bueh este es un post cualquiera que tenía en borrador. Un post que no publiqué y que no borré. Algo viejo. Es malo, como todo lo que se puede ver y leer aquí. Pero bueh, se hace lo que se puede. Espero que a alguien no le guste. Como no me gusta a mí (?). Es cualquiera, itero. Es como una historia sin argumento. Wiiiii. Para actualizar. Y si alguien quiere comentar no me ofendo x) (una vez que le pongo comments ¬¬).
el: Es la Chola
su mamá: Qué es lo que quiere la Chola?
el: Que lo que quiere es que la besen.
el: Hoy te mando estas 25 flores, recíbelas mujer no digas no.
su novia: Ponles agua fresca en un jarrón.
el: Llevalo al buró junto a tu cama.
Salí a caminar, una noche hermosa pero de repente se quedó sin luz la ciudad, en ese momento se iluminó todo y la gente empezó a delirar. Yo venía mal. El último cd de Los Wawanco que tanto me había costado adquirir, me había sido robado. Mal, venía mal. Cierto día iba por la calle y un auto atropelló a un colectivo que atropelló un puesto de panchos que a su vez golpeó con tremendo impacto un camión distribuidor de lácteos, y como la escotilla no estaba bien cerrada me cayó un pack de leche en el tórax y caí de bruses al piso. Un hombre que no me vio llamó a la ambulancia porque se sentía mal del cerebro, entonces me vieron y me subieron a mí también de onda. Tres costillas rotas y el nazo nuevo hecho pedazos. Me llevaron en camilla a la cama, que era cucheta. La enfermera me dijo: eso te pasa porque cruzás la calle sin mirar, ¿qué te dije yo?.. y en verdad me lo había dicho, porque la enfermera era mi madre. Me pichicatearon y lloré como Carlitos Balá cuando le sacaron del aire el programa. Me tocó la cama de arriba. Casi me caigo pero una gorda que pasaba justo me atajó justo. Abajo mío se encontraba un boliviano, algo macanudo, profesor de geografía él. Me recuperé a las 2 semanas. Ya estaba listo para reinsertarme en la sociedad protectora de animales. Vi el programa Happy three friends y me cagué de risa. Transformaciones no me copa, pero tuve que participar porque mi nazo había sido castigado severamente. Me terminaron poniendo botox en los pómulos, nazo nuevo, implante de patillas y corte y emparejamiento de uñas. Cuando salí, me encontré con un perro verde pero nadie nunca me creyó, ni creo, me creerá. "KKK" me mandaron en un sobre. La puta madre, si era la nueva religión "Kon Kiko Kreemos".. no podía creer que me habían pedido que me uniera a su ahora religión Kikeana. Fui hasta allí y me encontré con Kiko en persona. Tanto ver El Chavo. Jamás me imaginé que sus cachetes nunca fueron fingidos, eran reales. Kiko me dijo "Te gusta mi religión?.. y yo contesté "Vi mejores, pero está copada. Si querés me uno".. "Ok" dijo y escupió.
Kiko era macanudo. Me preparaba fiestas sorpresa.. era copado.. con decir que el fue el que me revocó el frente de la casa y el que me pusó el lamiplás. Y yo para no quedarme atrás también le hacía favores.. como para no quedar desagradecido.. jeje El Kiko..
Pero todo termina. Todo es efímero.. A Kiko le había llegado la hora. Agonizaba porque tenía ganas de ir de cuerpo. Pero su colectivo destino México no podía esperar más. Y así se fue. Yo me había quedado solo, lloré más que Carlitos Balá cuando le sacaron del aire el programa. Pero me acostumbro a las cosas malas. Como quedarse pegado en el enchufe o como simplemente morir..
rcmd:
mama said *metallica
que pasa conmigo *divididos
maldición *once tiros
ella sí que era el fuego..
martes
saxobofón saxobofónn..
tanto cuesta..
en el baño:
consejos útiles que mejoran la calidad y placer del momento..
- tirar la cadena sea cual sea el resultado de lo excretado.
- no llenar de pelos el drenaje del lavabo.
- separar cepillos evitando el contacto directo todos con todos y dentro del mismo vaso de enjuague.
- NO dejar la ropa interior en la canilla de la ducha .
- de vez en cuando tirar la bolsita del tacho exclusiva de "esas" cosas para no generar olor.
- NO dejar las toallas totalmente arrugadas y negarlo (porque el varón siempre tiene la culpa :).
- TOCAR la puerta del baño y ESPERAR respuesta en los 10 segundos próximos.
- en caso de que el inodoro no drene lo suficiente, volver y tirar la cadena una vez llena.
- respetar la estadía del visitante de turno.
- tirar desodorante de ambiente en caso de olores socialmente no aceptados.
- los hisopos sucios van directo al tacho de basura.
muuy difícil?.. es mucho pretender que se cumplan toooodos esos consejos, peero si se los respetara en un 80%, sería aceptable y comprensible. (MENOS LA ROPA INTERIOR EN LA CANILLA DE LA DUCHA, HDPSSSSSS)
rcmd:
gol de mujer - Divididos
la ñapi de mamá - Divididos
hero of the day - Metallica
ya despiértate nena..
Nadie lee eh? :)
Amor de contramano..
en el baño:
consejos útiles que mejoran la calidad y placer del momento..
- tirar la cadena sea cual sea el resultado de lo excretado.
- no llenar de pelos el drenaje del lavabo.
- separar cepillos evitando el contacto directo todos con todos y dentro del mismo vaso de enjuague.
- NO dejar la ropa interior en la canilla de la ducha .
- de vez en cuando tirar la bolsita del tacho exclusiva de "esas" cosas para no generar olor.
- NO dejar las toallas totalmente arrugadas y negarlo (porque el varón siempre tiene la culpa :).
- TOCAR la puerta del baño y ESPERAR respuesta en los 10 segundos próximos.
- en caso de que el inodoro no drene lo suficiente, volver y tirar la cadena una vez llena.
- respetar la estadía del visitante de turno.
- tirar desodorante de ambiente en caso de olores socialmente no aceptados.
- los hisopos sucios van directo al tacho de basura.
muuy difícil?.. es mucho pretender que se cumplan toooodos esos consejos, peero si se los respetara en un 80%, sería aceptable y comprensible. (MENOS LA ROPA INTERIOR EN LA CANILLA DE LA DUCHA, HDPSSSSSS)
rcmd:
gol de mujer - Divididos
la ñapi de mamá - Divididos
hero of the day - Metallica
ya despiértate nena..
Nadie lee eh? :)
Amor de contramano..
Hace calor. Quiero un papel esta noche, la gente baila aturdida, la música suena estás viva, hay humo y alcohol. Busco tu cara. Busco tu cara entre el ruido, me siento en el mundo perdido, un barco que viaja sin rumbo un cuerpo sin luna.
Sigo dando vueltas de madrugada borracho, tirado: necesito una explicación. Es que hay una luz en tu ventana nena, nena o es que tu cama se incendió. Un corazón, un corazón distraído puede arrastrar tu destino hay tanta lluvia en tus ojos, tu amor no vino. Nadie está cerca. Todos se alejan tomando, tu cuerpo se está aniquilando hay tanto fuego en tu alma puedes quemarte. Sigo dando vueltas de madrugada borracho, tirado: necesito una explicación. Es que hay una luz en tu ventana nena, nena o es que tu cama se
incendió.
Es un amor que va, que va de contramano... es un amor que va, que va de contramano. y no sé por qué tengo que llorar así. Es un amor que va de contramano...
otra vuelta de tuerca* Las Pastillas
nothing matters, no one else..
miércoles
pinchaaaa pinchaaaa..
al escudo le falta una estrella ^^me parece que boca no salió campeón (x2).. salió el pincha, salió el pincha si señorrr
pincharrata CAMPEÓN!
para el lobo y para los exitistas bosteros ^^..
wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii..
Andujar, Alvarez, Ortiz, Alayes, Angeleri, Sosa, Verón, Braña, Galván, Pavone y Calderón
pequeña alegría efímera :)
pero sirve de algo
lunes
oídos sordos..
¿Hay algo más desagradable que encontrarse a una persona depilándose (y no necesariamente las cejas) en el lugar de la mesa donde uno come?
viernes
nothing else matters..
La re puta madre que la remil parió.. cada día máss bonitaa xD..
Aunque me caracterizo por vivir el día a día (?), he aquí un leve panorama de lo que sería mi futuro:
Rendir y terminar el secundario.
Y después ver que onda xD.
we have a reaaaaason to ban our heartt.. we have a reaasooonn to change our mind..
Muuy buen tema (Sisters - Divididos)
^^
Aunque me caracterizo por vivir el día a día (?), he aquí un leve panorama de lo que sería mi futuro:
Rendir y terminar el secundario.
Y después ver que onda xD.
we have a reaaaaason to ban our heartt.. we have a reaasooonn to change our mind..
Muuy buen tema (Sisters - Divididos)
^^
lunes
Abububuububububu ahí viene la GORDAA
Blah, este es post que había hecho pero que estaba guardau, así que he aquí el susodicho. Laargo. Igual si es que alguien entra bueh, sabrá que hacer. Son de la onda de deliración delirante delictiva (?). "Aguante la gomina" (Un profesor de geografía). Dejé comments para gente que me dijo posteá y dejá para comments que yo te comento (léase María).. aunque si es que ocurre así, va a ser el único comentario xD. Es la historia de mi tío que hacía bungee jumping.
La puta madre.
Mi tío había muerto.. Ramón José Salas Arizmendi alias "Chancho bueno" había perecido. Había dejado un ranchito cerca de Wheelwright (Wilrey). Estaba engordando a un cerdo negro de exposición. Lo que pasó es que fue a una tarotista, la "Chamana Azucena", que le tiró las cartas y le dijo que se iba a morir posta. En 9 días (Nine days).. a los 9 días iba a recibir una llamada con la voz del Soldán que le informaría su sentencia de muerte. Ramón (Caño o Churro, para nosotros) tenía mucho miedo y pronto se deshizo de sus pertenencias más preciadas, regalandomelas a mí.. tales eran un video de Maradona haciéndole un gol a Belgrano de Córdoba, un póster de la "Bruja" Berti, una muñeca pepona, una colección de discos de Los Parchís, una carabina y un durazno al natural. Pero a los 5 días se dió cuenta de que si se iba de la casa por ende no recibiría tal llamada. Construyó una piragua, rompió la boca de tormenta y se fue por las cloacas a la deriva.. Una rata intentó un ataque pero Ramón le pegó un cross de derecha con alta habilidad.
Salió al sol 2 días más tarde, en un canal lleno de viejas del agua y mojarritas.. las comió con desesperación.. 7 días, 2 por delante. Durmió abrazado a Teddy, un famoso linyera que siempre anda por ahí prestando un hombro cuando alguien lo necesita. Un boliviano pasó con otra piragua por su lado.. Ramón, que lo reconoció le preguntó si su situación era la misma que la suya, a lo que el boliviano dijo: "No, esta es mi ruta de todos los días.. soy profesor de Geografía y las viejas del agua no son lo que parecen.. si las apretás largan olor". Ramón quedó algo desconcertado, porque le habían pintado un realidad muy distinta de ese bolita.. le habían dicho que tenía una tapera.Un gato muerto pasó junto a Ramón.. "parecera ser un indicio de lo que vendrá", pensó.. y efectivamente así era.. justo encima de él aparecieron 3 Pitbulls hambrientos, ellos habían matado al gato y estaban por atacar a Ramón.. "La re concha de la lora" grito a los 4 vientos.. El 1er perro atacó y el mundo de Ramón se paralizó por un momento.., el boliviano apareció y rió, un paraguayo escapó, una mariposa suspendiose en aire, viejas del agua saltando por doquier, el gato muerto parecía decir algo como "pasbaestssss", una gorda rodó barranca abajo y generó tremendo estruendo, niño atacose pájaro con honda, y la vigen pasó haciendo ala delta.. Justo cuando estaba por morder (chiste fácil) apareció Teddy el linyera y con tremenndo impacto de manos (aplaudió) hizo que los perros huyeran atontados. Increíble..
