Richar "Torito" Dixon era un hombre regular, corriente, misione, entre río. Una ráfaga de patriotismo yanki le devino a la cabeza y partió en busca de heroismo a Vietnam. Richar era argentino. Tenía un escracho del Comandante en el brazo. Porque quedaba copado. Los yankis difundieron, adrede, tanto la imagen del Che que ésta se vulgarizó y la gente ni sabe quién fue, pero la cara queda a pleno. Aparte la tiene El Diego. Nunca es bueno irse por las ramas. Bah, que se yo, esos dichos estúpidos con analogías, juegos de palabras son cualquiera, así cualquiera hace una frase. "No juzgueis o Zeus juzgándote estará", según el RubenRadamán, versililoquio 13;23, ítem 14, dijo un rabino y comenzó a escuchar Black Sabbath junto a un musulmán epiléptico. "Menem no es un palíndromo en un hipódromo, es un dromo" Así comenzó Jonás su épica batalla contra Splinterr, el maestro de las Orugas Karatecas. Nunca es bueno irse por las ramas.
Richar se encontró con la luna vietnamita, y no lo podía creer. Mc Donalds había calado hondo en su vida. De repente reflexionó y lo descubrió: Fucking Tío Sam. Pero estaba en el baile, y había que bailar. Mató a varios nativos, le negó agua a un francés, conquistó una pequeña porción de selva, nadó con Aquaman, visitó las ruinas de Vietnapichu, se lamentó por una lata de atún vencida, estrenó una remera y un jersey, escabió a más no poder, se drogó con todo tipo de estupefacientes, presenció el casamiento de una viuda luego de la llovizna arcoirizada y rió un rato en el río, un Martes 14.
Richar volvió a la Argentina, ignotamente. Sin el pan y sin la gloria, ni la torta, ni la pena. Igual, le dio lo mismo, todo le daba lo mismo. Menos lo mismo. Lo mismo no le daba lo mismo. Un día se iluminó. Y luego bajó el interruptor, para oscurecerse. Pero volvió a iluminar, porque no se veía un carajo. Y tomó una decisión. Matar al presidente de USA. Pero después de la siesta.
Así fue que Richar se despertó, embelleció su bigote con tinta china y se peinó a la gomina, clara señal de partida hacia otro país. Al trote de mula, mula con tratamiento de conducto en muela pendiente, no iría. Fue en avión. Voló en Air Plants. Y llegó nomás.
Ese fue el momento que cambió su vida. Se arrepintió del asesinato. Recorrió todos los malditos condados yankis, uno por uno, desde Carolina del Oeste hasta Carolina del Este. Probó todo tipo de tocino. Se comprometió con una zorra, puta de Nueva York. "Una zorra, sin duda, pero entrañable" solía decirse para animarse.
Para darle el toque final, estableció una bulonería en Kentucky y se compró un banjo.
Le va a bien en Kentucky a Richar "Torito" Dixon, hombre cálido, templado y nuboso variable. Es felíz a veces, y abre latas con el único diente sano que tiene.
Fin. ¿Fin?
Fin.
sábado
Everybody's got something to hide....
... except me and my monkey.
El día que llueve, siempre, pero siempre, habrá algún pavo que ponga en su respectiva red social (Léase Facebook, MSN, Twitter, etc): "LLUEVE SOBRE MOJADO".
El día que llueve, siempre, pero siempre, habrá algún pavo que ponga en su respectiva red social (Léase Facebook, MSN, Twitter, etc): "LLUEVE SOBRE MOJADO".
Es ley, totalmente empírico.
viernes
Ayer colectivero, hoy amo entre los amos... del aire.
El ping pong. Me gusta mucho jugarlo. Es un deporte de paletas, con una pelotita y una mesa con red. Tenis de mesa.
Ahora ¿Por qué carajo se le dice "Ping pong" y no "Ping ping" o "Pong pong"?
Nunca supe si se trata de una pelotita inteligente que intercala sonidos y mete un "Ping" luego de un "Pong". No sé, cualquiera. Ya sé que es un deporte de origen chino, por eso se llama así, porque tranquilamente debe existir en China alguien de apellido Ping o Pong, ¡Pero qué se yo! Jamás lo entenderé.
