
si lo que sueño concluye en algo
no te apures ya más, loco
porque es entonces cuando las horas
bajan... el día es vidrio sin sol
bajan... la noche te oculta la voz
y además vos querés sol
despacio también podés hallar la luna.
Viejo roble del camino
tus hojas siempre se agitan algo
nena, nena que bien te ves
cuando en tus ojos no importa si las horas
bajan... el día se sienta a morir
bajan... la noche se nubla sin fin
y además vos sos el sol
despacio también podés ser la luna.
jueves
disionarioouuu
bueh estas son palabras que encontré en el diccionario. hice este post para que no figure más el otro de entrada porque es muy malo. este también es malo pero no tanto. xD.
después capaz haga más xD.
estupidez en su máxima expresión
bueno esto es un conjunto de estupideces, que otra cosa podría ser. es una verga posta.. el que no quiera verme como un completo idiota, no lo lea, siga considerandome solo un estúpido. post viejo porque no tengo ganas de hacer uno nuevo, para eso hace falta una musa inspiradora que hoy no tengo. diosss. apesto.
por eso no le dejo para comentarios porque se que les va a dar verguenza ajena xD. asi que ahorro todo tipo de humillaciones (?). y con este van 113 posts.. x).
Temporada verano/otoño 07 según Beto Jordano, un estilista de la zona. (Me pidió un espacio en el blog porque no tiene para folletos ni publicidad) pero que sabe, sabe, y mucho... (Y el escribió esto)
Los modelos son de: Beto Jordano
Fotos: Beto Jordano
Ahí lo vemos a Jorge bajando con un estilo que llamo "estilo guau que informal". Camisa blanca transparente con lapicera azul en bolsillo, debajo musculosa blanca transparente al cuerpo. Jeans corte recto muy buena calidad azules algo gastados en lo posible. Maletín negro cuerina algo sucio con hebilla. Zapatillas negras para acompañar. Opcional: Reloj de calidad dudable.
Ahi lo vemos a Horacio. Con un estilo que llamo "estilo canchero". Chaleco cuerina canchero blanco. Poncho canchero discreto color apagado, chocolate beige o rosa. Camisa canchera marrón. Lentes cancheros estilo circular. Sombrero canchero negro. Pantalón de vestir negro. Opcional: Vello canchero.
(Tiene que ser joda esta foto x)
Jorgito posando. Este estilo para niños que se llama estilo "no me importa un carajo". Buzo lindo rosa con varoniles círculos en blanco o dorado fuerte. Jean corte recto. Opcional: Cigarrillo "43/70"
apartado estúpido:
6 expresiones culinarias incómodas en la familia (?)
- (hornalla): sacame los huevos del fuego
- (heladera): sacame la leche
- (recipiente): ¿querés masita? o ¿querés pan?
- (heladera): tirame la zanahoria
- (en la mesa): comete la salchicha!
- (hornalla): tus huevos están hirviendo xD
por eso no le dejo para comentarios porque se que les va a dar verguenza ajena xD. asi que ahorro todo tipo de humillaciones (?). y con este van 113 posts.. x).
Temporada verano/otoño 07 según Beto Jordano, un estilista de la zona. (Me pidió un espacio en el blog porque no tiene para folletos ni publicidad) pero que sabe, sabe, y mucho... (Y el escribió esto)
Los modelos son de: Beto Jordano
Fotos: Beto Jordano
Ahí lo vemos a Jorge bajando con un estilo que llamo "estilo guau que informal". Camisa blanca transparente con lapicera azul en bolsillo, debajo musculosa blanca transparente al cuerpo. Jeans corte recto muy buena calidad azules algo gastados en lo posible. Maletín negro cuerina algo sucio con hebilla. Zapatillas negras para acompañar. Opcional: Reloj de calidad dudable.
Ahi lo vemos a Horacio. Con un estilo que llamo "estilo canchero". Chaleco cuerina canchero blanco. Poncho canchero discreto color apagado, chocolate beige o rosa. Camisa canchera marrón. Lentes cancheros estilo circular. Sombrero canchero negro. Pantalón de vestir negro. Opcional: Vello canchero.
(Tiene que ser joda esta foto x)
Jorgito posando. Este estilo para niños que se llama estilo "no me importa un carajo". Buzo lindo rosa con varoniles círculos en blanco o dorado fuerte. Jean corte recto. Opcional: Cigarrillo "43/70"
apartado estúpido:
6 expresiones culinarias incómodas en la familia (?)
- (hornalla): sacame los huevos del fuego
- (heladera): sacame la leche
- (recipiente): ¿querés masita? o ¿querés pan?
- (heladera): tirame la zanahoria
- (en la mesa): comete la salchicha!
- (hornalla): tus huevos están hirviendo xD
viernes
la gorda y su cadera con delay
bueh este es un post cualquiera que tenía en borrador. Un post que no publiqué y que no borré. Algo viejo. Es malo, como todo lo que se puede ver y leer aquí. Pero bueh, se hace lo que se puede. Espero que a alguien no le guste. Como no me gusta a mí (?). Es cualquiera, itero. Es como una historia sin argumento. Wiiiii. Para actualizar. Y si alguien quiere comentar no me ofendo x) (una vez que le pongo comments ¬¬).
el: Es la Chola
su mamá: Qué es lo que quiere la Chola?
el: Que lo que quiere es que la besen.
el: Hoy te mando estas 25 flores, recíbelas mujer no digas no.
su novia: Ponles agua fresca en un jarrón.
el: Llevalo al buró junto a tu cama.
Salí a caminar, una noche hermosa pero de repente se quedó sin luz la ciudad, en ese momento se iluminó todo y la gente empezó a delirar. Yo venía mal. El último cd de Los Wawanco que tanto me había costado adquirir, me había sido robado. Mal, venía mal. Cierto día iba por la calle y un auto atropelló a un colectivo que atropelló un puesto de panchos que a su vez golpeó con tremendo impacto un camión distribuidor de lácteos, y como la escotilla no estaba bien cerrada me cayó un pack de leche en el tórax y caí de bruses al piso. Un hombre que no me vio llamó a la ambulancia porque se sentía mal del cerebro, entonces me vieron y me subieron a mí también de onda. Tres costillas rotas y el nazo nuevo hecho pedazos. Me llevaron en camilla a la cama, que era cucheta. La enfermera me dijo: eso te pasa porque cruzás la calle sin mirar, ¿qué te dije yo?.. y en verdad me lo había dicho, porque la enfermera era mi madre. Me pichicatearon y lloré como Carlitos Balá cuando le sacaron del aire el programa. Me tocó la cama de arriba. Casi me caigo pero una gorda que pasaba justo me atajó justo. Abajo mío se encontraba un boliviano, algo macanudo, profesor de geografía él. Me recuperé a las 2 semanas. Ya estaba listo para reinsertarme en la sociedad protectora de animales. Vi el programa Happy three friends y me cagué de risa. Transformaciones no me copa, pero tuve que participar porque mi nazo había sido castigado severamente. Me terminaron poniendo botox en los pómulos, nazo nuevo, implante de patillas y corte y emparejamiento de uñas. Cuando salí, me encontré con un perro verde pero nadie nunca me creyó, ni creo, me creerá. "KKK" me mandaron en un sobre. La puta madre, si era la nueva religión "Kon Kiko Kreemos".. no podía creer que me habían pedido que me uniera a su ahora religión Kikeana. Fui hasta allí y me encontré con Kiko en persona. Tanto ver El Chavo. Jamás me imaginé que sus cachetes nunca fueron fingidos, eran reales. Kiko me dijo "Te gusta mi religión?.. y yo contesté "Vi mejores, pero está copada. Si querés me uno".. "Ok" dijo y escupió.
Kiko era macanudo. Me preparaba fiestas sorpresa.. era copado.. con decir que el fue el que me revocó el frente de la casa y el que me pusó el lamiplás. Y yo para no quedarme atrás también le hacía favores.. como para no quedar desagradecido.. jeje El Kiko..
Pero todo termina. Todo es efímero.. A Kiko le había llegado la hora. Agonizaba porque tenía ganas de ir de cuerpo. Pero su colectivo destino México no podía esperar más. Y así se fue. Yo me había quedado solo, lloré más que Carlitos Balá cuando le sacaron del aire el programa. Pero me acostumbro a las cosas malas. Como quedarse pegado en el enchufe o como simplemente morir..
rcmd:
mama said *metallica
que pasa conmigo *divididos
maldición *once tiros
ella sí que era el fuego..
el: Es la Chola
su mamá: Qué es lo que quiere la Chola?
el: Que lo que quiere es que la besen.
el: Hoy te mando estas 25 flores, recíbelas mujer no digas no.
su novia: Ponles agua fresca en un jarrón.
el: Llevalo al buró junto a tu cama.