Teddy le ofreció a Ramón un poco de torta que había sobrado del cumpleaños de vaya a saber a quién, a qué hora y de que año.. Ramón dijo "Repartíos entre vosotros y esquivaráis el hambre por dois momentous, maizhino teto medina".. ya desvariaba.. esas viejas del agua tenían vaya a saber qué cosa alucinógena que le había pegado mal.
Se había hecho de noche, Ramón y Teddy hicieron una fogata.. lo que llamó la atención de otros vagos, Jorginho, un brasilero deportado por chanchullos con shores (shorts) se acercó al toque, Chen el chino al que le habían saqueado el supermercado ya se había sentado calentando sus manos y Abel Lobatón, el peruano pobre que había venido a Argentina para ver que onda, fue también para ver que onda con eso del fuego. Andanzas, travesuras, prostitución, drogas, alcohol, rocanrol y todo tipo de historias fueron contadas esa noche.. Cada uno había aportado algo.. Jorginho llevó bananas con dulce de leche, Chen un arroz Mocoví algo vacío y rancio, pero lo que valió fue la intención y Abel Lobatón, llevó las ganas de comer.
Por encima del canal, la muchachada había avistado un patrullero con las luces encendidas. Un policía gordo bajó con una carabina, el gordo se llamaba Gorguri, el jefe. Apuntó, disparó y le pegó al boliviano que justo pasaba de vuelta por ahí en el hombro.. rió y se fue. El boliviano, algo herido también se fue. Y todos felices.
Ya de mañana a Ramón le quedaba tan solo 1 día.. que aprovecharía al máximo, según él.. lástima que se quedó dormido mirando los televisores de Red Megatone y despertó a las 23:59 hs... todo mal.. 24:00 hs, un celular Nokia 1100 perdido cerca suyo suena.. con el ringtone de Benny Hill. Ramón atendió.. pero era equivocado. Así que vivió y ahora es un winner, es re lindo y se la re banca.. ahh cierto que dije que murió, bueh no es así.. en realidad el que está escribiendo este post soy yo, Ramón.. jaja se la comieron, conté la historia en 3era persona.. el estúpido pajero inadaptado loser de mi sobrino me dijo que haga lo que quiera, así que acá estoy posteando jajaja..
Ahora le voy a cambiar la contraseña por pajero.. jaja, para que aprenda.-. BABOSO. La del MSN también, lalalalalalalalalalalala.. sobrino, mientras vos estás leyendo este post, yo ya le dije a todos tus contactos mujeres/hombres que vos estás enamorado de el/ella.. jajaja.. y seguro que también los putee..
Bueno sin más que decir, no me despido un carajo.. ¿Por qué siempre hay que poner "sin más/sin más que decir, me despido"..? Gente puta por doquier.. changos.
Les cuento como fue mi día hoy: dormí, jajaj.. y mi sobrino fue al colegio, burro.. aunque lo envidio un poco porque pudo ver a Lidi la gabinetista hacker que es copada.. na mentira que lo voy a envidiar.. ¿Quién quiere ver a una mujer anteoJUDA poniendole música a las diapositivas de Powerpoint? bueno, yo, está bien, lo admito.. es que la vida a veces te da, otras tequila y vino blanco de Mendoza.. (?)..--> puse: (?), que ahora está de moda.. por Dios, si eso es estar a la moda yo soy Dios. Ay que Dios boludo.. se hizo el canchero con milaaaaaagros.
Creo que me zarpé, encima que entra poca gente, es muy largo el post.. seguría escribiendo pero me está puerteando, tengo estreñimiento..
Si iu laiter gays
And Ai Recomiendou
Alma de budín and brillou triste de un cancherou (Divididous)
La puta madre.
Mi tío había muerto.. Ramón José Salas Arizmendi alias "Chancho bueno" había perecido. Había dejado un ranchito cerca de Wheelwright (Wilrey). Estaba engordando a un cerdo negro de exposición. Lo que pasó es que fue a una tarotista, la "Chamana Azucena", que le tiró las cartas y le dijo que se iba a morir posta. En 9 días (Nine days).. a los 9 días iba a recibir una llamada con la voz del Soldán que le informaría su sentencia de muerte. Ramón (Caño o Churro, para nosotros) tenía mucho miedo y pronto se deshizo de sus pertenencias más preciadas, regalandomelas a mí.. tales eran un video de Maradona haciéndole un gol a Belgrano de Córdoba, un póster de la "Bruja" Berti, una muñeca pepona, una colección de discos de Los Parchís, una carabina y un durazno al natural. Pero a los 5 días se dió cuenta de que si se iba de la casa por ende no recibiría tal llamada. Construyó una piragua, rompió la boca de tormenta y se fue por las cloacas a la deriva.. Una rata intentó un ataque pero Ramón le pegó un cross de derecha con alta habilidad.
Salió al sol 2 días más tarde, en un canal lleno de viejas del agua y mojarritas.. las comió con desesperación.. 7 días, 2 por delante. Durmió abrazado a Teddy, un famoso linyera que siempre anda por ahí prestando un hombro cuando alguien lo necesita. Un boliviano pasó con otra piragua por su lado.. Ramón, que lo reconoció le preguntó si su situación era la misma que la suya, a lo que el boliviano dijo: "No, esta es mi ruta de todos los días.. soy profesor de Geografía y las viejas del agua no son lo que parecen.. si las apretás largan olor". Ramón quedó algo desconcertado, porque le habían pintado un realidad muy distinta de ese bolita.. le habían dicho que tenía una tapera.Un gato muerto pasó junto a Ramón.. "parecera ser un indicio de lo que vendrá", pensó.. y efectivamente así era.. justo encima de él aparecieron 3 Pitbulls hambrientos, ellos habían matado al gato y estaban por atacar a Ramón.. "La re concha de la lora" grito a los 4 vientos.. El 1er perro atacó y el mundo de Ramón se paralizó por un momento.., el boliviano apareció y rió, un paraguayo escapó, una mariposa suspendiose en aire, viejas del agua saltando por doquier, el gato muerto parecía decir algo como "pasbaestssss", una gorda rodó barranca abajo y generó tremendo estruendo, niño atacose pájaro con honda, y la vigen pasó haciendo ala delta.. Justo cuando estaba por morder (chiste fácil) apareció Teddy el linyera y con tremenndo impacto de manos (aplaudió) hizo que los perros huyeran atontados. Increíble..
Teddy le ofreció a Ramón un poco de torta que había sobrado del cumpleaños de vaya a saber a quién, a qué hora y de que año.. Ramón dijo "Repartíos entre vosotros y esquivaráis el hambre por dois momentous, maizhino teto medina".. ya desvariaba.. esas viejas del agua tenían vaya a saber qué cosa alucinógena que le había pegado mal.
Se había hecho de noche, Ramón y Teddy hicieron una fogata.. lo que llamó la atención de otros vagos, Jorginho, un brasilero deportado por chanchullos con shores (shorts) se acercó al toque, Chen el chino al que le habían saqueado el supermercado ya se había sentado calentando sus manos y Abel Lobatón, el peruano pobre que había venido a Argentina para ver que onda, fue también para ver que onda con eso del fuego. Andanzas, travesuras, prostitución, drogas, alcohol, rocanrol y todo tipo de historias fueron contadas esa noche.. Cada uno había aportado algo.. Jorginho llevó bananas con dulce de leche, Chen un arroz Mocoví algo vacío y rancio, pero lo que valió fue la intención y Abel Lobatón, llevó las ganas de comer.
Por encima del canal, la muchachada había avistado un patrullero con las luces encendidas. Un policía gordo bajó con una carabina, el gordo se llamaba Gorguri, el jefe. Apuntó, disparó y le pegó al boliviano que justo pasaba de vuelta por ahí en el hombro.. rió y se fue. El boliviano, algo herido también se fue. Y todos felices.
Ya de mañana a Ramón le quedaba tan solo 1 día.. que aprovecharía al máximo, según él.. lástima que se quedó dormido mirando los televisores de Red Megatone y despertó a las 23:59 hs... todo mal.. 24:00 hs, un celular Nokia 1100 perdido cerca suyo suena.. con el ringtone de Benny Hill. Ramón atendió.. pero era equivocado. Así que vivió y ahora es un winner, es re lindo y se la re banca.. ahh cierto que dije que murió, bueh no es así.. en realidad el que está escribiendo este post soy yo, Ramón.. jaja se la comieron, conté la historia en 3era persona.. el estúpido pajero inadaptado loser de mi sobrino me dijo que haga lo que quiera, así que acá estoy posteando jajaja..
Ahora le voy a cambiar la contraseña por pajero.. jaja, para que aprenda.-. BABOSO. La del MSN también, lalalalalalalalalalalala.. sobrino, mientras vos estás leyendo este post, yo ya le dije a todos tus contactos mujeres/hombres que vos estás enamorado de el/ella.. jajaja.. y seguro que también los putee..
Bueno sin más que decir, no me despido un carajo.. ¿Por qué siempre hay que poner "sin más/sin más que decir, me despido"..? Gente puta por doquier.. changos.
Les cuento como fue mi día hoy: dormí, jajaj.. y mi sobrino fue al colegio, burro.. aunque lo envidio un poco porque pudo ver a Lidi la gabinetista hacker que es copada.. na mentira que lo voy a envidiar.. ¿Quién quiere ver a una mujer anteoJUDA poniendole música a las diapositivas de Powerpoint? bueno, yo, está bien, lo admito.. es que la vida a veces te da, otras tequila y vino blanco de Mendoza.. (?)..--> puse: (?), que ahora está de moda.. por Dios, si eso es estar a la moda yo soy Dios. Ay que Dios boludo.. se hizo el canchero con milaaaaaagros.
Creo que me zarpé, encima que entra poca gente, es muy largo el post.. seguría escribiendo pero me está puerteando, tengo estreñimiento..
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Alma de budín and brillou triste de un cancherou (Divididous)
sábado
Qué pasa conmigo?
Intentaba tomar algo de pie
a partir de esa molestia.
A vos también te duele dudar
si el veneno enamora al dolor
o maquilla al angel lujorioso.
¿Qué pasa conmigo hoy
a vos te duelo también
o te hizo crack ese muñeco otra vez?
Y ahí empiezo a entender
que ya fui budín de pan
y que me agrando
con un poco de amor.
Por andar oxide el corazón
voy allá pero soy de acá.
Por andar.
a partir de esa molestia.
A vos también te duele dudar
si el veneno enamora al dolor
o maquilla al angel lujorioso.
¿Qué pasa conmigo hoy
a vos te duelo también
o te hizo crack ese muñeco otra vez?
Y ahí empiezo a entender
que ya fui budín de pan
y que me agrando
con un poco de amor.
Por andar oxide el corazón
voy allá pero soy de acá.