Cuando uno juega escucha el "Ping pong", pero eso es porque el cerebro ya está influenciado y manda que así debe ser escuchado. Hay que abstraerse para escuchar el verdadero sonido. También es muy probable que sea "Ping pong" por su fonética, cual lo hace más atractivo, porque es verdad que queda mejor que decir "Me voy a jugar al ping ping, o al pong pong".
En fin, ¿Comprendes, Mendes?
Ahora ¿Por qué carajo se le dice "Ping pong" y no "Ping ping" o "Pong pong"?
Nunca supe si se trata de una pelotita inteligente que intercala sonidos y mete un "Ping" luego de un "Pong". No sé, cualquiera. Ya sé que es un deporte de origen chino, por eso se llama así, porque tranquilamente debe existir en China alguien de apellido Ping o Pong, ¡Pero qué se yo! Jamás lo entenderé.
Cuando uno juega escucha el "Ping pong", pero eso es porque el cerebro ya está influenciado y manda que así debe ser escuchado. Hay que abstraerse para escuchar el verdadero sonido. También es muy probable que sea "Ping pong" por su fonética, cual lo hace más atractivo, porque es verdad que queda mejor que decir "Me voy a jugar al ping ping, o al pong pong".
En fin, ¿Comprendes, Mendes?
miércoles
Won't you come out to play?
Toda mi vida tuve una duda que aún no puedo descifrar:
¿Todos los chinos, ponjas (Orientales en fin), saben algún arte marcial?
Que se yo. Uno los ve ahí paraditos, en sus supermercados, caminando al lado, todos flaquitos... Pero que se yo, capaz es "La calma que antecede a la tormenta". Igual nunca vi que molesten a alguno, capaz por la misma duda de quien escribe.
The sun is up, the sky is blue,
It's beautiful, and so are you. ♫
:)
¿Todos los chinos, ponjas (Orientales en fin), saben algún arte marcial?
Que se yo. Uno los ve ahí paraditos, en sus supermercados, caminando al lado, todos flaquitos... Pero que se yo, capaz es "La calma que antecede a la tormenta". Igual nunca vi que molesten a alguno, capaz por la misma duda de quien escribe.
The sun is up, the sky is blue,
It's beautiful, and so are you. ♫
:)
lunes
Mean Mr. Mustard
Me irritan los nabos que creen que son la posta porque viven oponiéndose al Gobierno, ya que estar en contra del orden establecido de turno, es la costumbre, y claro, una señal de sagacidad, audacia y experiencia. Imbécil, en vez de hacerte el reacio, sin ningún tipo de información que te respalde, ponete un rato a pensar y SUMÁ. De última si no estás de acuerdo, no restés, SUMÁ. ¿Tan difícil es? ¡Ah no! ¡Pero esto está mal! ¡Esto otro también! ¡OK! ¿Y vos, que proponés? ¿Nada? ¡OK! ¡GENIAL, VOS SÍ QUE SOS LA POSTA! ¡SI TE POSTULARÍAS, TE VOTARÍA! ¿Ah, que de pensar por uno se tienen que encargar los funcionarios? Entonces, ¿En qué quedamos? Bajo ese punto de vista, los vas a tener que dejar pensar, dejar de pensar vos y cerrar el orto, porque si no, vas a ser contradicción viviente.
Bue me encabroné. Al pedo.
"No hay nada más equitativamente repartido que la razón: Todos están convencidos de tener la suficiente"
Me voy, a seguir buscando la felicidad, como todo buen ser humano :)
Bue me encabroné. Al pedo.
"No hay nada más equitativamente repartido que la razón: Todos están convencidos de tener la suficiente"
Me voy, a seguir buscando la felicidad, como todo buen ser humano :)
martes
Jamaican coli
Todos me llaman y me fuí
de pronto desaparecí.
Aparecí en otro lugar
donde no vale pensar,
no vale pensar...
de pronto desaparecí.
Aparecí en otro lugar
donde no vale pensar,
no vale pensar...
miércoles
Guns of Brixton
Volveré a escribir algo el día en que encuentre a alguien más felíz que Ricardo Montaner (?)
Them belly full (But we hungry)
- Para mí Kirchner no está muerto, para mí está en Venezuela, con Chávez...
- Por las causas de enriquecimiento ilícito...