Salí a caminar, una noche hermosa pero de repente se quedó sin luz la ciudad, en ese momento se iluminó todo y la gente empezó a delirar. Yo venía mal. El último cd de Los Wawanco que tanto me había costado adquirir, me había sido robado. Mal, venía mal. Cierto día iba por la calle y un auto atropelló a un colectivo que atropelló un puesto de panchos que a su vez golpeó con tremendo impacto un camión distribuidor de lácteos, y como la escotilla no estaba bien cerrada me cayó un pack de leche en el tórax y caí de bruses al piso. Un hombre que no me vio llamó a la ambulancia porque se sentía mal del cerebro, entonces me vieron y me subieron a mí también de onda. Tres costillas rotas y el nazo nuevo hecho pedazos. Me llevaron en camilla a la cama, que era cucheta. La enfermera me dijo: eso te pasa porque cruzás la calle sin mirar, ¿qué te dije yo?.. y en verdad me lo había dicho, porque la enfermera era mi madre. Me pichicatearon y lloré como Carlitos Balá cuando le sacaron del aire el programa. Me tocó la cama de arriba. Casi me caigo pero una gorda que pasaba justo me atajó justo. Abajo mío se encontraba un boliviano, algo macanudo, profesor de geografía él. Me recuperé a las 2 semanas. Ya estaba listo para reinsertarme en la sociedad protectora de animales. Vi el programa Happy three friends y me cagué de risa. Transformaciones no me copa, pero tuve que participar porque mi nazo había sido castigado severamente. Me terminaron poniendo botox en los pómulos, nazo nuevo, implante de patillas y corte y emparejamiento de uñas. Cuando salí, me encontré con un perro verde pero nadie nunca me creyó, ni creo, me creerá. "KKK" me mandaron en un sobre. La puta madre, si era la nueva religión "Kon Kiko Kreemos".. no podía creer que me habían pedido que me uniera a su ahora religión Kikeana. Fui hasta allí y me encontré con Kiko en persona. Tanto ver El Chavo. Jamás me imaginé que sus cachetes nunca fueron fingidos, eran reales. Kiko me dijo "Te gusta mi religión?.. y yo contesté "Vi mejores, pero está copada. Si querés me uno".. "Ok" dijo y escupió.
Kiko era macanudo. Me preparaba fiestas sorpresa.. era copado.. con decir que el fue el que me revocó el frente de la casa y el que me pusó el lamiplás. Y yo para no quedarme atrás también le hacía favores.. como para no quedar desagradecido.. jeje El Kiko..
Pero todo termina. Todo es efímero.. A Kiko le había llegado la hora. Agonizaba porque tenía ganas de ir de cuerpo. Pero su colectivo destino México no podía esperar más. Y así se fue. Yo me había quedado solo, lloré más que Carlitos Balá cuando le sacaron del aire el programa. Pero me acostumbro a las cosas malas. Como quedarse pegado en el enchufe o como simplemente morir..
rcmd:
mama said *metallica
que pasa conmigo *divididos
maldición *once tiros
ella sí que era el fuego..
martes
saxobofón saxobofónn..
tanto cuesta..
en el baño:
consejos útiles que mejoran la calidad y placer del momento..
- tirar la cadena sea cual sea el resultado de lo excretado.
- no llenar de pelos el drenaje del lavabo.
- separar cepillos evitando el contacto directo todos con todos y dentro del mismo vaso de enjuague.
- NO dejar la ropa interior en la canilla de la ducha .
- de vez en cuando tirar la bolsita del tacho exclusiva de "esas" cosas para no generar olor.
- NO dejar las toallas totalmente arrugadas y negarlo (porque el varón siempre tiene la culpa :).
- TOCAR la puerta del baño y ESPERAR respuesta en los 10 segundos próximos.
- en caso de que el inodoro no drene lo suficiente, volver y tirar la cadena una vez llena.
- respetar la estadía del visitante de turno.
- tirar desodorante de ambiente en caso de olores socialmente no aceptados.
- los hisopos sucios van directo al tacho de basura.
muuy difícil?.. es mucho pretender que se cumplan toooodos esos consejos, peero si se los respetara en un 80%, sería aceptable y comprensible. (MENOS LA ROPA INTERIOR EN LA CANILLA DE LA DUCHA, HDPSSSSSS)
rcmd:
gol de mujer - Divididos
la ñapi de mamá - Divididos
hero of the day - Metallica
ya despiértate nena..
Nadie lee eh? :)
Amor de contramano..
en el baño:
consejos útiles que mejoran la calidad y placer del momento..
- tirar la cadena sea cual sea el resultado de lo excretado.
- no llenar de pelos el drenaje del lavabo.
- separar cepillos evitando el contacto directo todos con todos y dentro del mismo vaso de enjuague.
- NO dejar la ropa interior en la canilla de la ducha .
- de vez en cuando tirar la bolsita del tacho exclusiva de "esas" cosas para no generar olor.
- NO dejar las toallas totalmente arrugadas y negarlo (porque el varón siempre tiene la culpa :).
- TOCAR la puerta del baño y ESPERAR respuesta en los 10 segundos próximos.
- en caso de que el inodoro no drene lo suficiente, volver y tirar la cadena una vez llena.
- respetar la estadía del visitante de turno.
- tirar desodorante de ambiente en caso de olores socialmente no aceptados.
- los hisopos sucios van directo al tacho de basura.
muuy difícil?.. es mucho pretender que se cumplan toooodos esos consejos, peero si se los respetara en un 80%, sería aceptable y comprensible. (MENOS LA ROPA INTERIOR EN LA CANILLA DE LA DUCHA, HDPSSSSSS)
rcmd:
gol de mujer - Divididos
la ñapi de mamá - Divididos
hero of the day - Metallica
ya despiértate nena..
Nadie lee eh? :)
Amor de contramano..
Hace calor. Quiero un papel esta noche, la gente baila aturdida, la música suena estás viva, hay humo y alcohol. Busco tu cara. Busco tu cara entre el ruido, me siento en el mundo perdido, un barco que viaja sin rumbo un cuerpo sin luna.
Sigo dando vueltas de madrugada borracho, tirado: necesito una explicación. Es que hay una luz en tu ventana nena, nena o es que tu cama se incendió. Un corazón, un corazón distraído puede arrastrar tu destino hay tanta lluvia en tus ojos, tu amor no vino. Nadie está cerca. Todos se alejan tomando, tu cuerpo se está aniquilando hay tanto fuego en tu alma puedes quemarte. Sigo dando vueltas de madrugada borracho, tirado: necesito una explicación. Es que hay una luz en tu ventana nena, nena o es que tu cama se
incendió.
Es un amor que va, que va de contramano... es un amor que va, que va de contramano. y no sé por qué tengo que llorar así. Es un amor que va de contramano...
otra vuelta de tuerca* Las Pastillas
nothing matters, no one else..
miércoles
pinchaaaa pinchaaaa..
al escudo le falta una estrella ^^me parece que boca no salió campeón (x2).. salió el pincha, salió el pincha si señorrr
pincharrata CAMPEÓN!
para el lobo y para los exitistas bosteros ^^..
wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..
Andujar, Alvarez, Ortiz, Alayes, Angeleri, Sosa, Verón, Braña, Galván, Pavone y Calderón
pequeña alegría efímera :)
pero sirve de algo
lunes
oídos sordos..
¿Hay algo más desagradable que encontrarse a una persona depilándose (y no necesariamente las cejas) en el lugar de la mesa donde uno come?
viernes
nothing else matters..
La re puta madre que la remil parió.. cada día máss bonitaa xD..
Aunque me caracterizo por vivir el día a día (?), he aquí un leve panorama de lo que sería mi futuro:
Rendir y terminar el secundario.
Y después ver que onda xD.
we have a reaaaaason to ban our heartt.. we have a reaasooonn to change our mind..
Muuy buen tema (Sisters - Divididos)
^^
Aunque me caracterizo por vivir el día a día (?), he aquí un leve panorama de lo que sería mi futuro:
Rendir y terminar el secundario.
Y después ver que onda xD.
we have a reaaaaason to ban our heartt.. we have a reaasooonn to change our mind..
Muuy buen tema (Sisters - Divididos)
^^
lunes
Abububuububububu ahí viene la GORDAA
Blah, este es post que había hecho pero que estaba guardau, así que he aquí el susodicho. Laargo. Igual si es que alguien entra bueh, sabrá que hacer. Son de la onda de deliración delirante delictiva (?). "Aguante la gomina" (Un profesor de geografía). Dejé comments para gente que me dijo posteá y dejá para comments que yo te comento (léase María).. aunque si es que ocurre así, va a ser el único comentario xD. Es la historia de mi tío que hacía bungee jumping.
La puta madre.