Por andar.
domingo
X-Files
Estas son historias verídicas sobre gente que asegura haber tenido contacto directo con extraterrestres, o haber avistado algun OVNI (Objeto volador no identificado).. al final, cómo se resolvió cada caso. Ellos viven en Argentina.
Son 3 personas: 1° y 2° bolitas, 3° paragua
Caso 1: "Yo lo ví, era horrendo!".
Yo me llamo Nestor Roque Encina. Mi caso en particular fue muy extraño. Iba caminando, tranquilo. De repente un flash me deja ciego.. era un fotógrafo de un diario que me dijo "perdoná, es quería una foto de un boliviano para completar mi álbum". Seguí caminando, vi una rana en la cuneta y me aventuré a sacarla.. esta vez saciaría mi hambre. La rana escapó y me la puse con el cemento. Me levanté algo atontado y con marcas de sangre en mi camisa. Luego vi un cabezón verde que capturó y me llevo a la nave. Me dijo "Vos sos boliviano, jajaja". Me sedó y desperté en medio de un campo de soja con la costura del pantalón rota. Sentía tremendo ardor en el colon.
Caso 2: "El cuento del tío".
Mi nombre es Evo Sotomallor. Soy boliviano de ley. Lo que pasó fue que iba en una bici que encontré atada a un árbol y me caí en una alcantarilla. Me mordió una rata al querer yo morderla. Salí de ahí exhausto y algo mareado. Tenía que llegar a el textil clandestino, donde hacía camisas por 0,7 ctvs c/u, sino me despedirían. Mi bolsillo contaba con: un clip, 1/2 corcho, una laucha y 2 pesos. Veo un Taxi y lo paro. "Hacia el textil!" digo.. el conductor se da vuelta.. era feo, era un cabezón verde sin ropa, yo noté algo extraño.. "Mejor te llevo a mi nave.. pará pará, sos boliviano eh, jajaja", dijo y me tiró un gas. Desperté en un campo de soja con otro boliviano.. a los dos nos ardía mucho el colon.
Caso 3: "Todo por un cacho de bofe"
Mi gracia es Albertino Bogado. Soy boliviano ilegal. Todo pasó en mi baño, el de la terminal, soy el cuidador de mingitorios. Supe tener mucha plata, pero Evo Morales me la robó toda a punta de pistola. Pero bueno, lo que pasó es que, como dije, antendiendo en el baño, entró Jorge el carnicero, un amigazo y me pidió que le atienda el negocio porque tenía que cagar mucho. Asentí y fui a la carnicería. Vino una vieja que me pidió bofe. La puta que la parió, el bofe estaba atrás, en la cámara. Abrí el freezer que tenía bofe. Me cagué todo.. saltó un cabezón verde que me dijo "Vos, te venís conmigo.. sos boliviano chee, jajaja". Me llevó a su nave a punta de pistola. Sin dudas estaba siendo secuestrado. Me pegó una piña y me tiró una bomba de gas que me atontó. Desperté en un campo de soja con otros 2 bolivianos, con un ardor tremendo en el colon.
Resoluciones:
Caso 1: Lo culeó un extraterrestre. Jamás pudo comer ranas. Lo condenaron a 18 años de prisión. Caso 2: Lo culeó el mismo extraterrestre. Murió de rabia a causa de mordedura de rata.
Caso 3: Lo culeó el hermano del extraterrestre que culeó a los otros dos. Hoy ya le gustan las mandarinas. Nunca se pudo vengar de Evo. Lo condenaron a cadena perpetua.
Vale destacar que los chabones sean extranjeros es para joder nomás; Adrede! GILES
-----
Fiebre... (Guasones)
Hoy escucho tus palabras
como un anhelo.
Distante, absurdo
destino incierto de dos.
Maravilla encontrada
en el calor de algún bar.
Si pienso tu rumbo
no lo imagino, de dos, para dos
si yo no soy yo.
Sin amor, sin dolor
sin un gramo de locura
para olvidarme de vos.
Soy esclavo de mis frases
cada palabra,
Heridas, consuelos
brilla el silencio de dos, para vos.
Si yo no soy yo.
Son 3 personas: 1° y 2° bolitas, 3° paragua
Caso 1: "Yo lo ví, era horrendo!".
Yo me llamo Nestor Roque Encina. Mi caso en particular fue muy extraño. Iba caminando, tranquilo. De repente un flash me deja ciego.. era un fotógrafo de un diario que me dijo "perdoná, es quería una foto de un boliviano para completar mi álbum". Seguí caminando, vi una rana en la cuneta y me aventuré a sacarla.. esta vez saciaría mi hambre. La rana escapó y me la puse con el cemento. Me levanté algo atontado y con marcas de sangre en mi camisa. Luego vi un cabezón verde que capturó y me llevo a la nave. Me dijo "Vos sos boliviano, jajaja". Me sedó y desperté en medio de un campo de soja con la costura del pantalón rota. Sentía tremendo ardor en el colon.
Caso 2: "El cuento del tío".
Mi nombre es Evo Sotomallor. Soy boliviano de ley. Lo que pasó fue que iba en una bici que encontré atada a un árbol y me caí en una alcantarilla. Me mordió una rata al querer yo morderla. Salí de ahí exhausto y algo mareado. Tenía que llegar a el textil clandestino, donde hacía camisas por 0,7 ctvs c/u, sino me despedirían. Mi bolsillo contaba con: un clip, 1/2 corcho, una laucha y 2 pesos. Veo un Taxi y lo paro. "Hacia el textil!" digo.. el conductor se da vuelta.. era feo, era un cabezón verde sin ropa, yo noté algo extraño.. "Mejor te llevo a mi nave.. pará pará, sos boliviano eh, jajaja", dijo y me tiró un gas. Desperté en un campo de soja con otro boliviano.. a los dos nos ardía mucho el colon.
Caso 3: "Todo por un cacho de bofe"
Mi gracia es Albertino Bogado. Soy boliviano ilegal. Todo pasó en mi baño, el de la terminal, soy el cuidador de mingitorios. Supe tener mucha plata, pero Evo Morales me la robó toda a punta de pistola. Pero bueno, lo que pasó es que, como dije, antendiendo en el baño, entró Jorge el carnicero, un amigazo y me pidió que le atienda el negocio porque tenía que cagar mucho. Asentí y fui a la carnicería. Vino una vieja que me pidió bofe. La puta que la parió, el bofe estaba atrás, en la cámara. Abrí el freezer que tenía bofe. Me cagué todo.. saltó un cabezón verde que me dijo "Vos, te venís conmigo.. sos boliviano chee, jajaja". Me llevó a su nave a punta de pistola. Sin dudas estaba siendo secuestrado. Me pegó una piña y me tiró una bomba de gas que me atontó. Desperté en un campo de soja con otros 2 bolivianos, con un ardor tremendo en el colon.
Resoluciones:
Caso 1: Lo culeó un extraterrestre. Jamás pudo comer ranas. Lo condenaron a 18 años de prisión. Caso 2: Lo culeó el mismo extraterrestre. Murió de rabia a causa de mordedura de rata.
Caso 3: Lo culeó el hermano del extraterrestre que culeó a los otros dos. Hoy ya le gustan las mandarinas. Nunca se pudo vengar de Evo. Lo condenaron a cadena perpetua.
Vale destacar que los chabones sean extranjeros es para joder nomás; Adrede! GILES
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Fiebre... (Guasones)
Hoy escucho tus palabras
como un anhelo.
Distante, absurdo
destino incierto de dos.
Maravilla encontrada
en el calor de algún bar.
Si pienso tu rumbo
no lo imagino, de dos, para dos
si yo no soy yo.
Sin amor, sin dolor
sin un gramo de locura
para olvidarme de vos.
Soy esclavo de mis frases
cada palabra,
Heridas, consuelos
brilla el silencio de dos, para vos.
Si yo no soy yo.
viernes
Verguenza ajena te tendría que dar
Bueno, así como dije que hice posts malísimos, debo aceptar que este es el peor que hice. No digan que no aviso. Estáis avisado.
Me llegó una carta que decía:
"Secuestramo a tu biejo, garpá la rescatación, 15 mangos, sin trampas, dale que lo hacemo boleta"
"Dios que hice para merecer esto!", dije exagerando la situación.
Yo sabía que nadie había secuestrado a mi viejo, porque esa era su caligrafía, porque le gusta mandar cartas a gente diciendo que está secuestrado y porque el sobre pertenecía a su empresa.
Le seguí el jueguito y le mandé 15 mangos por Correo Argentino. Al otro día apareció corriendo por la casa haciendose el traumado. Le dije "No jodás más ya sé que era mentira".. "Yo no soy yo", me respondió.
La dejé pasar. Al otro día noté algo extraño: Mi viejo tenía tentáculos. "Puaj, debe ser la edad", pensé. Me dijo "Swentiger", "A la mierda" pensé, "Este pelotudo me quiere asustar". De repente se escucha la puerta, era el doble de mi viejo que pasaba a saludar y se quedó un rato a charlar. La puerta se escucha de nuevo, entra ¿Mi viejo? este estaba todo barbudo y algo flaco... peero, si el doble estaba ahí conmigo y mi viejo también ¿Qué onda?. 3 viejos tenía. Me dispuse a saber la verdad. Les pregunté: ¿Cuántos años tengo?.. silencio. ¿Cómo es mi 2do nombre?.. silencio. ¿Soy tu hijo posta?.. silencio. ¡Fuck!, me di cuenta que mi viejo no sabía nada de mí y que ni siquiera era mi verdadero padre. "Vayanse a la concha de su madre" dije y me fui.
Salí sin saber a donde ir. Mi vieja había muerto años atrás y su cadáver yacía en una cripta que compramos. Cazé un cacho de pan que había en la vereda y comí desesperadamente. Sólo hacía 5 minutos que me había marchado de casa y ya tenía hambre. Un colectivero enojado me pegó un botellazo de ginebra en la pierna al grito de "Puto".. tan malo no fue, la botella estaba llena.. llena de barquitos pero conservaba ginebra. Tomé hasta que una vieja me dijo "Tenés mal de chagas". El sueño me dominaba así que decidí ir a la plaza, pero era incómodo así que partí para la cripta de mi vieja. Llegué y le saqué la almohada al féretro porque no tenía donde apoyar la cabeza. Desperté en el hospital donde me dijo el doctor "Cuidado con tu vieja que resucitó". Efectivamente, mi vieja había resucitado. Me estaba esperando afuera.
Mi vieja me dijo "Dios me dijo que vos vas al infierno".. "Damn it", grité.
"Mamá ¿Qué no estás muerta vos?"
"Hijo, así es el ciclo de la vida: nacemos, crecemos, nos reproducimos, morimos y resucitamos"
"Copaaado", dije.
Fue el más malo que hice como dije al principio (Aunque todos fueron malísimos, ninguna me copa).
Rcmd:
TNT (AC/DC)
La gente se divierte (Divididos)
Cuando podrás amar (Las Pelotas)
Si supieras (Guasones)
------
Hoy, Viernes para olvidar "penas" :P, pizza birra y faso xD. Y el tinto que no puede faltar.
Soy lo Menos.
Me llegó una carta que decía:
"Secuestramo a tu biejo, garpá la rescatación, 15 mangos, sin trampas, dale que lo hacemo boleta"
"Dios que hice para merecer esto!", dije exagerando la situación.
Yo sabía que nadie había secuestrado a mi viejo, porque esa era su caligrafía, porque le gusta mandar cartas a gente diciendo que está secuestrado y porque el sobre pertenecía a su empresa.