Yo no supe que hacer, si reír o qué. Respeté, no dije nada, porque no tenía ni un poquito de ganas de entrar en una discusión en la cual ninguno de los participantes iba a cambiar de opinión, ni por lo menos intentar analizar mucho. En fin, abandonaron el tema rápidamente, para mi suerte, porque hubiese tenido que acotar algo, lo cual, más que seguro, no hubiera seguido necesariamente con esa conspirativa línea de pensamiento. Pero todo bien. Soy tolerante =)
Le recomendé un diario a un amigo: -Andáaa vos, oficialista... Me cagué de risa, porque me cabe discutir con el loco, el diario: Cruz del Sur. Que se yo, está a pleno.
Otra cosa que no puedo dejar de decir:
Ya que exista.
Ya que esté en horario central, o todo el tiempo.
Ya que sea una porquería sin contenido.
Ya que sea aburridísimo.
Ya que sea frívolo como Jorge Rial.
Ya que sea cuasi nazi.
No voy a decir que me lo banco, quizás sí que lo ignore, pero...
Ahora...
¡QUE TENGA UN PROGRAMA DE DEBATE!
¡Dejate de joder "Gran Hermano"!
¿Un debate de qué?
I. ¿Del garco que se mando Raulito, el travesti?
- ¡Ah! Para pará, miren, eso es... ¡Choclo!
- ¡No que va a ser choclo! ¡Para mí que es el coliflor que comió a la hora de la siesta!
- Ustedes no saben nada, para mí que ese garco tiene que ver... ¡Con su orientación sexual!
II. ¿De la última pelotudez que dijo Damián, el nabo que quiere ser cantante?
- Damián dijo que extraña conversar y cantarle a "Pipito", el canarito de su vecino... Al cual... ¡TENEMOS EN PANTALLA!
III. ¿De que Huguito y Constanza garcharon 5 minutos?
- Miren miren, ahí se meten abajo de la sábana.
- Veo algo, sí, ¡Creo que se le escapó una teta! ¡Si miran con atención!
- Por las causas de enriquecimiento ilícito...
Yo no supe que hacer, si reír o qué. Respeté, no dije nada, porque no tenía ni un poquito de ganas de entrar en una discusión en la cual ninguno de los participantes iba a cambiar de opinión, ni por lo menos intentar analizar mucho. En fin, abandonaron el tema rápidamente, para mi suerte, porque hubiese tenido que acotar algo, lo cual, más que seguro, no hubiera seguido necesariamente con esa conspirativa línea de pensamiento. Pero todo bien. Soy tolerante =)
Le recomendé un diario a un amigo: -Andáaa vos, oficialista... Me cagué de risa, porque me cabe discutir con el loco, el diario: Cruz del Sur. Que se yo, está a pleno.
Otra cosa que no puedo dejar de decir:
Ya que exista.
Ya que esté en horario central, o todo el tiempo.
Ya que sea una porquería sin contenido.
Ya que sea aburridísimo.
Ya que sea frívolo como Jorge Rial.
Ya que sea cuasi nazi.
No voy a decir que me lo banco, quizás sí que lo ignore, pero...
Ahora...
¡QUE TENGA UN PROGRAMA DE DEBATE!
¡Dejate de joder "Gran Hermano"!
¿Un debate de qué?
I. ¿Del garco que se mando Raulito, el travesti?
- ¡Ah! Para pará, miren, eso es... ¡Choclo!
- ¡No que va a ser choclo! ¡Para mí que es el coliflor que comió a la hora de la siesta!
- Ustedes no saben nada, para mí que ese garco tiene que ver... ¡Con su orientación sexual!
II. ¿De la última pelotudez que dijo Damián, el nabo que quiere ser cantante?
- Damián dijo que extraña conversar y cantarle a "Pipito", el canarito de su vecino... Al cual... ¡TENEMOS EN PANTALLA!
III. ¿De que Huguito y Constanza garcharon 5 minutos?
- Miren miren, ahí se meten abajo de la sábana.
- Veo algo, sí, ¡Creo que se le escapó una teta! ¡Si miran con atención!
viernes
Riding with the king
Me di cuenta de que puedo abstraerme tanto, que a veces reduzco a la realidad, simultáneamente, a un par de viñetas... Me di cuenta también de que camino sin las piernas, que camino con los ojos. Que tengo un viaje en la cabeza que hace que a veces vea todo como irreal, o que tenga déjà vu tras déjà vu. Que a veces, cuando me doy cuenta de dónde estoy parado, pareciese como si recién despertase. Que algunas cosas se pasan en stand by. Que me río sin razón y con razón, a veces demasiado. Que hablo sólo, como un gil. Que me encanta andar en bici, que tengo las suelas gastadas, que toco con los dedos, que siento con la lengua, que tengo una bolsa de promesas...