Mi tío había muerto.. Ramón José Salas Arizmendi alias "Chancho bueno" había perecido. Había dejado un ranchito cerca de Wheelwright (Wilrey). Estaba engordando a un cerdo negro de exposición. Lo que pasó es que fue a una tarotista, la "Chamana Azucena", que le tiró las cartas y le dijo que se iba a morir posta. En 9 días (Nine days).. a los 9 días iba a recibir una llamada con la voz del Soldán que le informaría su sentencia de muerte. Ramón (Caño o Churro, para nosotros) tenía mucho miedo y pronto se deshizo de sus pertenencias más preciadas, regalandomelas a mí.. tales eran un video de Maradona haciéndole un gol a Belgrano de Córdoba, un póster de la "Bruja" Berti, una muñeca pepona, una colección de discos de Los Parchís, una carabina y un durazno al natural. Pero a los 5 días se dió cuenta de que si se iba de la casa por ende no recibiría tal llamada. Construyó una piragua, rompió la boca de tormenta y se fue por las cloacas a la deriva.. Una rata intentó un ataque pero Ramón le pegó un cross de derecha con alta habilidad.
Salió al sol 2 días más tarde, en un canal lleno de viejas del agua y mojarritas.. las comió con desesperación.. 7 días, 2 por delante. Durmió abrazado a Teddy, un famoso linyera que siempre anda por ahí prestando un hombro cuando alguien lo necesita. Un boliviano pasó con otra piragua por su lado.. Ramón, que lo reconoció le preguntó si su situación era la misma que la suya, a lo que el boliviano dijo: "No, esta es mi ruta de todos los días.. soy profesor de Geografía y las viejas del agua no son lo que parecen.. si las apretás largan olor". Ramón quedó algo desconcertado, porque le habían pintado un realidad muy distinta de ese bolita.. le habían dicho que tenía una tapera.Un gato muerto pasó junto a Ramón.. "parecera ser un indicio de lo que vendrá", pensó.. y efectivamente así era.. justo encima de él aparecieron 3 Pitbulls hambrientos, ellos habían matado al gato y estaban por atacar a Ramón.. "La re concha de la lora" grito a los 4 vientos.. El 1er perro atacó y el mundo de Ramón se paralizó por un momento.., el boliviano apareció y rió, un paraguayo escapó, una mariposa suspendiose en aire, viejas del agua saltando por doquier, el gato muerto parecía decir algo como "pasbaestssss", una gorda rodó barranca abajo y generó tremendo estruendo, niño atacose pájaro con honda, y la vigen pasó haciendo ala delta.. Justo cuando estaba por morder (chiste fácil) apareció Teddy el linyera y con tremenndo impacto de manos (aplaudió) hizo que los perros huyeran atontados. Increíble..
Teddy le ofreció a Ramón un poco de torta que había sobrado del cumpleaños de vaya a saber a quién, a qué hora y de que año.. Ramón dijo "Repartíos entre vosotros y esquivaráis el hambre por dois momentous, maizhino teto medina".. ya desvariaba.. esas viejas del agua tenían vaya a saber qué cosa alucinógena que le había pegado mal.
Se había hecho de noche, Ramón y Teddy hicieron una fogata.. lo que llamó la atención de otros vagos, Jorginho, un brasilero deportado por chanchullos con shores (shorts) se acercó al toque, Chen el chino al que le habían saqueado el supermercado ya se había sentado calentando sus manos y Abel Lobatón, el peruano pobre que había venido a Argentina para ver que onda, fue también para ver que onda con eso del fuego. Andanzas, travesuras, prostitución, drogas, alcohol, rocanrol y todo tipo de historias fueron contadas esa noche.. Cada uno había aportado algo.. Jorginho llevó bananas con dulce de leche, Chen un arroz Mocoví algo vacío y rancio, pero lo que valió fue la intención y Abel Lobatón, llevó las ganas de comer.
Por encima del canal, la muchachada había avistado un patrullero con las luces encendidas. Un policía gordo bajó con una carabina, el gordo se llamaba Gorguri, el jefe. Apuntó, disparó y le pegó al boliviano que justo pasaba de vuelta por ahí en el hombro.. rió y se fue. El boliviano, algo herido también se fue. Y todos felices.
Ya de mañana a Ramón le quedaba tan solo 1 día.. que aprovecharía al máximo, según él.. lástima que se quedó dormido mirando los televisores de Red Megatone y despertó a las 23:59 hs... todo mal.. 24:00 hs, un celular Nokia 1100 perdido cerca suyo suena.. con el ringtone de Benny Hill. Ramón atendió.. pero era equivocado. Así que vivió y ahora es un winner, es re lindo y se la re banca.. ahh cierto que dije que murió, bueh no es así.. en realidad el que está escribiendo este post soy yo, Ramón.. jaja se la comieron, conté la historia en 3era persona.. el estúpido pajero inadaptado loser de mi sobrino me dijo que haga lo que quiera, así que acá estoy posteando jajaja..
Ahora le voy a cambiar la contraseña por pajero.. jaja, para que aprenda.-. BABOSO. La del MSN también, lalalalalalalalalalalala.. sobrino, mientras vos estás leyendo este post, yo ya le dije a todos tus contactos mujeres/hombres que vos estás enamorado de el/ella.. jajaja.. y seguro que también los putee..
Bueno sin más que decir, no me despido un carajo.. ¿Por qué siempre hay que poner "sin más/sin más que decir, me despido"..? Gente puta por doquier.. changos.
Les cuento como fue mi día hoy: dormí, jajaj.. y mi sobrino fue al colegio, burro.. aunque lo envidio un poco porque pudo ver a Lidi la gabinetista hacker que es copada.. na mentira que lo voy a envidiar.. ¿Quién quiere ver a una mujer anteoJUDA poniendole música a las diapositivas de Powerpoint? bueno, yo, está bien, lo admito.. es que la vida a veces te da, otras tequila y vino blanco de Mendoza.. (?)..--> puse: (?), que ahora está de moda.. por Dios, si eso es estar a la moda yo soy Dios. Ay que Dios boludo.. se hizo el canchero con milaaaaaagros.
Creo que me zarpé, encima que entra poca gente, es muy largo el post.. seguría escribiendo pero me está puerteando, tengo estreñimiento..
Si iu laiter gays
And Ai Recomiendou
Alma de budín and brillou triste de un cancherou (Divididous)
La puta madre.
Mi tío había muerto.. Ramón José Salas Arizmendi alias "Chancho bueno" había perecido. Había dejado un ranchito cerca de Wheelwright (Wilrey). Estaba engordando a un cerdo negro de exposición. Lo que pasó es que fue a una tarotista, la "Chamana Azucena", que le tiró las cartas y le dijo que se iba a morir posta. En 9 días (Nine days).. a los 9 días iba a recibir una llamada con la voz del Soldán que le informaría su sentencia de muerte. Ramón (Caño o Churro, para nosotros) tenía mucho miedo y pronto se deshizo de sus pertenencias más preciadas, regalandomelas a mí.. tales eran un video de Maradona haciéndole un gol a Belgrano de Córdoba, un póster de la "Bruja" Berti, una muñeca pepona, una colección de discos de Los Parchís, una carabina y un durazno al natural. Pero a los 5 días se dió cuenta de que si se iba de la casa por ende no recibiría tal llamada. Construyó una piragua, rompió la boca de tormenta y se fue por las cloacas a la deriva.. Una rata intentó un ataque pero Ramón le pegó un cross de derecha con alta habilidad.
Salió al sol 2 días más tarde, en un canal lleno de viejas del agua y mojarritas.. las comió con desesperación.. 7 días, 2 por delante. Durmió abrazado a Teddy, un famoso linyera que siempre anda por ahí prestando un hombro cuando alguien lo necesita. Un boliviano pasó con otra piragua por su lado.. Ramón, que lo reconoció le preguntó si su situación era la misma que la suya, a lo que el boliviano dijo: "No, esta es mi ruta de todos los días.. soy profesor de Geografía y las viejas del agua no son lo que parecen.. si las apretás largan olor". Ramón quedó algo desconcertado, porque le habían pintado un realidad muy distinta de ese bolita.. le habían dicho que tenía una tapera.Un gato muerto pasó junto a Ramón.. "parecera ser un indicio de lo que vendrá", pensó.. y efectivamente así era.. justo encima de él aparecieron 3 Pitbulls hambrientos, ellos habían matado al gato y estaban por atacar a Ramón.. "La re concha de la lora" grito a los 4 vientos.. El 1er perro atacó y el mundo de Ramón se paralizó por un momento.., el boliviano apareció y rió, un paraguayo escapó, una mariposa suspendiose en aire, viejas del agua saltando por doquier, el gato muerto parecía decir algo como "pasbaestssss", una gorda rodó barranca abajo y generó tremendo estruendo, niño atacose pájaro con honda, y la vigen pasó haciendo ala delta.. Justo cuando estaba por morder (chiste fácil) apareció Teddy el linyera y con tremenndo impacto de manos (aplaudió) hizo que los perros huyeran atontados. Increíble..
Teddy le ofreció a Ramón un poco de torta que había sobrado del cumpleaños de vaya a saber a quién, a qué hora y de que año.. Ramón dijo "Repartíos entre vosotros y esquivaráis el hambre por dois momentous, maizhino teto medina".. ya desvariaba.. esas viejas del agua tenían vaya a saber qué cosa alucinógena que le había pegado mal.