Le seguí el jueguito y le mandé 15 mangos por Correo Argentino. Al otro día apareció corriendo por la casa haciendose el traumado. Le dije "No jodás más ya sé que era mentira".. "Yo no soy yo", me respondió.
La dejé pasar. Al otro día noté algo extraño: Mi viejo tenía tentáculos. "Puaj, debe ser la edad", pensé. Me dijo "Swentiger", "A la mierda" pensé, "Este pelotudo me quiere asustar". De repente se escucha la puerta, era el doble de mi viejo que pasaba a saludar y se quedó un rato a charlar. La puerta se escucha de nuevo, entra ¿Mi viejo? este estaba todo barbudo y algo flaco... peero, si el doble estaba ahí conmigo y mi viejo también ¿Qué onda?. 3 viejos tenía. Me dispuse a saber la verdad. Les pregunté: ¿Cuántos años tengo?.. silencio. ¿Cómo es mi 2do nombre?.. silencio. ¿Soy tu hijo posta?.. silencio. ¡Fuck!, me di cuenta que mi viejo no sabía nada de mí y que ni siquiera era mi verdadero padre. "Vayanse a la concha de su madre" dije y me fui.
Salí sin saber a donde ir. Mi vieja había muerto años atrás y su cadáver yacía en una cripta que compramos. Cazé un cacho de pan que había en la vereda y comí desesperadamente. Sólo hacía 5 minutos que me había marchado de casa y ya tenía hambre. Un colectivero enojado me pegó un botellazo de ginebra en la pierna al grito de "Puto".. tan malo no fue, la botella estaba llena.. llena de barquitos pero conservaba ginebra. Tomé hasta que una vieja me dijo "Tenés mal de chagas". El sueño me dominaba así que decidí ir a la plaza, pero era incómodo así que partí para la cripta de mi vieja. Llegué y le saqué la almohada al féretro porque no tenía donde apoyar la cabeza. Desperté en el hospital donde me dijo el doctor "Cuidado con tu vieja que resucitó". Efectivamente, mi vieja había resucitado. Me estaba esperando afuera.
Mi vieja me dijo "Dios me dijo que vos vas al infierno".. "Damn it", grité.
"Mamá ¿Qué no estás muerta vos?"
"Hijo, así es el ciclo de la vida: nacemos, crecemos, nos reproducimos, morimos y resucitamos"
"Copaaado", dije.
Fue el más malo que hice como dije al principio (Aunque todos fueron malísimos, ninguna me copa).
Rcmd:
TNT (AC/DC)
La gente se divierte (Divididos)
Cuando podrás amar (Las Pelotas)
Si supieras (Guasones)
------
Hoy, Viernes para olvidar "penas" :P, pizza birra y faso xD. Y el tinto que no puede faltar.
Soy lo Menos.
miércoles
Conciso y preciso..
Basta de divagues por un momento.
Digo, no..
¿Las bombachas.. se secan más rapido en la canilla del baño que en otro lado?
¿Es decir, no hay otro lugar para su secado? ¿O lo hacen para romper las pelotas nomás?
Diossssssss como odio que pongan las bombachas en la canilla, en el grifo.. si por lo menos serían limpitas pero noooo tienen palomas, sangre y todo lo que uno se pueda llegar a imaginar. Así de asqueroso. Que quede claro que en este caso el "Bombachas" es genérico (Léase tanga, culotte, etc)
Si alguna mujer lee este post.. por favor que le haga un favor a la humanidad...
NO PONGA SU BOMBACHA EN LA CANILLA DEL BAÑO AL QUE CONCURRE TODA LA FAMILIA.
Gracias.. y espero haber concientizado a alguien.
rcmd:
el rito de los corazones sangrando - la renga
Digo, no..
¿Las bombachas.. se secan más rapido en la canilla del baño que en otro lado?
¿Es decir, no hay otro lugar para su secado? ¿O lo hacen para romper las pelotas nomás?
Diossssssss como odio que pongan las bombachas en la canilla, en el grifo.. si por lo menos serían limpitas pero noooo tienen palomas, sangre y todo lo que uno se pueda llegar a imaginar. Así de asqueroso. Que quede claro que en este caso el "Bombachas" es genérico (Léase tanga, culotte, etc)
Si alguna mujer lee este post.. por favor que le haga un favor a la humanidad...
NO PONGA SU BOMBACHA EN LA CANILLA DEL BAÑO AL QUE CONCURRE TODA LA FAMILIA.
Gracias.. y espero haber concientizado a alguien.
rcmd:
el rito de los corazones sangrando - la renga
lunes
Este sí no lo lean, yo me lavo las manos.
En este post hay 2 historias.. porque son malísimas, entonces de a 2 queda mejor (?).. bueno no digan "este loco es una pancho terrible".. para eso sólo hace falta NO leerlo. No digan que no avisé. Soy lo menos.. lo acepto. Un "Pobre loco", es preferible...
Una experiencia religiosa [ Historia 1 ]
El Miércoles por la noche, luego de haberme bañado como todos los días, me dirijo hacia mi pieza. Yo estaba solo en casa, como siempre. Me acuesto a ver Alf, y de repente se prende el minicomponente con Apocalyptica - Carmina Burana (tanananana esa que parece película de terror), "Debe ser el electricista que siempre me jode", dije, ingenuamente.. No le di bola y seguí en esa posición.. a los 5 minutos se abre la puerta y aparece un payaso que me dice "Porque te amo, uhuh, te necesitoo, solo tu"... "Debe ser el electricista otra vez que jode". Me levanto para echar un cloro y el jabón me hablaba.. "Hola". Cuando reaccioné me di cuenta que todos los accesorios del baño me hablaban: La cortina del baño: "Son las 12 hs 43 min 5 segs", el lavabo "Bolivia corre peligro", la canilla: "Que cola tiene tu vieja".. a la mierda, pensé. Miro al inodoro y me doy cuenta que ya no es más un inodoro, sino un mingitorio de estación de servicio, meé igual.. había tomado mucha agua con limón. "Debe ser normal", fui hacia la pc y se me apareció un fantasma con una frazada arriba... "Mi bebé? Dónde esta mi bebé" gritaba. A la mierda, pensé. Puedo jurar haber visto a Aladdin volando con su alfombra por mi living. El budin rancio que había sido descartado por la familia hacía 5 semanas me dijo "Tengo pasas, Eat Me, mi vida es una agonía" y rió.
Veo por la ventana a Superman que me dice "Los elefantes tienen memoria, maricón".. ahí nomás agarré un poco de kriptonita que me había sobrado, se la tiré y murió.. zarpadísimo.. tenía a Superman muerto en el balcón.. ¿qué carajo haría?..
Se escuchó la puerta, entra gente y va a mi pieza, era un monstruo horrendo con luces, que me dijo "Facundo, es tu madre la que te habla".. a la mierda, pensé. "Soltá esa mierda" (Jupiiishhhh) me la dio en la cabeza... se me cayó el crack y ahí terminó la joda :(.
José I don't forget you [ Historia 2 ]
"-Se acabó el paté"..
"-¡No!, si yo compré ayer" dije, re caliente..
"-Se lo comió todo tu filito"
"Mierda!", pensé...
Y así fue como por 1era vez me echaron de mi casa. Mi viejo me había echado.
Me fui a dormir a la plaza, donde conocí al mendigo José, nos hicimos muy amigos.. haciamos choripaneadas, tomabamos unos tintazos y dormiamos placidamente. ESO era vida.
Un día, sentandos en las hamacas, vino una vieja mendiga y nos robó el pan duro que teníamos, escapó y rió.
José, temeroso, me contó al fin sobre la vieja.. "La bruja mendiga mafiosa", sisi así la llamaban. La vieja se llamaba Ramona. Era más mala que gremlin con cuchillo tramontina. Le tiraba zócalos a los nenes desde los árboles. Dormía en un changuito y era hincha de Chacarita.
Mientras José me contaba la historia se escuchó algo:"-Aserejé já dejé, bolivian boli bolita canicas dejaba tu yuyo en techo dos aguas, jajajajaja".."-La puta madre!, La bruja mendiga mafiosa nos tiró un hechizo" dijo José.. y ahí nomás se convirtió en pan duro.
Yo escapé.. una vez a salvo me acordé de que José había dejado un libro de hechizos en su panera. Lo leí y tiré el conjuro: "Convertite en pan"
Y así fue como me salvé, como salvé el día y al mundo.
Mi viejo me dijo "Jajaja".
Mi vieja también rió.
Mis hermanas rieron..
Todos rieron.
Y yo lloré..
---
Si es así.. Lidia los cría y Lidia los amontona...
TKM..
Saludos. Especialmente a vos, Hugo.. (?)
Una experiencia religiosa [ Historia 1 ]
El Miércoles por la noche, luego de haberme bañado como todos los días, me dirijo hacia mi pieza. Yo estaba solo en casa, como siempre. Me acuesto a ver Alf, y de repente se prende el minicomponente con Apocalyptica - Carmina Burana (tanananana esa que parece película de terror), "Debe ser el electricista que siempre me jode", dije, ingenuamente.. No le di bola y seguí en esa posición.. a los 5 minutos se abre la puerta y aparece un payaso que me dice "Porque te amo, uhuh, te necesitoo, solo tu"... "Debe ser el electricista otra vez que jode". Me levanto para echar un cloro y el jabón me hablaba.. "Hola". Cuando reaccioné me di cuenta que todos los accesorios del baño me hablaban: La cortina del baño: "Son las 12 hs 43 min 5 segs", el lavabo "Bolivia corre peligro", la canilla: "Que cola tiene tu vieja".. a la mierda, pensé. Miro al inodoro y me doy cuenta que ya no es más un inodoro, sino un mingitorio de estación de servicio, meé igual.. había tomado mucha agua con limón. "Debe ser normal", fui hacia la pc y se me apareció un fantasma con una frazada arriba... "Mi bebé? Dónde esta mi bebé" gritaba. A la mierda, pensé. Puedo jurar haber visto a Aladdin volando con su alfombra por mi living. El budin rancio que había sido descartado por la familia hacía 5 semanas me dijo "Tengo pasas, Eat Me, mi vida es una agonía" y rió.
Veo por la ventana a Superman que me dice "Los elefantes tienen memoria, maricón".. ahí nomás agarré un poco de kriptonita que me había sobrado, se la tiré y murió.. zarpadísimo.. tenía a Superman muerto en el balcón.. ¿qué carajo haría?..
Se escuchó la puerta, entra gente y va a mi pieza, era un monstruo horrendo con luces, que me dijo "Facundo, es tu madre la que te habla".. a la mierda, pensé. "Soltá esa mierda" (Jupiiishhhh) me la dio en la cabeza... se me cayó el crack y ahí terminó la joda :(.
José I don't forget you [ Historia 2 ]
"-Se acabó el paté"..
"-¡No!, si yo compré ayer" dije, re caliente..
"-Se lo comió todo tu filito"
"Mierda!", pensé...
Y así fue como por 1era vez me echaron de mi casa. Mi viejo me había echado.
Me fui a dormir a la plaza, donde conocí al mendigo José, nos hicimos muy amigos.. haciamos choripaneadas, tomabamos unos tintazos y dormiamos placidamente. ESO era vida.
Un día, sentandos en las hamacas, vino una vieja mendiga y nos robó el pan duro que teníamos, escapó y rió.