En fin: TENGO EL VIAJE GRATIS
o 70 p el 25 Já!
Chau, me fuí, silbando bajito (No sé silbar con los dedos)
En fin: TENGO EL VIAJE GRATIS
o 70 p el 25 Já!
Chau, me fuí, silbando bajito (No sé silbar con los dedos)
lunes
Bonjourrrrr, pedazo de soquetesss
Capaz que en los siguientes textos nada tenga que ver con nada, pero bue, como para actualizar sirve, y si no, ¿Cuál hay?
- A medida que uno va creciendo, se da cuenta que desvirtúa cada vez más a la Navidad. Claro que me ha gustado, más cuando era nene, pero por los regalos, siempre por los regalos.
Hoy no recibo ni regalo. Siempre supe que era un rollo imperialista, pero uno es sobornado, materialismo mediante.
No creo en las fiestas religiosas: Soy ateo, o por lo menos escéptico. ¿Y quién se atreverá a juzgarme? Al fin y al cabo, EL SEÑOR me hizo así (Si querés una respuesta fundada en tu propio jugo, ¡Religioso intolerante!)
Una vez un cura me quiso bendecir y le dije que no, gracias mediante, claro. Que se yo, medio que quedé mal, pero bue, ¡Si uno no lo siente!
- Ahora para año nuevo, estaré esperando la noticia de los primeros heridos del año por fuegos artificiales, los tan ansiados primeros nacimientos, el reportaje a la mujer post parto, con su cara de haber estado perdida en el desierto de Mali.
El recital por Crónica de Rodrigo, el Potro Cordobés. Algún Pepsi Music por el canal monopólico.
Eso sí, tengo que admitirlo: El especial de TyC Sports de goles, lujos, patadas, burradas y curiosidades, lo miro, cada año.
- Y Siempre me pregunté lo mismo: ¿Por qué cuando una sirena suena la gente emerge desde su casa a investigar?
Se escucha una sirena de bomberos, de policía o ambulancia sale y los ve pasar.
¿Para qué? ¿Pispean y qué ven?
- Ahhh mirá mirá... ¡Ahí vienen, ahí pasan, ahí pasaron!
- Mirá vos ché, que rápido que iban ¿No?
- Sí ¿No? ¿Dónde irán? Volvamos adentro.
(??????????????????????????)
Y si alguno la quiere pasar bien de verdad:
REMI GAILLARD.
- A medida que uno va creciendo, se da cuenta que desvirtúa cada vez más a la Navidad. Claro que me ha gustado, más cuando era nene, pero por los regalos, siempre por los regalos.
Hoy no recibo ni regalo. Siempre supe que era un rollo imperialista, pero uno es sobornado, materialismo mediante.
No creo en las fiestas religiosas: Soy ateo, o por lo menos escéptico. ¿Y quién se atreverá a juzgarme? Al fin y al cabo, EL SEÑOR me hizo así (Si querés una respuesta fundada en tu propio jugo, ¡Religioso intolerante!)
Una vez un cura me quiso bendecir y le dije que no, gracias mediante, claro. Que se yo, medio que quedé mal, pero bue, ¡Si uno no lo siente!
- Ahora para año nuevo, estaré esperando la noticia de los primeros heridos del año por fuegos artificiales, los tan ansiados primeros nacimientos, el reportaje a la mujer post parto, con su cara de haber estado perdida en el desierto de Mali.
El recital por Crónica de Rodrigo, el Potro Cordobés. Algún Pepsi Music por el canal monopólico.
Eso sí, tengo que admitirlo: El especial de TyC Sports de goles, lujos, patadas, burradas y curiosidades, lo miro, cada año.
- Y Siempre me pregunté lo mismo: ¿Por qué cuando una sirena suena la gente emerge desde su casa a investigar?
Se escucha una sirena de bomberos, de policía o ambulancia sale y los ve pasar.
¿Para qué? ¿Pispean y qué ven?