Se había hecho de noche, Ramón y Teddy hicieron una fogata.. lo que llamó la atención de otros vagos, Jorginho, un brasilero deportado por chanchullos con shores (shorts) se acercó al toque, Chen el chino al que le habían saqueado el supermercado ya se había sentado calentando sus manos y Abel Lobatón, el peruano pobre que había venido a Argentina para ver que onda, fue también para ver que onda con eso del fuego. Andanzas, travesuras, prostitución, drogas, alcohol, rocanrol y todo tipo de historias fueron contadas esa noche.. Cada uno había aportado algo.. Jorginho llevó bananas con dulce de leche, Chen un arroz Mocoví algo vacío y rancio, pero lo que valió fue la intención y Abel Lobatón, llevó las ganas de comer.
Por encima del canal, la muchachada había avistado un patrullero con las luces encendidas. Un policía gordo bajó con una carabina, el gordo se llamaba Gorguri, el jefe. Apuntó, disparó y le pegó al boliviano que justo pasaba de vuelta por ahí en el hombro.. rió y se fue. El boliviano, algo herido también se fue. Y todos felices.
Ya de mañana a Ramón le quedaba tan solo 1 día.. que aprovecharía al máximo, según él.. lástima que se quedó dormido mirando los televisores de Red Megatone y despertó a las 23:59 hs... todo mal.. 24:00 hs, un celular Nokia 1100 perdido cerca suyo suena.. con el ringtone de Benny Hill. Ramón atendió.. pero era equivocado. Así que vivió y ahora es un winner, es re lindo y se la re banca.. ahh cierto que dije que murió, bueh no es así.. en realidad el que está escribiendo este post soy yo, Ramón.. jaja se la comieron, conté la historia en 3era persona.. el estúpido pajero inadaptado loser de mi sobrino me dijo que haga lo que quiera, así que acá estoy posteando jajaja..
Ahora le voy a cambiar la contraseña por pajero.. jaja, para que aprenda.-. BABOSO. La del MSN también, lalalalalalalalalalalala.. sobrino, mientras vos estás leyendo este post, yo ya le dije a todos tus contactos mujeres/hombres que vos estás enamorado de el/ella.. jajaja.. y seguro que también los putee..
Bueno sin más que decir, no me despido un carajo.. ¿Por qué siempre hay que poner "sin más/sin más que decir, me despido"..? Gente puta por doquier.. changos.
Les cuento como fue mi día hoy: dormí, jajaj.. y mi sobrino fue al colegio, burro.. aunque lo envidio un poco porque pudo ver a Lidi la gabinetista hacker que es copada.. na mentira que lo voy a envidiar.. ¿Quién quiere ver a una mujer anteoJUDA poniendole música a las diapositivas de Powerpoint? bueno, yo, está bien, lo admito.. es que la vida a veces te da, otras tequila y vino blanco de Mendoza.. (?)..--> puse: (?), que ahora está de moda.. por Dios, si eso es estar a la moda yo soy Dios. Ay que Dios boludo.. se hizo el canchero con milaaaaaagros.
Creo que me zarpé, encima que entra poca gente, es muy largo el post.. seguría escribiendo pero me está puerteando, tengo estreñimiento..
Si iu laiter gays
And Ai Recomiendou
Alma de budín and brillou triste de un cancherou (Divididous)
sábado
Qué pasa conmigo?
Intentaba tomar algo de pie
a partir de esa molestia.
A vos también te duele dudar
si el veneno enamora al dolor
o maquilla al angel lujorioso.
¿Qué pasa conmigo hoy
a vos te duelo también
o te hizo crack ese muñeco otra vez?
Y ahí empiezo a entender
que ya fui budín de pan
y que me agrando
con un poco de amor.
Por andar oxide el corazón
voy allá pero soy de acá.
Por andar.
a partir de esa molestia.
A vos también te duele dudar
si el veneno enamora al dolor
o maquilla al angel lujorioso.
¿Qué pasa conmigo hoy
a vos te duelo también
o te hizo crack ese muñeco otra vez?
Y ahí empiezo a entender
que ya fui budín de pan
y que me agrando
con un poco de amor.
Por andar oxide el corazón
voy allá pero soy de acá.
Por andar.
domingo
X-Files
Estas son historias verídicas sobre gente que asegura haber tenido contacto directo con extraterrestres, o haber avistado algun OVNI (Objeto volador no identificado).. al final, cómo se resolvió cada caso. Ellos viven en Argentina.
Son 3 personas: 1° y 2° bolitas, 3° paragua
Caso 1: "Yo lo ví, era horrendo!".
Yo me llamo Nestor Roque Encina. Mi caso en particular fue muy extraño. Iba caminando, tranquilo. De repente un flash me deja ciego.. era un fotógrafo de un diario que me dijo "perdoná, es quería una foto de un boliviano para completar mi álbum". Seguí caminando, vi una rana en la cuneta y me aventuré a sacarla.. esta vez saciaría mi hambre. La rana escapó y me la puse con el cemento. Me levanté algo atontado y con marcas de sangre en mi camisa. Luego vi un cabezón verde que capturó y me llevo a la nave. Me dijo "Vos sos boliviano, jajaja". Me sedó y desperté en medio de un campo de soja con la costura del pantalón rota. Sentía tremendo ardor en el colon.
Caso 2: "El cuento del tío".
Mi nombre es Evo Sotomallor. Soy boliviano de ley. Lo que pasó fue que iba en una bici que encontré atada a un árbol y me caí en una alcantarilla. Me mordió una rata al querer yo morderla. Salí de ahí exhausto y algo mareado. Tenía que llegar a el textil clandestino, donde hacía camisas por 0,7 ctvs c/u, sino me despedirían. Mi bolsillo contaba con: un clip, 1/2 corcho, una laucha y 2 pesos. Veo un Taxi y lo paro. "Hacia el textil!" digo.. el conductor se da vuelta.. era feo, era un cabezón verde sin ropa, yo noté algo extraño.. "Mejor te llevo a mi nave.. pará pará, sos boliviano eh, jajaja", dijo y me tiró un gas. Desperté en un campo de soja con otro boliviano.. a los dos nos ardía mucho el colon.
Caso 3: "Todo por un cacho de bofe"
Mi gracia es Albertino Bogado. Soy boliviano ilegal. Todo pasó en mi baño, el de la terminal, soy el cuidador de mingitorios. Supe tener mucha plata, pero Evo Morales me la robó toda a punta de pistola. Pero bueno, lo que pasó es que, como dije, antendiendo en el baño, entró Jorge el carnicero, un amigazo y me pidió que le atienda el negocio porque tenía que cagar mucho. Asentí y fui a la carnicería. Vino una vieja que me pidió bofe. La puta que la parió, el bofe estaba atrás, en la cámara. Abrí el freezer que tenía bofe. Me cagué todo.. saltó un cabezón verde que me dijo "Vos, te venís conmigo.. sos boliviano chee, jajaja". Me llevó a su nave a punta de pistola. Sin dudas estaba siendo secuestrado. Me pegó una piña y me tiró una bomba de gas que me atontó. Desperté en un campo de soja con otros 2 bolivianos, con un ardor tremendo en el colon.
Resoluciones:
Caso 1: Lo culeó un extraterrestre. Jamás pudo comer ranas. Lo condenaron a 18 años de prisión. Caso 2: Lo culeó el mismo extraterrestre. Murió de rabia a causa de mordedura de rata.
Caso 3: Lo culeó el hermano del extraterrestre que culeó a los otros dos. Hoy ya le gustan las mandarinas. Nunca se pudo vengar de Evo. Lo condenaron a cadena perpetua.
Vale destacar que los chabones sean extranjeros es para joder nomás; Adrede! GILES
-----
Fiebre... (Guasones)
Hoy escucho tus palabras
como un anhelo.
Distante, absurdo
destino incierto de dos.
Maravilla encontrada
en el calor de algún bar.
Si pienso tu rumbo
no lo imagino, de dos, para dos
si yo no soy yo.
Sin amor, sin dolor
sin un gramo de locura
para olvidarme de vos.
Soy esclavo de mis frases
cada palabra,
Heridas, consuelos
brilla el silencio de dos, para vos.
Si yo no soy yo.
Son 3 personas: 1° y 2° bolitas, 3° paragua
Caso 1: "Yo lo ví, era horrendo!".
Yo me llamo Nestor Roque Encina. Mi caso en particular fue muy extraño. Iba caminando, tranquilo. De repente un flash me deja ciego.. era un fotógrafo de un diario que me dijo "perdoná, es quería una foto de un boliviano para completar mi álbum". Seguí caminando, vi una rana en la cuneta y me aventuré a sacarla.. esta vez saciaría mi hambre. La rana escapó y me la puse con el cemento. Me levanté algo atontado y con marcas de sangre en mi camisa. Luego vi un cabezón verde que capturó y me llevo a la nave. Me dijo "Vos sos boliviano, jajaja". Me sedó y desperté en medio de un campo de soja con la costura del pantalón rota. Sentía tremendo ardor en el colon.