José, temeroso, me contó al fin sobre la vieja.. "La bruja mendiga mafiosa", sisi así la llamaban. La vieja se llamaba Ramona. Era más mala que gremlin con cuchillo tramontina. Le tiraba zócalos a los nenes desde los árboles. Dormía en un changuito y era hincha de Chacarita.
Mientras José me contaba la historia se escuchó algo:"-Aserejé já dejé, bolivian boli bolita canicas dejaba tu yuyo en techo dos aguas, jajajajaja".."-La puta madre!, La bruja mendiga mafiosa nos tiró un hechizo" dijo José.. y ahí nomás se convirtió en pan duro.
Yo escapé.. una vez a salvo me acordé de que José había dejado un libro de hechizos en su panera. Lo leí y tiré el conjuro: "Convertite en pan"
Y así fue como me salvé, como salvé el día y al mundo.
Mi viejo me dijo "Jajaja".
Mi vieja también rió.
Mis hermanas rieron..
Todos rieron.
Y yo lloré..
---
Si es así.. Lidia los cría y Lidia los amontona...
TKM..
Saludos. Especialmente a vos, Hugo.. (?)
viernes
Vieja del agua...
El otro día me cruzé con la "Vieja del agua", una vieja vecina vieja que te tira abundante agua cuando pasás.. es re paranoica, se cree que todos estamos sucios y que ella nos purifica con su agua "%100 pluvial" como ella la llama. Dicen las malas lenguas que en su infancia nadie la bañaba porque era una niña muy mala, porque tomaba muchísimo café.. eso no es muy malo, aunque capaz que hay que tener en cuenta que su familia era Mormona y bien ortodoxa.. la cagaban a chancletazos en la boca y no la bañaban, nono.
Una vez le dije: -Che vieja maldita dejá de tirar agua.. y ella me contestó: -Andate a la concha de la tu vieja, yo le tiro agua a quien quiero, porque soy la "Vieja del agua".. y así es como surgió su apodo, ella misma lo adoptó.
Es una vieja ermitaña, tiene 74 años, es más mala que gremlin con cuchillo tramontina, y se te cruzás a su jardín para recuperar una pelota te caga a cuetazos, en el portón dice: prohibido pasar, hércules vigila (Su perro, que es un Beethoven).
Pero no todo en la vida de la vieja es tirar agua, aunque eso demande una buena parte del día.. se le murió una prima a la que ella quería mucho.. es que eran tal para cual, esta prima también era muy mala, tenía muchos gatos, porque era fiolo y tenía una rotisería que también parecía maligna. Pero eso no interesa.. la cosa es que la "Vieja del agua" va todos los Jueves por la noche al jardín de su casa, porque ahí la enterró y le pone agua en un balde y pastito.. y para misterio, cuando se levanta no están ninguna de las dos cosas.
La vieja es muy inteligente. Estuvo en la cárcel por acuchillar a su único esposo, luego de que este se rehusara a bañarse por 13º vez en el día. Pasó 19 años de su vida ahí metida, donde aprendió a nadar estilo mariposa. Tiene un blog: www.laviejadelaguaquetemoja.blogspot.com.
Actualmente sigue siendo una vieja vecina vieja que tira agua a la que le decimos la "vieja del agua".. pero lo último que me enteré es que está por filmar un capítulo de "mujeres asesinas".. vieja chota te odio la concha de tu madre morite o por lo menos bajá el sonido de tu minicomponente que tu Slipknot me está matando.
(Me canso de escribir, sino la sigo XD)
(Alguien lee?..)
Saludos
Tkm (Si leíste hasta acá tkm)
--
anotación al márgen
Bastaaa la puta madre bastaa... me mata.
Una vez le dije: -Che vieja maldita dejá de tirar agua.. y ella me contestó: -Andate a la concha de la tu vieja, yo le tiro agua a quien quiero, porque soy la "Vieja del agua".. y así es como surgió su apodo, ella misma lo adoptó.
Es una vieja ermitaña, tiene 74 años, es más mala que gremlin con cuchillo tramontina, y se te cruzás a su jardín para recuperar una pelota te caga a cuetazos, en el portón dice: prohibido pasar, hércules vigila (Su perro, que es un Beethoven).
Pero no todo en la vida de la vieja es tirar agua, aunque eso demande una buena parte del día.. se le murió una prima a la que ella quería mucho.. es que eran tal para cual, esta prima también era muy mala, tenía muchos gatos, porque era fiolo y tenía una rotisería que también parecía maligna. Pero eso no interesa.. la cosa es que la "Vieja del agua" va todos los Jueves por la noche al jardín de su casa, porque ahí la enterró y le pone agua en un balde y pastito.. y para misterio, cuando se levanta no están ninguna de las dos cosas.
La vieja es muy inteligente. Estuvo en la cárcel por acuchillar a su único esposo, luego de que este se rehusara a bañarse por 13º vez en el día. Pasó 19 años de su vida ahí metida, donde aprendió a nadar estilo mariposa. Tiene un blog: www.laviejadelaguaquetemoja.blogspot.com.
Actualmente sigue siendo una vieja vecina vieja que tira agua a la que le decimos la "vieja del agua".. pero lo último que me enteré es que está por filmar un capítulo de "mujeres asesinas".. vieja chota te odio la concha de tu madre morite o por lo menos bajá el sonido de tu minicomponente que tu Slipknot me está matando.
(Me canso de escribir, sino la sigo XD)
(Alguien lee?..)
Saludos
Tkm (Si leíste hasta acá tkm)
--
anotación al márgen
Bastaaa la puta madre bastaa... me mata.
miércoles
Evo
Evo Morales se mostró por TV..
En imágenes, algunos momentos claves.. y al lado está lo que decía y/o pensaba en ese momento.
(Uhh que esto termine que me estoy re cagando)
(Noo ahora sí que no aguanto, ay ayyy me cago mall)
(¿Ves este?.. así le vamo a hacer a los argentinos con el aumento del gas, bien bien hasta el fondo)
(Vos no entendés, te juro que yo la tengo así de grande boludo, no me porfiés)
(El que quiera un vino en cartón)
(Jajaja, entendés? porque el tipo le dice: por tu vieja boludooo!.. jajaja!)
En imágenes, algunos momentos claves.. y al lado está lo que decía y/o pensaba en ese momento.
(Uhh que esto termine que me estoy re cagando)
(Noo ahora sí que no aguanto, ay ayyy me cago mall)
(¿Ves este?.. así le vamo a hacer a los argentinos con el aumento del gas, bien bien hasta el fondo)
(Vos no entendés, te juro que yo la tengo así de grande boludo, no me porfiés)
(El que quiera un vino en cartón)
(Jajaja, entendés? porque el tipo le dice: por tu vieja boludooo!.. jajaja!)
lunes
El Raulito..
Mi primo se llama Raul, Raulito para los amigos.. aunque no tiene amigos. Ya no es más mi primo, ahora es el primo del pueblo porque nadie lo quiere.. es más malo que un gremlin con un cuchillo tramontina, una vez cuando tenía 7 años le rompió el vidrio a una vecina con el cuerpo de otra vecina. A los 10 lo sacaron a patadas de la casa.. se ve que mi tío lo encontró, porque lo andaba buscando ya que el cura del pueblo decía que Raulito era el Anti-Cristo. Y mi tío es muy creyente, cree en la resurrección, en la liposucción, en San la Muerte y si tiene tiempo le prende una vela a Gilda. Un día al Raulito lo encontraron en el cementerio, el vigilante, que es amigo del tío lo vió, pero como ve que el Raulito estaba con una mina, y como el Raul es Re loser, le dió lástima y lo dejó un rato, como para que termine.. se ve que a los 20 minutos vuelve y el Raul estaba con la minita, el vigilante ya re podrido lo alumbra y le dice: -Che Raúl, vos ahí con esa minita, y yo acá solo.. no hay nada para mí?.. y el Raulito le contesta: -Sisi, pero agarrá una pala y desenterrate una vos..
Y por lo visto esa fue la gota que rebalsó el vaso, el Raulito era necrofilico, lo que faltaba.. lo mandaron a Devoto por sacrilegio (?), y ahí nomás cuando entró le hiceron el culo... noo si el Raulito es era de esos que usaban la psicología inversa.. pero cuando dijo a los presos: -Jaja, ¿ustedes? si nadie se anima a hacerme el orto... claaaaa para qué, los negros hicieron fila y se la dieron. Pobre Raul, quedó traumado y con el culo al punto de fundición del hierro.
Aunque logró superarlo, salió de la cárcel con un título, el de trolo..
Según él, supo tener una pareja, a ella le decían La Canica, era boliviana ilegal, pero a el no le importaba.. estaba cautivado por su hermoso vello púbico, aunque más bien era vello público, porque los pendejos le rebalsaban por todos lados.. un asco, sisi. Aunque su felicidad no duró mucho, duró.. digamos que duró unos 15 minutos, lo que demanda un peterete.. pero esos 10 manguitos que tanto trabajo le costó conseguir, nunca fueron tan bien gastados.
Actualmente tiene 25 años, vive en la calle junto a mi tío, porque se amigaron y el Raulito le propuso quedarse a vivir con el.. poco mogos, hubieron usado la casa de mi tío. Y aunque ya no sea más el Raulito y ahora se llame Yolanda, te digo Raulito, jamás te querré.
(Y no creo que alguien lea :)
rcmd:
pasiones zurdas derechas *divididos
orgullo argentino *almafuerte
tsunami *indio solari
Y por lo visto esa fue la gota que rebalsó el vaso, el Raulito era necrofilico, lo que faltaba.. lo mandaron a Devoto por sacrilegio (?), y ahí nomás cuando entró le hiceron el culo... noo si el Raulito es era de esos que usaban la psicología inversa.. pero cuando dijo a los presos: -Jaja, ¿ustedes? si nadie se anima a hacerme el orto... claaaaa para qué, los negros hicieron fila y se la dieron. Pobre Raul, quedó traumado y con el culo al punto de fundición del hierro.
Aunque logró superarlo, salió de la cárcel con un título, el de trolo..
Según él, supo tener una pareja, a ella le decían La Canica, era boliviana ilegal, pero a el no le importaba.. estaba cautivado por su hermoso vello púbico, aunque más bien era vello público, porque los pendejos le rebalsaban por todos lados.. un asco, sisi. Aunque su felicidad no duró mucho, duró.. digamos que duró unos 15 minutos, lo que demanda un peterete.. pero esos 10 manguitos que tanto trabajo le costó conseguir, nunca fueron tan bien gastados.
Actualmente tiene 25 años, vive en la calle junto a mi tío, porque se amigaron y el Raulito le propuso quedarse a vivir con el.. poco mogos, hubieron usado la casa de mi tío. Y aunque ya no sea más el Raulito y ahora se llame Yolanda, te digo Raulito, jamás te querré.
(Y no creo que alguien lea :)
rcmd:
pasiones zurdas derechas *divididos
orgullo argentino *almafuerte
tsunami *indio solari
sábado
No molestar..
Algo muuuuy gracioso?.. compren la revista Nah! (si le das click a cualquiera de las 2 se agranda) (para el que entra y no sabe como leer mejor xD) (aunque casi nadie entra) (já)
Como odio las noches en que viene gente desconocida a mi casa.. esos que se hacen llamar "invitados".
Por Diossss.