- Ahhh mirá mirá... ¡Ahí vienen, ahí pasan, ahí pasaron!
- Mirá vos ché, que rápido que iban ¿No?
- Sí ¿No? ¿Dónde irán? Volvamos adentro.
(??????????????????????????)
Y si alguno la quiere pasar bien de verdad:
REMI GAILLARD.
lunes
jueves
Amalucada vida
Absolutamente todos, todos los argentinos, creemos que sabemos, por lo menos algo, de portugués: ¿O voce dice que é una mentirinha?
lunes
Shine it all around
Graaaan graaaaaaaaaaaaaaan tema. Muy buena la onda de la bata.
Grande Robertito Planta.
Grande Robertito Planta.
Comprendes Mendes
Unos amigos me hicieron ver una de las "Star Wars". Como lo supuse, me resultó malísima, hasta me durmió. Lo único que me llamó la atención es que "Arturito", sí, ese personaje que parece un secarropas, es denominado así por los hispanos porque su verdadero nombre es ¡"R2D2"! (ar-two-di-two).
Cuando me di cuenta no lo podía creer. Sí, toda una revelación. Al menos para mí.
Je.
Cuando me di cuenta no lo podía creer. Sí, toda una revelación. Al menos para mí.
Je.
viernes
Interstellar overdrive
Tenía ganas de escribir boludeces, he aquí una interesantísima historia, titulada:
"Y si quiero inventar alguna historia, ¿Quién me lo va a impedir?"
Un día establecí contacto con un extraterrestre.
En el patio de mi casa, mientras me relajaba comiendo una naranja, un destello de luces me sorprendió en ropa interior. Era un extraterrestre. ¿Cómo lo reconocí? Fácil, tengo un amigo que en Facebook tiene a 2 extraterrestres.
El alien bajó desde su nave espacial, algo muy parecido a nuestro querido "Taunus".
"Tenía ganas de charlar"... Así empezó y continuó su monólogo:
- Vine para hablar con vos, Facu, porque sé que con vos se puede charlar, sos un tipo que quiere saber sobre extraterrestres. Te cuento ché; Los extraterrestres tenemos más desarrollado el cerebro, esto no quiere decir que seamos más inteligentes, sino que somos más cabezones. Mi raza es la de los Golfos, del planeta Bosquestigre. Nuestro gentilicio, Golfistas. En nuestro planeta no llueve como acá, llueve allá. Tenemos parayufis, porque nosotros al agua le decimos yufis, ¿Entendés?... Porqu.. (Interrumpo)
-Pará hey, extraterrestre, ya veo que te gusta hablar, ahora, andá al grano.
-Diría un dermatólogo jujajujajuuu
-Ah, encima que sos chistoroso, ¡Parece que tu raza se ríe como "Larguirucho"! O una de dos: O el guionista de "Hijitus" les robó a ustedes, o ustedes al guionista de "Hijitus"
-¡Blá má fuete, que no te 'cucho!.. (Silencio) Jaja no pará, te estaba jodiendo, yo veía esos dibujitos, llegaban allá por Cablevisión.
-Bueno ahora decime bien a qué viniste...
-Ok, vine porque te necesito, sólo vos podés ayudarme en una batalla espacial contra nuestros enemigos mortales, los Wawáncos, cuales quieren dominar el Universo, porque tienen ganas. Sólo vos podés ayudarnos, por el simple hecho de que sé que si te lo propongo me decís que sí, para comerte el viaje nomás, ¿O no?
-ABSOLUTAMENTE.
Y así me fuí, agarré el discman con el disco de Sublime y partimos. Una nave de la puta madre y tenía pasacassette, una vergüenza. Una bocina con el sonido de los Duques de Hazzard, al pedo, si en el espacio no se propaga el sonido.
Surcabamos cerca de Marte cuando de repente aparecieron unos alienígenas horrendos, de forma muy parecida al clásico caracol. ¡Eran los Wawáncos! ¡Malditos!
Raúl (Nombre de mi nuevo amigo extraterrestre), dispuso que tenga bajo mi control el "Arma dispara rayos ultravioletas 5000 mata otros extraterrestres en combate" (Sí, muy explícito y largo el término para un arma, algo que me llamó un poco la atención) Disparé y disparé. Atiné en la cabeza de cada uno de aquellos malévolos caracoles. Hasta que llegó la final (Así adapté la historia, para contarla mejor), contra un caracol de dimensiones inmensas (Con respecto a mí, porque estábamos en medio del espacio, sí, ¡Era el medio! El GPS de Raúl así lo indicaba)...