Caso 2: "El cuento del tío".
Mi nombre es Evo Sotomallor. Soy boliviano de ley. Lo que pasó fue que iba en una bici que encontré atada a un árbol y me caí en una alcantarilla. Me mordió una rata al querer yo morderla. Salí de ahí exhausto y algo mareado. Tenía que llegar a el textil clandestino, donde hacía camisas por 0,7 ctvs c/u, sino me despedirían. Mi bolsillo contaba con: un clip, 1/2 corcho, una laucha y 2 pesos. Veo un Taxi y lo paro. "Hacia el textil!" digo.. el conductor se da vuelta.. era feo, era un cabezón verde sin ropa, yo noté algo extraño.. "Mejor te llevo a mi nave.. pará pará, sos boliviano eh, jajaja", dijo y me tiró un gas. Desperté en un campo de soja con otro boliviano.. a los dos nos ardía mucho el colon.
Caso 3: "Todo por un cacho de bofe"
Mi gracia es Albertino Bogado. Soy boliviano ilegal. Todo pasó en mi baño, el de la terminal, soy el cuidador de mingitorios. Supe tener mucha plata, pero Evo Morales me la robó toda a punta de pistola. Pero bueno, lo que pasó es que, como dije, antendiendo en el baño, entró Jorge el carnicero, un amigazo y me pidió que le atienda el negocio porque tenía que cagar mucho. Asentí y fui a la carnicería. Vino una vieja que me pidió bofe. La puta que la parió, el bofe estaba atrás, en la cámara. Abrí el freezer que tenía bofe. Me cagué todo.. saltó un cabezón verde que me dijo "Vos, te venís conmigo.. sos boliviano chee, jajaja". Me llevó a su nave a punta de pistola. Sin dudas estaba siendo secuestrado. Me pegó una piña y me tiró una bomba de gas que me atontó. Desperté en un campo de soja con otros 2 bolivianos, con un ardor tremendo en el colon.
Resoluciones:
Caso 1: Lo culeó un extraterrestre. Jamás pudo comer ranas. Lo condenaron a 18 años de prisión. Caso 2: Lo culeó el mismo extraterrestre. Murió de rabia a causa de mordedura de rata.
Caso 3: Lo culeó el hermano del extraterrestre que culeó a los otros dos. Hoy ya le gustan las mandarinas. Nunca se pudo vengar de Evo. Lo condenaron a cadena perpetua.
Vale destacar que los chabones sean extranjeros es para joder nomás; Adrede! GILES
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Fiebre... (Guasones)
Hoy escucho tus palabras
como un anhelo.
Distante, absurdo
destino incierto de dos.
Maravilla encontrada
en el calor de algún bar.
Si pienso tu rumbo
no lo imagino, de dos, para dos
si yo no soy yo.
Sin amor, sin dolor
sin un gramo de locura
para olvidarme de vos.
Soy esclavo de mis frases
cada palabra,
Heridas, consuelos
brilla el silencio de dos, para vos.
Si yo no soy yo.
viernes
Verguenza ajena te tendría que dar
Bueno, así como dije que hice posts malísimos, debo aceptar que este es el peor que hice. No digan que no aviso. Estáis avisado.
Me llegó una carta que decía:
"Secuestramo a tu biejo, garpá la rescatación, 15 mangos, sin trampas, dale que lo hacemo boleta"
"Dios que hice para merecer esto!", dije exagerando la situación.
Yo sabía que nadie había secuestrado a mi viejo, porque esa era su caligrafía, porque le gusta mandar cartas a gente diciendo que está secuestrado y porque el sobre pertenecía a su empresa.
Le seguí el jueguito y le mandé 15 mangos por Correo Argentino. Al otro día apareció corriendo por la casa haciendose el traumado. Le dije "No jodás más ya sé que era mentira".. "Yo no soy yo", me respondió.
La dejé pasar. Al otro día noté algo extraño: Mi viejo tenía tentáculos. "Puaj, debe ser la edad", pensé. Me dijo "Swentiger", "A la mierda" pensé, "Este pelotudo me quiere asustar". De repente se escucha la puerta, era el doble de mi viejo que pasaba a saludar y se quedó un rato a charlar. La puerta se escucha de nuevo, entra ¿Mi viejo? este estaba todo barbudo y algo flaco... peero, si el doble estaba ahí conmigo y mi viejo también ¿Qué onda?. 3 viejos tenía. Me dispuse a saber la verdad. Les pregunté: ¿Cuántos años tengo?.. silencio. ¿Cómo es mi 2do nombre?.. silencio. ¿Soy tu hijo posta?.. silencio. ¡Fuck!, me di cuenta que mi viejo no sabía nada de mí y que ni siquiera era mi verdadero padre. "Vayanse a la concha de su madre" dije y me fui.
Salí sin saber a donde ir. Mi vieja había muerto años atrás y su cadáver yacía en una cripta que compramos. Cazé un cacho de pan que había en la vereda y comí desesperadamente. Sólo hacía 5 minutos que me había marchado de casa y ya tenía hambre. Un colectivero enojado me pegó un botellazo de ginebra en la pierna al grito de "Puto".. tan malo no fue, la botella estaba llena.. llena de barquitos pero conservaba ginebra. Tomé hasta que una vieja me dijo "Tenés mal de chagas". El sueño me dominaba así que decidí ir a la plaza, pero era incómodo así que partí para la cripta de mi vieja. Llegué y le saqué la almohada al féretro porque no tenía donde apoyar la cabeza. Desperté en el hospital donde me dijo el doctor "Cuidado con tu vieja que resucitó". Efectivamente, mi vieja había resucitado. Me estaba esperando afuera.
Mi vieja me dijo "Dios me dijo que vos vas al infierno".. "Damn it", grité.
"Mamá ¿Qué no estás muerta vos?"
"Hijo, así es el ciclo de la vida: nacemos, crecemos, nos reproducimos, morimos y resucitamos"
"Copaaado", dije.
Fue el más malo que hice como dije al principio (Aunque todos fueron malísimos, ninguna me copa).
Rcmd:
TNT (AC/DC)
La gente se divierte (Divididos)
Cuando podrás amar (Las Pelotas)
Si supieras (Guasones)
------
Hoy, Viernes para olvidar "penas" :P, pizza birra y faso xD. Y el tinto que no puede faltar.
Soy lo Menos.
Me llegó una carta que decía:
"Secuestramo a tu biejo, garpá la rescatación, 15 mangos, sin trampas, dale que lo hacemo boleta"
"Dios que hice para merecer esto!", dije exagerando la situación.
Yo sabía que nadie había secuestrado a mi viejo, porque esa era su caligrafía, porque le gusta mandar cartas a gente diciendo que está secuestrado y porque el sobre pertenecía a su empresa.
Le seguí el jueguito y le mandé 15 mangos por Correo Argentino. Al otro día apareció corriendo por la casa haciendose el traumado. Le dije "No jodás más ya sé que era mentira".. "Yo no soy yo", me respondió.
La dejé pasar. Al otro día noté algo extraño: Mi viejo tenía tentáculos. "Puaj, debe ser la edad", pensé. Me dijo "Swentiger", "A la mierda" pensé, "Este pelotudo me quiere asustar". De repente se escucha la puerta, era el doble de mi viejo que pasaba a saludar y se quedó un rato a charlar. La puerta se escucha de nuevo, entra ¿Mi viejo? este estaba todo barbudo y algo flaco... peero, si el doble estaba ahí conmigo y mi viejo también ¿Qué onda?. 3 viejos tenía. Me dispuse a saber la verdad. Les pregunté: ¿Cuántos años tengo?.. silencio. ¿Cómo es mi 2do nombre?.. silencio. ¿Soy tu hijo posta?.. silencio. ¡Fuck!, me di cuenta que mi viejo no sabía nada de mí y que ni siquiera era mi verdadero padre. "Vayanse a la concha de su madre" dije y me fui.
Salí sin saber a donde ir. Mi vieja había muerto años atrás y su cadáver yacía en una cripta que compramos. Cazé un cacho de pan que había en la vereda y comí desesperadamente. Sólo hacía 5 minutos que me había marchado de casa y ya tenía hambre. Un colectivero enojado me pegó un botellazo de ginebra en la pierna al grito de "Puto".. tan malo no fue, la botella estaba llena.. llena de barquitos pero conservaba ginebra. Tomé hasta que una vieja me dijo "Tenés mal de chagas". El sueño me dominaba así que decidí ir a la plaza, pero era incómodo así que partí para la cripta de mi vieja. Llegué y le saqué la almohada al féretro porque no tenía donde apoyar la cabeza. Desperté en el hospital donde me dijo el doctor "Cuidado con tu vieja que resucitó". Efectivamente, mi vieja había resucitado. Me estaba esperando afuera.
Mi vieja me dijo "Dios me dijo que vos vas al infierno".. "Damn it", grité.
"Mamá ¿Qué no estás muerta vos?"
