la gorda y su cadera con delay

bueh este es un post cualquiera que tenía en borrador. Un post que no publiqué y que no borré. Algo viejo. Es malo, como todo lo que se puede ver y leer aquí. Pero bueh, se hace lo que se puede. Espero que a alguien no le guste. Como no me gusta a mí (?). Es cualquiera, itero. Es como una historia sin argumento. Wiiiii. Para actualizar. Y si alguien quiere comentar no me ofendo x) (una vez que le pongo comments ¬¬).

el: Es la Chola
su mamá: Qué es lo que quiere la Chola?
el: Que lo que quiere es que la besen.

el: Hoy te mando estas 25 flores, recíbelas mujer no digas no.
su novia: Ponles agua fresca en un jarrón.
el: Llevalo al buró junto a tu cama.

Salí a caminar, una noche hermosa pero de repente se quedó sin luz la ciudad, en ese momento se iluminó todo y la gente empezó a delirar. Yo venía mal. El último cd de Los Wawanco que tanto me había costado adquirir, me había sido robado. Mal, venía mal. Cierto día iba por la calle y un auto atropelló a un colectivo que atropelló un puesto de panchos que a su vez golpeó con tremendo impacto un camión distribuidor de lácteos, y como la escotilla no estaba bien cerrada me cayó un pack de leche en el tórax y caí de bruses al piso. Un hombre que no me vio llamó a la ambulancia porque se sentía mal del cerebro, entonces me vieron y me subieron a mí también de onda. Tres costillas rotas y el nazo nuevo hecho pedazos. Me llevaron en camilla a la cama, que era cucheta. La enfermera me dijo: eso te pasa porque cruzás la calle sin mirar, ¿qué te dije yo?.. y en verdad me lo había dicho, porque la enfermera era mi madre. Me pichicatearon y lloré como Carlitos Balá cuando le sacaron del aire el programa. Me tocó la cama de arriba. Casi me caigo pero una gorda que pasaba justo me atajó justo. Abajo mío se encontraba un boliviano, algo macanudo, profesor de geografía él. Me recuperé a las 2 semanas. Ya estaba listo para reinsertarme en la sociedad protectora de animales. Vi el programa Happy three friends y me cagué de risa. Transformaciones no me copa, pero tuve que participar porque mi nazo había sido castigado severamente. Me terminaron poniendo botox en los pómulos, nazo nuevo, implante de patillas y corte y emparejamiento de uñas. Cuando salí, me encontré con un perro verde pero nadie nunca me creyó, ni creo, me creerá. "KKK" me mandaron en un sobre. La puta madre, si era la nueva religión "Kon Kiko Kreemos".. no podía creer que me habían pedido que me uniera a su ahora religión Kikeana. Fui hasta allí y me encontré con Kiko en persona. Tanto ver El Chavo. Jamás me imaginé que sus cachetes nunca fueron fingidos, eran reales. Kiko me dijo "Te gusta mi religión?.. y yo contesté "Vi mejores, pero está copada. Si querés me uno".. "Ok" dijo y escupió.
Kiko era macanudo. Me preparaba fiestas sorpresa.. era copado.. con decir que el fue el que me revocó el frente de la casa y el que me pusó el lamiplás. Y yo para no quedarme atrás también le hacía favores.. como para no quedar desagradecido.. jeje El Kiko..
Pero todo termina. Todo es efímero.. A Kiko le había llegado la hora. Agonizaba porque tenía ganas de ir de cuerpo. Pero su colectivo destino México no podía esperar más. Y así se fue. Yo me había quedado solo, lloré más que Carlitos Balá cuando le sacaron del aire el programa. Pero me acostumbro a las cosas malas. Como quedarse pegado en el enchufe o como simplemente morir..

rcmd:
mama said *metallica
que pasa conmigo *divididos
maldición *once tiros

ella sí que era el fuego..