Mi arma disparaba pero el caracol tenía bronceador, ¡Los rayos ultravioletas le rebotaban!
Ni modo, pensé. ¡Tendré que luchar mano a baba con el caracol! Me puse el traje espacial y salí a su encuentro, sólo con una tachuela y una bateria del celular de Raúl, un Nokia "1000-100". Pronto el caracol advirtió mi comportamiento, y como todo buen caracol, empleó también su traje espacial y acudió donde me hallaba:
-¡Oh! ¡Maldito caracol! ¡Te exterminaré! ¡A pesar de tus ricas sopas y tu extracto de baba de caracol!, ¡Te exterminaréeeeeee! ¡Aunque tenga que pasar por sobre el cadáver de Jorge Hané!
-¡Trancaracol, terrícolacaracol, terminarécaracol matándotecaracol concaracol micaracol babacaracol de caracol! ¡PREPÁRATECARACOL!
-Tú no puedes dañarme caracol asesino, ¡Sé de tu punto débil! ¡A ustedes los conozco de chiquitos! ¡Son como las tortuguitas! (Supuse)
Y lo ataqué, como nunca antes había atacado a un caracol, lo ataqué. Esquivé su baba, y al mejor estilo Mario Bros, salté sobre él y lo hice desaparecer. Me dieron 100 puntos y recolecté 12 monedas.
Y así me convertí en el héroe del Universo. Raúl, maravillado, me felicitó y me trajo a casa.
Me quiso regalar cualquier cosa que deseara, pero yo le dije que lo único que me confortaba, era un gracias...
-¡Gracias!... Y partió...
¡EXTRATERRESTRE HIJO DE PUTA, NUNCA ENTENDIÓ EL SARCASMO!
"Y si quiero inventar alguna historia, ¿Quién me lo va a impedir?"
Un día establecí contacto con un extraterrestre.
En el patio de mi casa, mientras me relajaba comiendo una naranja, un destello de luces me sorprendió en ropa interior. Era un extraterrestre. ¿Cómo lo reconocí? Fácil, tengo un amigo que en Facebook tiene a 2 extraterrestres.
El alien bajó desde su nave espacial, algo muy parecido a nuestro querido "Taunus".
"Tenía ganas de charlar"... Así empezó y continuó su monólogo:
- Vine para hablar con vos, Facu, porque sé que con vos se puede charlar, sos un tipo que quiere saber sobre extraterrestres. Te cuento ché; Los extraterrestres tenemos más desarrollado el cerebro, esto no quiere decir que seamos más inteligentes, sino que somos más cabezones. Mi raza es la de los Golfos, del planeta Bosquestigre. Nuestro gentilicio, Golfistas. En nuestro planeta no llueve como acá, llueve allá. Tenemos parayufis, porque nosotros al agua le decimos yufis, ¿Entendés?... Porqu.. (Interrumpo)
-Pará hey, extraterrestre, ya veo que te gusta hablar, ahora, andá al grano.
-Diría un dermatólogo jujajujajuuu
-Ah, encima que sos chistoroso, ¡Parece que tu raza se ríe como "Larguirucho"! O una de dos: O el guionista de "Hijitus" les robó a ustedes, o ustedes al guionista de "Hijitus"
-¡Blá má fuete, que no te 'cucho!.. (Silencio) Jaja no pará, te estaba jodiendo, yo veía esos dibujitos, llegaban allá por Cablevisión.
-Bueno ahora decime bien a qué viniste...
-Ok, vine porque te necesito, sólo vos podés ayudarme en una batalla espacial contra nuestros enemigos mortales, los Wawáncos, cuales quieren dominar el Universo, porque tienen ganas. Sólo vos podés ayudarnos, por el simple hecho de que sé que si te lo propongo me decís que sí, para comerte el viaje nomás, ¿O no?
-ABSOLUTAMENTE.
Y así me fuí, agarré el discman con el disco de Sublime y partimos. Una nave de la puta madre y tenía pasacassette, una vergüenza. Una bocina con el sonido de los Duques de Hazzard, al pedo, si en el espacio no se propaga el sonido.