"Hijo, así es el ciclo de la vida: nacemos, crecemos, nos reproducimos, morimos y resucitamos"
"Copaaado", dije.
Fue el más malo que hice como dije al principio (Aunque todos fueron malísimos, ninguna me copa).
Rcmd:
TNT (AC/DC)
La gente se divierte (Divididos)
Cuando podrás amar (Las Pelotas)
Si supieras (Guasones)
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Hoy, Viernes para olvidar "penas" :P, pizza birra y faso xD. Y el tinto que no puede faltar.
Soy lo Menos.
miércoles
Conciso y preciso..
Basta de divagues por un momento.
Digo, no..
¿Las bombachas.. se secan más rapido en la canilla del baño que en otro lado?
¿Es decir, no hay otro lugar para su secado? ¿O lo hacen para romper las pelotas nomás?
Diossssssss como odio que pongan las bombachas en la canilla, en el grifo.. si por lo menos serían limpitas pero noooo tienen palomas, sangre y todo lo que uno se pueda llegar a imaginar. Así de asqueroso. Que quede claro que en este caso el "Bombachas" es genérico (Léase tanga, culotte, etc)
Si alguna mujer lee este post.. por favor que le haga un favor a la humanidad...
NO PONGA SU BOMBACHA EN LA CANILLA DEL BAÑO AL QUE CONCURRE TODA LA FAMILIA.
Gracias.. y espero haber concientizado a alguien.
rcmd:
el rito de los corazones sangrando - la renga
Digo, no..
¿Las bombachas.. se secan más rapido en la canilla del baño que en otro lado?
¿Es decir, no hay otro lugar para su secado? ¿O lo hacen para romper las pelotas nomás?
Diossssssss como odio que pongan las bombachas en la canilla, en el grifo.. si por lo menos serían limpitas pero noooo tienen palomas, sangre y todo lo que uno se pueda llegar a imaginar. Así de asqueroso. Que quede claro que en este caso el "Bombachas" es genérico (Léase tanga, culotte, etc)
Si alguna mujer lee este post.. por favor que le haga un favor a la humanidad...
NO PONGA SU BOMBACHA EN LA CANILLA DEL BAÑO AL QUE CONCURRE TODA LA FAMILIA.
Gracias.. y espero haber concientizado a alguien.
rcmd:
el rito de los corazones sangrando - la renga
lunes
Este sí no lo lean, yo me lavo las manos.
En este post hay 2 historias.. porque son malísimas, entonces de a 2 queda mejor (?).. bueno no digan "este loco es una pancho terrible".. para eso sólo hace falta NO leerlo. No digan que no avisé. Soy lo menos.. lo acepto. Un "Pobre loco", es preferible...
Una experiencia religiosa [ Historia 1 ]
El Miércoles por la noche, luego de haberme bañado como todos los días, me dirijo hacia mi pieza. Yo estaba solo en casa, como siempre. Me acuesto a ver Alf, y de repente se prende el minicomponente con Apocalyptica - Carmina Burana (tanananana esa que parece película de terror), "Debe ser el electricista que siempre me jode", dije, ingenuamente.. No le di bola y seguí en esa posición.. a los 5 minutos se abre la puerta y aparece un payaso que me dice "Porque te amo, uhuh, te necesitoo, solo tu"... "Debe ser el electricista otra vez que jode". Me levanto para echar un cloro y el jabón me hablaba.. "Hola". Cuando reaccioné me di cuenta que todos los accesorios del baño me hablaban: La cortina del baño: "Son las 12 hs 43 min 5 segs", el lavabo "Bolivia corre peligro", la canilla: "Que cola tiene tu vieja".. a la mierda, pensé. Miro al inodoro y me doy cuenta que ya no es más un inodoro, sino un mingitorio de estación de servicio, meé igual.. había tomado mucha agua con limón. "Debe ser normal", fui hacia la pc y se me apareció un fantasma con una frazada arriba... "Mi bebé? Dónde esta mi bebé" gritaba. A la mierda, pensé. Puedo jurar haber visto a Aladdin volando con su alfombra por mi living. El budin rancio que había sido descartado por la familia hacía 5 semanas me dijo "Tengo pasas, Eat Me, mi vida es una agonía" y rió.
Veo por la ventana a Superman que me dice "Los elefantes tienen memoria, maricón".. ahí nomás agarré un poco de kriptonita que me había sobrado, se la tiré y murió.. zarpadísimo.. tenía a Superman muerto en el balcón.. ¿qué carajo haría?..
Se escuchó la puerta, entra gente y va a mi pieza, era un monstruo horrendo con luces, que me dijo "Facundo, es tu madre la que te habla".. a la mierda, pensé. "Soltá esa mierda" (Jupiiishhhh) me la dio en la cabeza... se me cayó el crack y ahí terminó la joda :(.
José I don't forget you [ Historia 2 ]
"-Se acabó el paté"..
"-¡No!, si yo compré ayer" dije, re caliente..
"-Se lo comió todo tu filito"
"Mierda!", pensé...
Y así fue como por 1era vez me echaron de mi casa. Mi viejo me había echado.
Me fui a dormir a la plaza, donde conocí al mendigo José, nos hicimos muy amigos.. haciamos choripaneadas, tomabamos unos tintazos y dormiamos placidamente. ESO era vida.
Un día, sentandos en las hamacas, vino una vieja mendiga y nos robó el pan duro que teníamos, escapó y rió.
José, temeroso, me contó al fin sobre la vieja.. "La bruja mendiga mafiosa", sisi así la llamaban. La vieja se llamaba Ramona. Era más mala que gremlin con cuchillo tramontina. Le tiraba zócalos a los nenes desde los árboles. Dormía en un changuito y era hincha de Chacarita.
Mientras José me contaba la historia se escuchó algo:"-Aserejé já dejé, bolivian boli bolita canicas dejaba tu yuyo en techo dos aguas, jajajajaja".."-La puta madre!, La bruja mendiga mafiosa nos tiró un hechizo" dijo José.. y ahí nomás se convirtió en pan duro.
Yo escapé.. una vez a salvo me acordé de que José había dejado un libro de hechizos en su panera. Lo leí y tiré el conjuro: "Convertite en pan"
Y así fue como me salvé, como salvé el día y al mundo.
Mi viejo me dijo "Jajaja".
Mi vieja también rió.
Mis hermanas rieron..
Todos rieron.
Y yo lloré..
---
Si es así.. Lidia los cría y Lidia los amontona...
TKM..
Saludos. Especialmente a vos, Hugo.. (?)
Una experiencia religiosa [ Historia 1 ]
El Miércoles por la noche, luego de haberme bañado como todos los días, me dirijo hacia mi pieza. Yo estaba solo en casa, como siempre. Me acuesto a ver Alf, y de repente se prende el minicomponente con Apocalyptica - Carmina Burana (tanananana esa que parece película de terror), "Debe ser el electricista que siempre me jode", dije, ingenuamente.. No le di bola y seguí en esa posición.. a los 5 minutos se abre la puerta y aparece un payaso que me dice "Porque te amo, uhuh, te necesitoo, solo tu"... "Debe ser el electricista otra vez que jode". Me levanto para echar un cloro y el jabón me hablaba.. "Hola". Cuando reaccioné me di cuenta que todos los accesorios del baño me hablaban: La cortina del baño: "Son las 12 hs 43 min 5 segs", el lavabo "Bolivia corre peligro", la canilla: "Que cola tiene tu vieja".. a la mierda, pensé. Miro al inodoro y me doy cuenta que ya no es más un inodoro, sino un mingitorio de estación de servicio, meé igual.. había tomado mucha agua con limón. "Debe ser normal", fui hacia la pc y se me apareció un fantasma con una frazada arriba... "Mi bebé? Dónde esta mi bebé" gritaba. A la mierda, pensé. Puedo jurar haber visto a Aladdin volando con su alfombra por mi living. El budin rancio que había sido descartado por la familia hacía 5 semanas me dijo "Tengo pasas, Eat Me, mi vida es una agonía" y rió.
Veo por la ventana a Superman que me dice "Los elefantes tienen memoria, maricón".. ahí nomás agarré un poco de kriptonita que me había sobrado, se la tiré y murió.. zarpadísimo.. tenía a Superman muerto en el balcón.. ¿qué carajo haría?..
Se escuchó la puerta, entra gente y va a mi pieza, era un monstruo horrendo con luces, que me dijo "Facundo, es tu madre la que te habla".. a la mierda, pensé. "Soltá esa mierda" (Jupiiishhhh) me la dio en la cabeza... se me cayó el crack y ahí terminó la joda :(.
José I don't forget you [ Historia 2 ]
"-Se acabó el paté"..
"-¡No!, si yo compré ayer" dije, re caliente..
"-Se lo comió todo tu filito"
"Mierda!", pensé...
Y así fue como por 1era vez me echaron de mi casa. Mi viejo me había echado.
Me fui a dormir a la plaza, donde conocí al mendigo José, nos hicimos muy amigos.. haciamos choripaneadas, tomabamos unos tintazos y dormiamos placidamente. ESO era vida.