Las sillas buenas que no alcanzan y me tengo que sentar en la que está en las últimas, la que si hago un movimiento mínimamente brusco se hace mierda. Obviamente me mandan a la punta de la mesa, al lado de una de las patas. La gente desconocida que come y se explaya con sumo placer, es decir.. abre las alas sin ningún tipo de verguenza.. y el tipo tiene que comer incómodo en la punta, con la pata, un espacio para apoyar una sola mano, lejos de la comida y corriéndose para que los putos puedan mirar la televisión. Los cubiertos que me tocan son esos que nadie nunca los usa porque no tienen filo, se le sale el mango o simplemente son los más berretas. Los ojos molestos de esa gente que mira cada uno de tus movimientos. Y nunca nadie se podrá salvar de esos comentarios estúpidos que te hacen.. - ¿Y el colegio? - ¿Y las chicas?.. o los chistes malísimos con los que uno tiene que sonreír. Me termino sintiendome incómodo en mi casa. Pero por suerte está el novio de una hermana o algo, que te hace cagar de risa. Pero no.. Odio comer con invitados.
- Saludá Facundo. - Lo saludaste?.
- Te saludó Facundo?. - Dale un beso.
- Mirá que alto está Facundo. - Facundo no hay coca, andá a comprar.
- Facundo, bajá el volumen del TV que queremos hablar.
Por Diossss.
Las sillas buenas que no alcanzan y me tengo que sentar en la que está en las últimas, la que si hago un movimiento mínimamente brusco se hace mierda. Obviamente me mandan a la punta de la mesa, al lado de una de las patas. La gente desconocida que come y se explaya con sumo placer, es decir.. abre las alas sin ningún tipo de verguenza.. y el tipo tiene que comer incómodo en la punta, con la pata, un espacio para apoyar una sola mano, lejos de la comida y corriéndose para que los putos puedan mirar la televisión. Los cubiertos que me tocan son esos que nadie nunca los usa porque no tienen filo, se le sale el mango o simplemente son los más berretas. Los ojos molestos de esa gente que mira cada uno de tus movimientos. Y nunca nadie se podrá salvar de esos comentarios estúpidos que te hacen.. - ¿Y el colegio? - ¿Y las chicas?.. o los chistes malísimos con los que uno tiene que sonreír. Me termino sintiendome incómodo en mi casa. Pero por suerte está el novio de una hermana o algo, que te hace cagar de risa. Pero no.. Odio comer con invitados.
- Saludá Facundo. - Lo saludaste?.
- Te saludó Facundo?. - Dale un beso.
- Mirá que alto está Facundo. - Facundo no hay coca, andá a comprar.
- Facundo, bajá el volumen del TV que queremos hablar.
jueves
Whisky malo
Día felíz...
Noticiero sin novedad
el infierno que pide más
una calle llamada agresividad
y tu amada llamándote a descansar
mil palabras y nunca hablar
los deseos sin realizar.
El dinero de hoy no te sirve
no importa
no lo verás
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
Caballeros de mencionar
sus hogares de envidiar
yo quisiera ser ave para volar
yo quisiera ser dueño de un poco más
Donde habrá un helicoptero para mi
donde habrá un submarino para seguir
El dinero de hoy no te sirve
no importa
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
--
La puta madreeeeee que casa del ortoo que alguien me deje vivir en su patioo plz.
Diosssssssssssssssssssssssssss
Noticiero sin novedad
el infierno que pide más
una calle llamada agresividad
y tu amada llamándote a descansar
mil palabras y nunca hablar
los deseos sin realizar.
El dinero de hoy no te sirve
no importa
no lo verás
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
Caballeros de mencionar
sus hogares de envidiar
yo quisiera ser ave para volar
yo quisiera ser dueño de un poco más
Donde habrá un helicoptero para mi
donde habrá un submarino para seguir
El dinero de hoy no te sirve
no importa
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
--
La puta madreeeeee que casa del ortoo que alguien me deje vivir en su patioo plz.
Diosssssssssssssssssssssssssss
martes
Still raining, still dreaming.
Sábado en Arias O_o ..
Ya casi nunca escribo pero esto fue gracioso y estoy aburrido.
Haciendo tiempo para el colectivo se acerca un gordo.. Parte de la conversación.
(...)
Gordo: ¿Vieron la chica con la que estaba en la estación? es mi novia.. ya hace 2 años que corté con la joda, asenté cabeza...
Gordo: He ido a Quijote en mi chata con mis amigos.. eran todos negros, imaginate nosotros eramos todos pendejos de 15 (...) Después muchas veces fui a Francis y Base y es otra onda, cambia.. pero.. eso sí.. chicas de mi edad, ninguna..
Algún pancho: Ahh ¿y cuántos años tenés vos?
Gordo: 15
(Nos quedamos riéndonos mucho en su cara)
Si se lee ahora no es gracioso, pero verle la cara al gordo, por como lo dijo y por como se le cagó de risa literalmente el pancho de Matías, aparentaba tener no menos de 25 años, posta.
Pensar que si cortó la joda hace 2 años, por entonces tenía 13.. y sacando cuentas podría considerarse joda a unos 2 años.. lo que da unos 11 años.. poooco prematuro.
Y había pegado linda minita. Gordo puto.
Pero estuvo bueno.. :D
Ya casi nunca escribo pero esto fue gracioso y estoy aburrido.
Haciendo tiempo para el colectivo se acerca un gordo.. Parte de la conversación.
(...)
Gordo: ¿Vieron la chica con la que estaba en la estación? es mi novia.. ya hace 2 años que corté con la joda, asenté cabeza...
Gordo: He ido a Quijote en mi chata con mis amigos.. eran todos negros, imaginate nosotros eramos todos pendejos de 15 (...) Después muchas veces fui a Francis y Base y es otra onda, cambia.. pero.. eso sí.. chicas de mi edad, ninguna..
Algún pancho: Ahh ¿y cuántos años tenés vos?
Gordo: 15
(Nos quedamos riéndonos mucho en su cara)
Si se lee ahora no es gracioso, pero verle la cara al gordo, por como lo dijo y por como se le cagó de risa literalmente el pancho de Matías, aparentaba tener no menos de 25 años, posta.
Pensar que si cortó la joda hace 2 años, por entonces tenía 13.. y sacando cuentas podría considerarse joda a unos 2 años.. lo que da unos 11 años.. poooco prematuro.
Y había pegado linda minita. Gordo puto.
Pero estuvo bueno.. :D
sábado
miércoles
What i like about you
Copada canción..
What i like about you
What I like about you
You hold me tight
Tell me I'm the only one
Wanna come over tonight?
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
What I like about you
You really know how to dance
When you go up down, jump around
Talk about true romance
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
What I like about you
You keep me warm at night
Never wanna let you go
You know you make me feel alright
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
Mañana es mi cumpleaños :) nadie se va a acordar o enterarse o creer que los cumplo ¬¬.
Saludos, no se a quién pero en fin...
What i like about you
What I like about you
You hold me tight
Tell me I'm the only one
Wanna come over tonight?
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
What I like about you
You really know how to dance
When you go up down, jump around
Talk about true romance
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
What I like about you
You keep me warm at night
Never wanna let you go
You know you make me feel alright
Warm whispering in my ear
Tell me all the things that I wanna hear
'Cause it's true
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
That's what I like about you
Mañana es mi cumpleaños :) nadie se va a acordar o enterarse o creer que los cumplo ¬¬.
Saludos, no se a quién pero en fin...
lunes
Goooolpe de aire.
Si querés invitarme a vivir con vos, ningún problema.. yo no molesto, me puedo quedar en un rinconcito, me las arreglo.
Tareas que puedo llegar a realizar..
Limpieza leve de la casa.
Barrido.
Algunos mandados.
Te pongo la mesa.
Te atiendo algunas llamadas.
Te acomodo el revistero.
Te corto el pasto.
Arreglos varios.
Juego con el perro y le doy comida.
Y si me apurás puedo ser...
Limpito.
Atento.
Ordenado.
Responsable.
Y muuuy copado.
Nada más me tenés que dar un poco de comida, me dejás escuchar música y listo :)..
Ahh y me hacés un regalo para el 21, acordándote que no solo es el día de la primaVera y del estudiante sino también mi cumpleaños :)..
Lo mejor es que soy gratis y fácil de conseguir.
Tratar con.. conmigo.
Y si nadie me quiere me voy a una plaza y que me la soben todos.
Tareas que puedo llegar a realizar..
Limpieza leve de la casa.
Barrido.
Algunos mandados.
Te pongo la mesa.
Te atiendo algunas llamadas.
Te acomodo el revistero.
Te corto el pasto.
Arreglos varios.
Juego con el perro y le doy comida.
Y si me apurás puedo ser...
Limpito.
Atento.
Ordenado.
Responsable.
Y muuuy copado.
Nada más me tenés que dar un poco de comida, me dejás escuchar música y listo :)..
Ahh y me hacés un regalo para el 21, acordándote que no solo es el día de la primaVera y del estudiante sino también mi cumpleaños :)..
Lo mejor es que soy gratis y fácil de conseguir.
Tratar con.. conmigo.
Y si nadie me quiere me voy a una plaza y que me la soben todos.
sábado
Matate tete que te mates teteee
Yo soy y fui un accidente, lo tengo en claro, lo acepto, no me importa.. se la mandaron pero buehh ya fue, así que si tenés dudas si sos un accidente o no, tengo un par de máximas, es mi opinión. Habrá excepciones, como en todo. Yo se lo recuerdo siempre a mis padres.
Cómo saber si sos un accidente...
. Si te tuvieron a entre los 13 - 23 años: Accidente.
. Entre 38 - 45 años: Accidente.
. 45 años en adelante: bueh es lo mismo. Sos un choque de Scanias triple acoplado. Accidente!.. sentite mal.
. Si tus padres esquivan la coversación olímpicamente, tus dudas quedarán disipadas completamente, sos un accidente total.
. Si te dicen: -No, ehmm todos fueron.. buscados.., pero bajito, rápido y sin convicción, sos un accidente.
. Si simplemente no satisfacen tus necesidades básicas como lo hacen con tus hnos, sos un accidente.
. Si no te tienen muy en cuenta y no te dejan comida para cuando llegues, sos un accidente.
. Si sos el 7mo hijo, sos un accidente.
. Si tu madre te grita y recuerda continuamente que sos un accidente, bueh.
Cómo saber si sos un accidente...
. Si te tuvieron a entre los 13 - 23 años: Accidente.
. Entre 38 - 45 años: Accidente.
. 45 años en adelante: bueh es lo mismo. Sos un choque de Scanias triple acoplado. Accidente!.. sentite mal.
. Si tus padres esquivan la coversación olímpicamente, tus dudas quedarán disipadas completamente, sos un accidente total.
. Si te dicen: -No, ehmm todos fueron.. buscados.., pero bajito, rápido y sin convicción, sos un accidente.
. Si simplemente no satisfacen tus necesidades básicas como lo hacen con tus hnos, sos un accidente.
. Si no te tienen muy en cuenta y no te dejan comida para cuando llegues, sos un accidente.
. Si sos el 7mo hijo, sos un accidente.
. Si tu madre te grita y recuerda continuamente que sos un accidente, bueh.
lunes
Consejos...
Y sii, soy un puroamague xD... es que cuando uno tiene un poco de tiempo libre (bueh todo) se aburre y postea algo en un toque.. tengo unos posts en borrador así que los voy a publicar. Este es uno de ellos. Es malísimo, para mi gusto, pero sirve como para actualizar. Y comenten, no importa si no saben que comentar acerca de este post, pongan cualquier cosa (no pongan "cualquier cosa" literalmente) como para saber que alguien lee xD.