Surcabamos cerca de Marte cuando de repente aparecieron unos alienígenas horrendos, de forma muy parecida al clásico caracol. ¡Eran los Wawáncos! ¡Malditos!
Raúl (Nombre de mi nuevo amigo extraterrestre), dispuso que tenga bajo mi control el "Arma dispara rayos ultravioletas 5000 mata otros extraterrestres en combate" (Sí, muy explícito y largo el término para un arma, algo que me llamó un poco la atención) Disparé y disparé. Atiné en la cabeza de cada uno de aquellos malévolos caracoles. Hasta que llegó la final (Así adapté la historia, para contarla mejor), contra un caracol de dimensiones inmensas (Con respecto a mí, porque estábamos en medio del espacio, sí, ¡Era el medio! El GPS de Raúl así lo indicaba)...
Mi arma disparaba pero el caracol tenía bronceador, ¡Los rayos ultravioletas le rebotaban!
Ni modo, pensé. ¡Tendré que luchar mano a baba con el caracol! Me puse el traje espacial y salí a su encuentro, sólo con una tachuela y una bateria del celular de Raúl, un Nokia "1000-100". Pronto el caracol advirtió mi comportamiento, y como todo buen caracol, empleó también su traje espacial y acudió donde me hallaba:
-¡Oh! ¡Maldito caracol! ¡Te exterminaré! ¡A pesar de tus ricas sopas y tu extracto de baba de caracol!, ¡Te exterminaréeeeeee! ¡Aunque tenga que pasar por sobre el cadáver de Jorge Hané!
-¡Trancaracol, terrícolacaracol, terminarécaracol matándotecaracol concaracol micaracol babacaracol de caracol! ¡PREPÁRATECARACOL!
-Tú no puedes dañarme caracol asesino, ¡Sé de tu punto débil! ¡A ustedes los conozco de chiquitos! ¡Son como las tortuguitas! (Supuse)
Y lo ataqué, como nunca antes había atacado a un caracol, lo ataqué. Esquivé su baba, y al mejor estilo Mario Bros, salté sobre él y lo hice desaparecer. Me dieron 100 puntos y recolecté 12 monedas.
Y así me convertí en el héroe del Universo. Raúl, maravillado, me felicitó y me trajo a casa.
Me quiso regalar cualquier cosa que deseara, pero yo le dije que lo único que me confortaba, era un gracias...
-¡Gracias!... Y partió...
¡EXTRATERRESTRE HIJO DE PUTA, NUNCA ENTENDIÓ EL SARCASMO!
jueves
Funky monks
- Decime así te busco en Facebook
- Mmm, no corazón, no tengo...
- ¡Ah! Con razón... ¡Yo ya te veía medio raro!
- Mmm, no corazón, no tengo...
- ¡Ah! Con razón... ¡Yo ya te veía medio raro!
miércoles
Tomorrow never knows
Pienso en un futuro cercano lanzar mi carrera política.
Mi primer y fundamental paso será... hacerme un Twitter.
Mi primer y fundamental paso será... hacerme un Twitter.
sábado
miércoles
Garden groove
¿Cuándo me di cuenta de que el mundo fue demasiado lejos?
Ah sí, cuando vi en la parte posterior de la caja de fósforos "Patito", una receta, lo cual desde ya me llamó la atención, por su posible contenido. Ésta comenzaba: "Encender una hornalla con un fósforo Patito" Y sí, ¿Qué otra cosa podía decir? ¿Agregar 40 fósforos a tu tortilla de papas?
Cualquiera.
Ah sí, cuando vi en la parte posterior de la caja de fósforos "Patito", una receta, lo cual desde ya me llamó la atención, por su posible contenido. Ésta comenzaba: "Encender una hornalla con un fósforo Patito" Y sí, ¿Qué otra cosa podía decir? ¿Agregar 40 fósforos a tu tortilla de papas?
Cualquiera.
lunes
VALGA LA REDUNDANCIA
Hay cada rata
Cada laucha
Cada gil
Falsas, verdaderas
Que vale, que no
Que por donde se la mire, bien, que bieen
(Entrada estelar)
Un caminito de piedra caliza,
Un jamón del medio
Y un jarrón de la dinastía Ming
Y yo,
Me tengo que comprar una cafetera.
ATMA NO.
ATMA NOOOO.