Un día, sentandos en las hamacas, vino una vieja mendiga y nos robó el pan duro que teníamos, escapó y rió.
José, temeroso, me contó al fin sobre la vieja.. "La bruja mendiga mafiosa", sisi así la llamaban. La vieja se llamaba Ramona. Era más mala que gremlin con cuchillo tramontina. Le tiraba zócalos a los nenes desde los árboles. Dormía en un changuito y era hincha de Chacarita.
Mientras José me contaba la historia se escuchó algo:"-Aserejé já dejé, bolivian boli bolita canicas dejaba tu yuyo en techo dos aguas, jajajajaja".."-La puta madre!, La bruja mendiga mafiosa nos tiró un hechizo" dijo José.. y ahí nomás se convirtió en pan duro.
Yo escapé.. una vez a salvo me acordé de que José había dejado un libro de hechizos en su panera. Lo leí y tiré el conjuro: "Convertite en pan"
Y así fue como me salvé, como salvé el día y al mundo.
Mi viejo me dijo "Jajaja".
Mi vieja también rió.
Mis hermanas rieron..
Todos rieron.
Y yo lloré..
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Si es así.. Lidia los cría y Lidia los amontona...
TKM..
Saludos. Especialmente a vos, Hugo.. (?)
viernes
Vieja del agua...
El otro día me cruzé con la "Vieja del agua", una vieja vecina vieja que te tira abundante agua cuando pasás.. es re paranoica, se cree que todos estamos sucios y que ella nos purifica con su agua "%100 pluvial" como ella la llama. Dicen las malas lenguas que en su infancia nadie la bañaba porque era una niña muy mala, porque tomaba muchísimo café.. eso no es muy malo, aunque capaz que hay que tener en cuenta que su familia era Mormona y bien ortodoxa.. la cagaban a chancletazos en la boca y no la bañaban, nono.
Una vez le dije: -Che vieja maldita dejá de tirar agua.. y ella me contestó: -Andate a la concha de la tu vieja, yo le tiro agua a quien quiero, porque soy la "Vieja del agua".. y así es como surgió su apodo, ella misma lo adoptó.
Es una vieja ermitaña, tiene 74 años, es más mala que gremlin con cuchillo tramontina, y se te cruzás a su jardín para recuperar una pelota te caga a cuetazos, en el portón dice: prohibido pasar, hércules vigila (Su perro, que es un Beethoven).
Pero no todo en la vida de la vieja es tirar agua, aunque eso demande una buena parte del día.. se le murió una prima a la que ella quería mucho.. es que eran tal para cual, esta prima también era muy mala, tenía muchos gatos, porque era fiolo y tenía una rotisería que también parecía maligna. Pero eso no interesa.. la cosa es que la "Vieja del agua" va todos los Jueves por la noche al jardín de su casa, porque ahí la enterró y le pone agua en un balde y pastito.. y para misterio, cuando se levanta no están ninguna de las dos cosas.
La vieja es muy inteligente. Estuvo en la cárcel por acuchillar a su único esposo, luego de que este se rehusara a bañarse por 13º vez en el día. Pasó 19 años de su vida ahí metida, donde aprendió a nadar estilo mariposa. Tiene un blog: www.laviejadelaguaquetemoja.blogspot.com.
Actualmente sigue siendo una vieja vecina vieja que tira agua a la que le decimos la "vieja del agua".. pero lo último que me enteré es que está por filmar un capítulo de "mujeres asesinas".. vieja chota te odio la concha de tu madre morite o por lo menos bajá el sonido de tu minicomponente que tu Slipknot me está matando.
(Me canso de escribir, sino la sigo XD)
(Alguien lee?..)
Saludos
Tkm (Si leíste hasta acá tkm)
--
anotación al márgen
Bastaaa la puta madre bastaa... me mata.
Una vez le dije: -Che vieja maldita dejá de tirar agua.. y ella me contestó: -Andate a la concha de la tu vieja, yo le tiro agua a quien quiero, porque soy la "Vieja del agua".. y así es como surgió su apodo, ella misma lo adoptó.
Es una vieja ermitaña, tiene 74 años, es más mala que gremlin con cuchillo tramontina, y se te cruzás a su jardín para recuperar una pelota te caga a cuetazos, en el portón dice: prohibido pasar, hércules vigila (Su perro, que es un Beethoven).
Pero no todo en la vida de la vieja es tirar agua, aunque eso demande una buena parte del día.. se le murió una prima a la que ella quería mucho.. es que eran tal para cual, esta prima también era muy mala, tenía muchos gatos, porque era fiolo y tenía una rotisería que también parecía maligna. Pero eso no interesa.. la cosa es que la "Vieja del agua" va todos los Jueves por la noche al jardín de su casa, porque ahí la enterró y le pone agua en un balde y pastito.. y para misterio, cuando se levanta no están ninguna de las dos cosas.
La vieja es muy inteligente. Estuvo en la cárcel por acuchillar a su único esposo, luego de que este se rehusara a bañarse por 13º vez en el día. Pasó 19 años de su vida ahí metida, donde aprendió a nadar estilo mariposa. Tiene un blog: www.laviejadelaguaquetemoja.blogspot.com.
Actualmente sigue siendo una vieja vecina vieja que tira agua a la que le decimos la "vieja del agua".. pero lo último que me enteré es que está por filmar un capítulo de "mujeres asesinas".. vieja chota te odio la concha de tu madre morite o por lo menos bajá el sonido de tu minicomponente que tu Slipknot me está matando.
(Me canso de escribir, sino la sigo XD)
(Alguien lee?..)
Saludos
Tkm (Si leíste hasta acá tkm)
--
anotación al márgen
Bastaaa la puta madre bastaa... me mata.
miércoles
Evo
Evo Morales se mostró por TV..
En imágenes, algunos momentos claves.. y al lado está lo que decía y/o pensaba en ese momento.
(Uhh que esto termine que me estoy re cagando)
(Noo ahora sí que no aguanto, ay ayyy me cago mall)
(¿Ves este?.. así le vamo a hacer a los argentinos con el aumento del gas, bien bien hasta el fondo)
(Vos no entendés, te juro que yo la tengo así de grande boludo, no me porfiés)
(El que quiera un vino en cartón)
(Jajaja, entendés? porque el tipo le dice: por tu vieja boludooo!.. jajaja!)
En imágenes, algunos momentos claves.. y al lado está lo que decía y/o pensaba en ese momento.
(Uhh que esto termine que me estoy re cagando)
(Noo ahora sí que no aguanto, ay ayyy me cago mall)
(¿Ves este?.. así le vamo a hacer a los argentinos con el aumento del gas, bien bien hasta el fondo)
(Vos no entendés, te juro que yo la tengo así de grande boludo, no me porfiés)
(El que quiera un vino en cartón)
(Jajaja, entendés? porque el tipo le dice: por tu vieja boludooo!.. jajaja!)
lunes
El Raulito..
Mi primo se llama Raul, Raulito para los amigos.. aunque no tiene amigos. Ya no es más mi primo, ahora es el primo del pueblo porque nadie lo quiere.. es más malo que un gremlin con un cuchillo tramontina, una vez cuando tenía 7 años le rompió el vidrio a una vecina con el cuerpo de otra vecina. A los 10 lo sacaron a patadas de la casa.. se ve que mi tío lo encontró, porque lo andaba buscando ya que el cura del pueblo decía que Raulito era el Anti-Cristo. Y mi tío es muy creyente, cree en la resurrección, en la liposucción, en San la Muerte y si tiene tiempo le prende una vela a Gilda. Un día al Raulito lo encontraron en el cementerio, el vigilante, que es amigo del tío lo vió, pero como ve que el Raulito estaba con una mina, y como el Raul es Re loser, le dió lástima y lo dejó un rato, como para que termine.. se ve que a los 20 minutos vuelve y el Raul estaba con la minita, el vigilante ya re podrido lo alumbra y le dice: -Che Raúl, vos ahí con esa minita, y yo acá solo.. no hay nada para mí?.. y el Raulito le contesta: -Sisi, pero agarrá una pala y desenterrate una vos..
Y por lo visto esa fue la gota que rebalsó el vaso, el Raulito era necrofilico, lo que faltaba.. lo mandaron a Devoto por sacrilegio (?), y ahí nomás cuando entró le hiceron el culo... noo si el Raulito es era de esos que usaban la psicología inversa.. pero cuando dijo a los presos: -Jaja, ¿ustedes? si nadie se anima a hacerme el orto... claaaaa para qué, los negros hicieron fila y se la dieron. Pobre Raul, quedó traumado y con el culo al punto de fundición del hierro.
Aunque logró superarlo, salió de la cárcel con un título, el de trolo..
Según él, supo tener una pareja, a ella le decían La Canica, era boliviana ilegal, pero a el no le importaba.. estaba cautivado por su hermoso vello púbico, aunque más bien era vello público, porque los pendejos le rebalsaban por todos lados.. un asco, sisi. Aunque su felicidad no duró mucho, duró.. digamos que duró unos 15 minutos, lo que demanda un peterete.. pero esos 10 manguitos que tanto trabajo le costó conseguir, nunca fueron tan bien gastados.