Consejos...
... para meterte en una ronda de conversación:
. Acercate lentamente y reíte de cualquier boludez que digan.
. Preguntale al que más conozcas qué hora es, si tienen fuego, etc.
. Hacete el boludo que perdiste algo, gateando y metete al medio de la ronda. Recordá la misma y vieja anécdota.
. Pegale a alguno amistosamente.
. Seguí a alguien cuando empiecen a caminar.
. Compra una cerveza y convidá de onda.
. Decí: -Hola
. O simplemente no te intereses en entrar en la ronda y que te importe un choto.
... para hacerte el rescatado o hacer el ridículo mínimo e inevitable:
. Control, para que las palabras patinen lo menos posible.
. El eructo vende y no suele ser muy aceptado socialmente. Una tira de Beldent.
. El vómito o regurgitación en público puede causar asco y repulsión.
. Nadie te mira con onda, todos te ODIAN.
. Nadie se ríe con vos.. sino DE vos.
. Tener en cuenta que el vientito frío hace mal.
. O simplemente que te importe un choto.
... para hacerte el que sabés la letra de la canción:
. Leve movimiento de labios para aparentar que la cantás bajito y sin ganas.
. Fonética. Tarareo. Silbido.
. Cantar las última sílabas de la palabra que suelen ser evidentes.
. Mirá para otro lado. Estás en otra cosa.
. Tapá la boca xD. Corré inmediatamente, urgente. Todos te mirannn, estás haciendo el ridículoooo. Ya está, sos un gil.
. O simplemente no cantés una mierda y que te la soben todos.
... si te querés cruzar lo menos posible con alguien de tu familia:
. Viví en tu pieza o/y cambiá la cerradura.
. Asentimientos con la cabeza son respuestas más que suficientes.
. Indiferencia total.
. Si no te dan plata, robale.. 1 mango por acá otro por allá sin que se de cuenta, suma.
. No le pases los llamados. Ojo por 2 ojos.
. Vos sos la única víctima y el/la incomprendida/o. La razón es tuya. Estás ofendido.
. Alguien, sin saber quien, tarde o temprano te lava la ropa, tranquilo.
. La reconciliación, tregua o lo que fuere es MALA IDEA. Resentimiento. Venganza. Rebajar es lo más.
. Eliminala de tu lista de contactos del celular y msn.
. O simplemente que te chupe un huevo.
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiíí (?).
Recomendando recomendación recomendada recomiendo:
La parabellum del buen psicópata - PR
Un pacman en el Savoy - PR
Ala delta - Divididos
El salmón (Cover Indio Solari)
Un tiempo fuera de casa - La Renga
El pibe de la vía - La Mocosa
Duraznito - Los pibes (ahhhhhhhh la caqueaba algooo).
Saludossss y nos vemos en otra vida :).
Consejos...
... para meterte en una ronda de conversación:
. Acercate lentamente y reíte de cualquier boludez que digan.
. Preguntale al que más conozcas qué hora es, si tienen fuego, etc.
. Hacete el boludo que perdiste algo, gateando y metete al medio de la ronda. Recordá la misma y vieja anécdota.
. Pegale a alguno amistosamente.
. Seguí a alguien cuando empiecen a caminar.
. Compra una cerveza y convidá de onda.
. Decí: -Hola
. O simplemente no te intereses en entrar en la ronda y que te importe un choto.
... para hacerte el rescatado o hacer el ridículo mínimo e inevitable:
. Control, para que las palabras patinen lo menos posible.
. El eructo vende y no suele ser muy aceptado socialmente. Una tira de Beldent.
. El vómito o regurgitación en público puede causar asco y repulsión.
. Nadie te mira con onda, todos te ODIAN.
. Nadie se ríe con vos.. sino DE vos.
. Tener en cuenta que el vientito frío hace mal.
. O simplemente que te importe un choto.
... para hacerte el que sabés la letra de la canción:
. Leve movimiento de labios para aparentar que la cantás bajito y sin ganas.
. Fonética. Tarareo. Silbido.
. Cantar las última sílabas de la palabra que suelen ser evidentes.
. Mirá para otro lado. Estás en otra cosa.
. Tapá la boca xD. Corré inmediatamente, urgente. Todos te mirannn, estás haciendo el ridículoooo. Ya está, sos un gil.
. O simplemente no cantés una mierda y que te la soben todos.
... si te querés cruzar lo menos posible con alguien de tu familia:
. Viví en tu pieza o/y cambiá la cerradura.
. Asentimientos con la cabeza son respuestas más que suficientes.
. Indiferencia total.
. Si no te dan plata, robale.. 1 mango por acá otro por allá sin que se de cuenta, suma.
. No le pases los llamados. Ojo por 2 ojos.
. Vos sos la única víctima y el/la incomprendida/o. La razón es tuya. Estás ofendido.
. Alguien, sin saber quien, tarde o temprano te lava la ropa, tranquilo.
. La reconciliación, tregua o lo que fuere es MALA IDEA. Resentimiento. Venganza. Rebajar es lo más.
. Eliminala de tu lista de contactos del celular y msn.
. O simplemente que te chupe un huevo.
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiíí (?).
Recomendando recomendación recomendada recomiendo:
La parabellum del buen psicópata - PR
Un pacman en el Savoy - PR
Ala delta - Divididos
El salmón (Cover Indio Solari)
Un tiempo fuera de casa - La Renga
El pibe de la vía - La Mocosa
Duraznito - Los pibes (ahhhhhhhh la caqueaba algooo).
Saludossss y nos vemos en otra vida :).
viernes
Perdiendo el tiempo...
Va a amanecer y desde el muelle
veo el ferry en que te vas.
El amor empezó a quedarte chico
y el silencio lo enredó.
me ata un fuego y mi sueño duerme aquí.
Ella sí que era el fuego,
ella sí que bailaba en las llamas.
Por primera vez tengo miedo
de no hacer bien mi papel.
Sé que voy a perder un poco el tiempo
y tirar con lo que hay.
¡Ángeles! yo ya no puedo partir,
me ata un fuego y mi sueño duerme aquí.
Ella sí que era el fuego,
ella sí que bailaba en las llamas.
Apagó sus ojos tristes y luego embarcó.
Recuerdos que mienten un poco
(siempre fue así)
Nuestro miedo helará este infierno, creo.
Sopla un viento frío en la ciudad.
domingo
Ay, que Dios boludo.
El amor me llenó la cama
de arandelas y tachuelas
me operé de este bandoneón
con anestesia local
entonces engordé de ideas
y ahora hago ayuno de bocho
encima me enamoré
y engordó mi corazón también.
Se me divorciaron las mesitas de luz
por ser rebelde no hay negocio.
Ay, que Dios boludo
se pinchó en la mitad
se hizo el canchero con milagros.
Vestite pebeta
que te llevo a pasear
esta noche paqueta
nos vuelve a besar
vestite pebeta,
te llevo a pasear
esta noche.
Tus penas son una cajita musical que se oxidó
carnaval de los picaflores
maquillaje y bombachita
aquelarre de presidentes
un ratito cada uno
la azafata vuelve a ser
la que trae el perfume y el pedal.
de arandelas y tachuelas
me operé de este bandoneón
con anestesia local
entonces engordé de ideas
y ahora hago ayuno de bocho
encima me enamoré
y engordó mi corazón también.
Se me divorciaron las mesitas de luz
por ser rebelde no hay negocio.
Ay, que Dios boludo
se pinchó en la mitad
se hizo el canchero con milagros.
Vestite pebeta
que te llevo a pasear
esta noche paqueta
nos vuelve a besar
vestite pebeta,
te llevo a pasear
esta noche.
Tus penas son una cajita musical que se oxidó
carnaval de los picaflores
maquillaje y bombachita
aquelarre de presidentes
un ratito cada uno
la azafata vuelve a ser
la que trae el perfume y el pedal.
jueves
Bariloche
Bueeeeeeeeeeeno volví de Bariloche...
Las mejores personas. La mejor semana de todas.
Gracias a todos.
(ahora llegará la depresión post-cualquier ciudad)
I shot the sheriff (Bob Marley)
Las mejores personas. La mejor semana de todas.
Gracias a todos.
(ahora llegará la depresión post-cualquier ciudad)
I shot the sheriff (Bob Marley)
miércoles
martes
Mai famili II
Bueno mi viejo se enteró que publiqué fotos de mis abuelos y se puso celoso, así que me pidió que haga lo mismo con él...
Mi viejo Jorge, los amigos le dicen Jorgito o Little George. Tiene 53 años. Acá lo agarré medio baqueta, lo quemé un poco, por joderme tanto, bigotudo. No cree en Dios, es ateo pero si practica la circuncisión, de forro nomás. No va a la iglesia todos los Domingos. Le gusta Riff. Es timbero a morir. Le encanta leer el diario en el baño, preferentemente hacer las 10 diferencias. Lo barato le sale barato. Tiene una panadería 24 horas que el mismo no atiende. Es el principal proveedor de letras de canciones para Fito Paéz, Charly García y Spinetta, pero no le gusta que se diga públicamente, tiene perfil bajo. De chico era boy scout rebelde. Tiene antecedentes penales. Está sospechado por el caso del robo al banco Río. A veces pesca, cuando tiene ganas y carnada. La última vez fue de pesca al Paraná y sacó 58 viejas del agua con un medio mundo medio roto. No se considera cheto. Una vez le dijo a Luca: -Me dejo el pelo largo por el asco que me da tu sociedad. Le gusta Futurama. Es Peronista, pero no tanto, porque dice que Perón gobernó bien porque había guita. Odia a Jacobson. A veces junta cobre, lo funde y lo vende. Según él sabe la fórmula secreta de la CocaCola pero no la dice para que nos quedemos con la intriga. Fue la voz de "Alf" durante el tiempo que la serie duró. Actualmente es la cara visible del Sol de los "Teletubbies". Jugó al fútbol profesionalmente en Chaco forever junto al Eber, después pasó a Colombia y se retiró porque tenía ganas. Junta monedas y mugre. Dice que yo fuí un accidente y por ello me recrimina una indemnización de bastante dinero. Es capaz de estornudar con el ojo derecho abierto. Su comida preferida es lengua a la vinagreta. Cuando tiene ganas hace tostadas. Me está diciendo que no lo deschave más y que ponga la foto y dice "Saludos".
(Pá TKM)
Mi viejo Jorge, los amigos le dicen Jorgito o Little George. Tiene 53 años. Acá lo agarré medio baqueta, lo quemé un poco, por joderme tanto, bigotudo. No cree en Dios, es ateo pero si practica la circuncisión, de forro nomás. No va a la iglesia todos los Domingos. Le gusta Riff. Es timbero a morir. Le encanta leer el diario en el baño, preferentemente hacer las 10 diferencias. Lo barato le sale barato. Tiene una panadería 24 horas que el mismo no atiende. Es el principal proveedor de letras de canciones para Fito Paéz, Charly García y Spinetta, pero no le gusta que se diga públicamente, tiene perfil bajo. De chico era boy scout rebelde. Tiene antecedentes penales. Está sospechado por el caso del robo al banco Río. A veces pesca, cuando tiene ganas y carnada. La última vez fue de pesca al Paraná y sacó 58 viejas del agua con un medio mundo medio roto. No se considera cheto. Una vez le dijo a Luca: -Me dejo el pelo largo por el asco que me da tu sociedad. Le gusta Futurama. Es Peronista, pero no tanto, porque dice que Perón gobernó bien porque había guita. Odia a Jacobson. A veces junta cobre, lo funde y lo vende. Según él sabe la fórmula secreta de la CocaCola pero no la dice para que nos quedemos con la intriga. Fue la voz de "Alf" durante el tiempo que la serie duró. Actualmente es la cara visible del Sol de los "Teletubbies". Jugó al fútbol profesionalmente en Chaco forever junto al Eber, después pasó a Colombia y se retiró porque tenía ganas. Junta monedas y mugre. Dice que yo fuí un accidente y por ello me recrimina una indemnización de bastante dinero. Es capaz de estornudar con el ojo derecho abierto. Su comida preferida es lengua a la vinagreta. Cuando tiene ganas hace tostadas. Me está diciendo que no lo deschave más y que ponga la foto y dice "Saludos".