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KKKOOOOOOOOO
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5E3654547! T23
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Un caminito de piedra caliza,
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Me tengo que comprar una cafetera.
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miércoles
Carabelas nada
Que con un bebé las mujeres enloquecen, lo supe. Que no hay cosa más careta que tener una foto perfil de uno mismo con una guitarra, lo sé. Demasiado careta.
Ah y que de convencer a mi viejo de que Duhalde es un facho, no estoy tan cerca.
Ah y que de convencer a mi viejo de que Duhalde es un facho, no estoy tan cerca.
sábado
viernes
Divididos
La primera vez que fui a ver Divididos, me fuí feliz, híper feliz. ¿Y cómo lo recordé?
POR UN TERRIBLE CHILLIDO EN MIS OÍDOS, cual duró largas horas.
No, si los muchachos tocan quedito.
Unos grandes..
POR UN TERRIBLE CHILLIDO EN MIS OÍDOS, cual duró largas horas.
No, si los muchachos tocan quedito.
Unos grandes..
jueves
Some call this Happy Valley Rock!
Tres cosas nomás..
I. A veces, una mujer a la que ves seguido te termina gustando. Al principio era una más, después ya no, y cuando ni cuenta te diste, la querés, y si podés, la tenés. ¿Será la costumbre de verla seguido, que uno le va encontrando cosas? ¿Será que uno va descubriendo detalles copados? No sé, pero uno mira con otros ojos. Aunque sean los mismos.
II. Cada vez que escucho quisiera sacarle la careta a la gente que arranca diciendo: -YO, QUE TENGO AMIGOS GAYS Y LESBIANAS, PUEDO DECIRTE QUE..." ¡Andá! el 75% de la gente que dice eso, está mintiendo. Se escuda en esa pelotudez, en un dato incomprobable, para decir las cosas que quiere, total, "Tiene amigos gays y amigas lesbianas" y al tenerlos, todo lo que diga, por más que suene retrógrada, va a ser con buena intención y con tendencia constructiva, porque él/ella, señoras y señores: TIENE AMIGOS GAYS.
III. Todavía me resisto a la idea de ir a Mc Donald's.. Pareceré un campechano de aquellos pero, es así.. Es decir, si yo quiero una hamburguesa, quiero una hamburguesa, no jodás, aquello de "Un cuarto de libra" y esas boludeces no me van. Si voy al mostrador o si me atienden, le digo: -Dame una hamburguesa ¿Qué me va a decir? ¿Cuál de todas? No, así, yo no funciono. Aparte esa puta empresa multinacional le roba los clientes a mi amigo Ricardo, el del restobar de la esquina.
Ah, una IV. Desde ayer, soy tío de un niñito.
George Thorogood, temazo
I. A veces, una mujer a la que ves seguido te termina gustando. Al principio era una más, después ya no, y cuando ni cuenta te diste, la querés, y si podés, la tenés. ¿Será la costumbre de verla seguido, que uno le va encontrando cosas? ¿Será que uno va descubriendo detalles copados? No sé, pero uno mira con otros ojos. Aunque sean los mismos.
II. Cada vez que escucho quisiera sacarle la careta a la gente que arranca diciendo: -YO, QUE TENGO AMIGOS GAYS Y LESBIANAS, PUEDO DECIRTE QUE..." ¡Andá! el 75% de la gente que dice eso, está mintiendo. Se escuda en esa pelotudez, en un dato incomprobable, para decir las cosas que quiere, total, "Tiene amigos gays y amigas lesbianas" y al tenerlos, todo lo que diga, por más que suene retrógrada, va a ser con buena intención y con tendencia constructiva, porque él/ella, señoras y señores: TIENE AMIGOS GAYS.
III. Todavía me resisto a la idea de ir a Mc Donald's.. Pareceré un campechano de aquellos pero, es así.. Es decir, si yo quiero una hamburguesa, quiero una hamburguesa, no jodás, aquello de "Un cuarto de libra" y esas boludeces no me van. Si voy al mostrador o si me atienden, le digo: -Dame una hamburguesa ¿Qué me va a decir? ¿Cuál de todas? No, así, yo no funciono. Aparte esa puta empresa multinacional le roba los clientes a mi amigo Ricardo, el del restobar de la esquina.
Ah, una IV. Desde ayer, soy tío de un niñito.
George Thorogood, temazo
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