Actualmente tiene 25 años, vive en la calle junto a mi tío, porque se amigaron y el Raulito le propuso quedarse a vivir con el.. poco mogos, hubieron usado la casa de mi tío. Y aunque ya no sea más el Raulito y ahora se llame Yolanda, te digo Raulito, jamás te querré.
(Y no creo que alguien lea :)
rcmd:
pasiones zurdas derechas *divididos
orgullo argentino *almafuerte
tsunami *indio solari
Y por lo visto esa fue la gota que rebalsó el vaso, el Raulito era necrofilico, lo que faltaba.. lo mandaron a Devoto por sacrilegio (?), y ahí nomás cuando entró le hiceron el culo... noo si el Raulito es era de esos que usaban la psicología inversa.. pero cuando dijo a los presos: -Jaja, ¿ustedes? si nadie se anima a hacerme el orto... claaaaa para qué, los negros hicieron fila y se la dieron. Pobre Raul, quedó traumado y con el culo al punto de fundición del hierro.
Aunque logró superarlo, salió de la cárcel con un título, el de trolo..
Según él, supo tener una pareja, a ella le decían La Canica, era boliviana ilegal, pero a el no le importaba.. estaba cautivado por su hermoso vello púbico, aunque más bien era vello público, porque los pendejos le rebalsaban por todos lados.. un asco, sisi. Aunque su felicidad no duró mucho, duró.. digamos que duró unos 15 minutos, lo que demanda un peterete.. pero esos 10 manguitos que tanto trabajo le costó conseguir, nunca fueron tan bien gastados.
Actualmente tiene 25 años, vive en la calle junto a mi tío, porque se amigaron y el Raulito le propuso quedarse a vivir con el.. poco mogos, hubieron usado la casa de mi tío. Y aunque ya no sea más el Raulito y ahora se llame Yolanda, te digo Raulito, jamás te querré.
(Y no creo que alguien lea :)
rcmd:
pasiones zurdas derechas *divididos
orgullo argentino *almafuerte
tsunami *indio solari
sábado
No molestar..
Algo muuuuy gracioso?.. compren la revista Nah! (si le das click a cualquiera de las 2 se agranda) (para el que entra y no sabe como leer mejor xD) (aunque casi nadie entra) (já)
Como odio las noches en que viene gente desconocida a mi casa.. esos que se hacen llamar "invitados".
Por Diossss.
Las sillas buenas que no alcanzan y me tengo que sentar en la que está en las últimas, la que si hago un movimiento mínimamente brusco se hace mierda. Obviamente me mandan a la punta de la mesa, al lado de una de las patas. La gente desconocida que come y se explaya con sumo placer, es decir.. abre las alas sin ningún tipo de verguenza.. y el tipo tiene que comer incómodo en la punta, con la pata, un espacio para apoyar una sola mano, lejos de la comida y corriéndose para que los putos puedan mirar la televisión. Los cubiertos que me tocan son esos que nadie nunca los usa porque no tienen filo, se le sale el mango o simplemente son los más berretas. Los ojos molestos de esa gente que mira cada uno de tus movimientos. Y nunca nadie se podrá salvar de esos comentarios estúpidos que te hacen.. - ¿Y el colegio? - ¿Y las chicas?.. o los chistes malísimos con los que uno tiene que sonreír. Me termino sintiendome incómodo en mi casa. Pero por suerte está el novio de una hermana o algo, que te hace cagar de risa. Pero no.. Odio comer con invitados.
- Saludá Facundo. - Lo saludaste?.
- Te saludó Facundo?. - Dale un beso.
- Mirá que alto está Facundo. - Facundo no hay coca, andá a comprar.
- Facundo, bajá el volumen del TV que queremos hablar.
Por Diossss.
Las sillas buenas que no alcanzan y me tengo que sentar en la que está en las últimas, la que si hago un movimiento mínimamente brusco se hace mierda. Obviamente me mandan a la punta de la mesa, al lado de una de las patas. La gente desconocida que come y se explaya con sumo placer, es decir.. abre las alas sin ningún tipo de verguenza.. y el tipo tiene que comer incómodo en la punta, con la pata, un espacio para apoyar una sola mano, lejos de la comida y corriéndose para que los putos puedan mirar la televisión. Los cubiertos que me tocan son esos que nadie nunca los usa porque no tienen filo, se le sale el mango o simplemente son los más berretas. Los ojos molestos de esa gente que mira cada uno de tus movimientos. Y nunca nadie se podrá salvar de esos comentarios estúpidos que te hacen.. - ¿Y el colegio? - ¿Y las chicas?.. o los chistes malísimos con los que uno tiene que sonreír. Me termino sintiendome incómodo en mi casa. Pero por suerte está el novio de una hermana o algo, que te hace cagar de risa. Pero no.. Odio comer con invitados.
- Saludá Facundo. - Lo saludaste?.
- Te saludó Facundo?. - Dale un beso.
- Mirá que alto está Facundo. - Facundo no hay coca, andá a comprar.
- Facundo, bajá el volumen del TV que queremos hablar.
jueves
Whisky malo
Día felíz...
Noticiero sin novedad
el infierno que pide más
una calle llamada agresividad
y tu amada llamándote a descansar
mil palabras y nunca hablar
los deseos sin realizar.
El dinero de hoy no te sirve
no importa
no lo verás
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
Caballeros de mencionar
sus hogares de envidiar
yo quisiera ser ave para volar
yo quisiera ser dueño de un poco más
Donde habrá un helicoptero para mi
donde habrá un submarino para seguir
El dinero de hoy no te sirve
no importa
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
--
La puta madreeeeee que casa del ortoo que alguien me deje vivir en su patioo plz.
Diosssssssssssssssssssssssssss
Noticiero sin novedad
el infierno que pide más
una calle llamada agresividad
y tu amada llamándote a descansar
mil palabras y nunca hablar
los deseos sin realizar.
El dinero de hoy no te sirve
no importa
no lo verás
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
Caballeros de mencionar
sus hogares de envidiar
yo quisiera ser ave para volar
yo quisiera ser dueño de un poco más
Donde habrá un helicoptero para mi
donde habrá un submarino para seguir
El dinero de hoy no te sirve
no importa
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
--
La puta madreeeeee que casa del ortoo que alguien me deje vivir en su patioo plz.
Diosssssssssssssssssssssssssss
martes
Still raining, still dreaming.
Sábado en Arias O_o ..
Ya casi nunca escribo pero esto fue gracioso y estoy aburrido.
Haciendo tiempo para el colectivo se acerca un gordo.. Parte de la conversación.
(...)
Gordo: ¿Vieron la chica con la que estaba en la estación? es mi novia.. ya hace 2 años que corté con la joda, asenté cabeza...
Gordo: He ido a Quijote en mi chata con mis amigos.. eran todos negros, imaginate nosotros eramos todos pendejos de 15 (...) Después muchas veces fui a Francis y Base y es otra onda, cambia.. pero.. eso sí.. chicas de mi edad, ninguna..
Algún pancho: Ahh ¿y cuántos años tenés vos?
Gordo: 15
(Nos quedamos riéndonos mucho en su cara)
Si se lee ahora no es gracioso, pero verle la cara al gordo, por como lo dijo y por como se le cagó de risa literalmente el pancho de Matías, aparentaba tener no menos de 25 años, posta.
Pensar que si cortó la joda hace 2 años, por entonces tenía 13.. y sacando cuentas podría considerarse joda a unos 2 años.. lo que da unos 11 años.. poooco prematuro.
Y había pegado linda minita. Gordo puto.
Pero estuvo bueno.. :D
Ya casi nunca escribo pero esto fue gracioso y estoy aburrido.
Haciendo tiempo para el colectivo se acerca un gordo.. Parte de la conversación.
(...)
Gordo: ¿Vieron la chica con la que estaba en la estación? es mi novia.. ya hace 2 años que corté con la joda, asenté cabeza...
Gordo: He ido a Quijote en mi chata con mis amigos.. eran todos negros, imaginate nosotros eramos todos pendejos de 15 (...) Después muchas veces fui a Francis y Base y es otra onda, cambia.. pero.. eso sí.. chicas de mi edad, ninguna..
Algún pancho: Ahh ¿y cuántos años tenés vos?
Gordo: 15
(Nos quedamos riéndonos mucho en su cara)
Si se lee ahora no es gracioso, pero verle la cara al gordo, por como lo dijo y por como se le cagó de risa literalmente el pancho de Matías, aparentaba tener no menos de 25 años, posta.
Pensar que si cortó la joda hace 2 años, por entonces tenía 13.. y sacando cuentas podría considerarse joda a unos 2 años.. lo que da unos 11 años.. poooco prematuro.
Y había pegado linda minita. Gordo puto.
Pero estuvo bueno.. :D
sábado
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