(Pá TKM)
jueves
Mai famili
Mis abuelos me estuvieron rompiendo los huevos para que ponga unas fotos suyas así que para darles el gusto acá están...
Mi abuelo Ricardo tiene 77 años. Se la da de filósofo por eso tiene la barba larga, usa lentes que le recetó el oculista y tiene el pelo teñido de blanco, dice que es porque le gusta. Fuma, se ve la nicotina en el bigote. Tiene pocas preocupaciones políticas, en su tiempo libre lee revistas y es muy liberal. Es Camporista. Le gusta Botafogo. Lo deportaron de Brasil 5 veces. Engañó a mi abuela, es un pirata. Corre profesionalmente en karting desde los 3 años. Cree mucho en brujas y curanderas. Trata de practicar magia. Juega con sus amigos al Monopoly. Tiene un V3 black y se cuelga mandando mensajes, con el abono se queda corto. Le encantan los aforismos de Narosky. Compra "La Nación" cuando tiene ganas. Le da lo mismo si es Setiembre o Septiembre. Tiene una carnicería que se re-pone donde el mismo atiende. Si lo puteás te caga a trompadas. No cree que vaya a morir, es muy optimista. Las prefiere morochas. Ciertas veces barre la vereda con una escoba de paja especialmente comprada para su único uso. El corralito le expropió los únicos ahorros que tenía: 128 pesos, y cree que De La Rúa es aburrido. Widmer le dió gimnasia y mi abuelo le tapó la boca. Es hincha de River, obviamente, pero no va a la cancha porque no tiene ganas. Le ofrecí el cupo liberado para ir a Bariloche, pero me dijo que el es demasiado groso como para ir con mis compañeros/as. Y me está diciendo que ponga "Chauuuu". (Abuelo TKM)
Mi abuela Adela, no quiere revelar su edad porque se considera en plena vigencia sexual. Sus amigas la llaman Ade o Adelita. No puede abandonar el vicio de fumar faso. Vino exiliada de Chipre pero a esta altura ya habla un perfecto inglés, el español le cuesta pero no tanto como el castellano. Tiene pensado hacerse un lifting. Le gustan los programas de chimentos a tal punto que a su perro le puso "Rinaldi" y a veces lo confunde y lo llama "Polino". Tiene un blog http://www.adelasaynomore.blogspot.com/. Le gusta Charly García pero prefiere a Los Redondos antes que a la Nueva Luna. Según ella, el Indio Solari intentó manosearla. Es socia del club del tiro federal y tiene una carabina. Tiene una bici. Le dedica mucho tiempo a su cavado. Es Menemista, ya que en los 90' su economía creció considerablemente de $145 cash a $1000 cash. Su pasión son los biscuits, lo que demanda $1,50 diarios. Le rompe mucho las pelotas que le digan "Tuister" al "Tweeter". Le revienta el orden y la higiene. Lo que mejor le sale son los niños envueltos. Come con lija nueva. Y en este momento dice que ponga que se despide con un "Los vemo". (Abuela TKM)
Mi abuelo Ricardo tiene 77 años. Se la da de filósofo por eso tiene la barba larga, usa lentes que le recetó el oculista y tiene el pelo teñido de blanco, dice que es porque le gusta. Fuma, se ve la nicotina en el bigote. Tiene pocas preocupaciones políticas, en su tiempo libre lee revistas y es muy liberal. Es Camporista. Le gusta Botafogo. Lo deportaron de Brasil 5 veces. Engañó a mi abuela, es un pirata. Corre profesionalmente en karting desde los 3 años. Cree mucho en brujas y curanderas. Trata de practicar magia. Juega con sus amigos al Monopoly. Tiene un V3 black y se cuelga mandando mensajes, con el abono se queda corto. Le encantan los aforismos de Narosky. Compra "La Nación" cuando tiene ganas. Le da lo mismo si es Setiembre o Septiembre. Tiene una carnicería que se re-pone donde el mismo atiende. Si lo puteás te caga a trompadas. No cree que vaya a morir, es muy optimista. Las prefiere morochas. Ciertas veces barre la vereda con una escoba de paja especialmente comprada para su único uso. El corralito le expropió los únicos ahorros que tenía: 128 pesos, y cree que De La Rúa es aburrido. Widmer le dió gimnasia y mi abuelo le tapó la boca. Es hincha de River, obviamente, pero no va a la cancha porque no tiene ganas. Le ofrecí el cupo liberado para ir a Bariloche, pero me dijo que el es demasiado groso como para ir con mis compañeros/as. Y me está diciendo que ponga "Chauuuu". (Abuelo TKM)
Mi abuela Adela, no quiere revelar su edad porque se considera en plena vigencia sexual. Sus amigas la llaman Ade o Adelita. No puede abandonar el vicio de fumar faso. Vino exiliada de Chipre pero a esta altura ya habla un perfecto inglés, el español le cuesta pero no tanto como el castellano. Tiene pensado hacerse un lifting. Le gustan los programas de chimentos a tal punto que a su perro le puso "Rinaldi" y a veces lo confunde y lo llama "Polino". Tiene un blog http://www.adelasaynomore.blogspot.com/. Le gusta Charly García pero prefiere a Los Redondos antes que a la Nueva Luna. Según ella, el Indio Solari intentó manosearla. Es socia del club del tiro federal y tiene una carabina. Tiene una bici. Le dedica mucho tiempo a su cavado. Es Menemista, ya que en los 90' su economía creció considerablemente de $145 cash a $1000 cash. Su pasión son los biscuits, lo que demanda $1,50 diarios. Le rompe mucho las pelotas que le digan "Tuister" al "Tweeter". Le revienta el orden y la higiene. Lo que mejor le sale son los niños envueltos. Come con lija nueva. Y en este momento dice que ponga que se despide con un "Los vemo". (Abuela TKM)
lunes
Tributando
See sigo actualizando, sigo en reposo.
Bandas tributo por doquier.
Primero fueron una novedad (obviamente), pasaron a ser simpáticas, a sonar bien, en fin, estaban buenas (están algunas)... pero ahora ya son una plaga. Calculo que Los Redondos deben tener 121 bandas tributo en este momento, y lo peor de todo es que los fanáticos los tienen casi a la altura de los verdaderos.
Desde tributo a Sabina hasta tributo a Led Zepplin... paaareen un poco. Patético.
Saludos.. Para nada Anti-Tributos.
Rcmd:
Mejor no hablar (de ciertas cosas) - Sumo
Juntos a la par - Pappo
Volando - El Bordo
Caballo loco - Guasones
Música para pastillas - PR
Bandas tributo por doquier.
Primero fueron una novedad (obviamente), pasaron a ser simpáticas, a sonar bien, en fin, estaban buenas (están algunas)... pero ahora ya son una plaga. Calculo que Los Redondos deben tener 121 bandas tributo en este momento, y lo peor de todo es que los fanáticos los tienen casi a la altura de los verdaderos.
Desde tributo a Sabina hasta tributo a Led Zepplin... paaareen un poco. Patético.
Saludos.. Para nada Anti-Tributos.
Rcmd:
Mejor no hablar (de ciertas cosas) - Sumo
Juntos a la par - Pappo
Volando - El Bordo
Caballo loco - Guasones
Música para pastillas - PR
viernes
Una casa con diez pinos...
Noooo.. ¿quién dijo que no tengo suerte? una mala leche terrible...
La cosa es así: Me propinaron una tremenda paralítica en el gemelo derecho de un rodillazo jugando fútbol... seguí jugando, dolorido pero igual.. después el frío se encargó de todo, terminó de congelar mi gemelo. Hoy me levanté con un terrible dolor, me cuesta demasiado caminar (Encima parece que me la dieron por el culo es re feo). Fui al sanatorio, un fucking hematoma (léase tengo un huevo Gigante) que me provoca bastante bastante mucho dolor. Blah, ¿y que onda? Antibiótico, anti-inflamatorio y reposo (Hoy es Viernes justamente y una semanita por venir). En este momento mi pierna derecha pesa unos 45 kilos y por más que lo intente, no puedo conseguir una cómoda postura.
M I E R D A ! (Qué raro de mí, siempre con la suerte sonriéndome)
Por lo menos Bariloche es en unos 13 días... sino, me la cortaba.
Acá les dejo una canción (Si es que alguien sigue entrando..)
Ahora que estoy minusválido postearé mas seguido.
Una casa con diez pinos
Una casa con diez pinos
hacia el sur hay un lugar
ahora mismo voy allá, porque ya no aguanto mas
no aguanto mas, no aguanto más vivir en la ciudad
solo humo y soledad nada mas que respirar
nunca más en la ciudad
no hay preguntas que hacer
una simple reflexión
solo se puede elegir
olvidarse o resistir
para lograr y conseguir
prestigio en la ciudad
dinero y nada más
sin tiempo de observar
un jardín bajo el sol
antes de morir.
Un jardín y mis amigos
no se pueden comparar
con el ruido infernal
de esta guerra de ambición
para ganar o empatar
prefiero sonreír
mirar adentro de mi
fumar o dibujar
para que complicar.
recomiendo:
En el baldío - La Renga
Córtala y olvídala - La Renga
La cosa es así: Me propinaron una tremenda paralítica en el gemelo derecho de un rodillazo jugando fútbol... seguí jugando, dolorido pero igual.. después el frío se encargó de todo, terminó de congelar mi gemelo. Hoy me levanté con un terrible dolor, me cuesta demasiado caminar (Encima parece que me la dieron por el culo es re feo). Fui al sanatorio, un fucking hematoma (léase tengo un huevo Gigante) que me provoca bastante bastante mucho dolor. Blah, ¿y que onda? Antibiótico, anti-inflamatorio y reposo (Hoy es Viernes justamente y una semanita por venir). En este momento mi pierna derecha pesa unos 45 kilos y por más que lo intente, no puedo conseguir una cómoda postura.
M I E R D A ! (Qué raro de mí, siempre con la suerte sonriéndome)
Por lo menos Bariloche es en unos 13 días... sino, me la cortaba.
Acá les dejo una canción (Si es que alguien sigue entrando..)
Ahora que estoy minusválido postearé mas seguido.
Una casa con diez pinos
Una casa con diez pinos
hacia el sur hay un lugar
ahora mismo voy allá, porque ya no aguanto mas
no aguanto mas, no aguanto más vivir en la ciudad
solo humo y soledad nada mas que respirar
nunca más en la ciudad
no hay preguntas que hacer
una simple reflexión
solo se puede elegir
olvidarse o resistir
para lograr y conseguir
prestigio en la ciudad
dinero y nada más
sin tiempo de observar
un jardín bajo el sol
antes de morir.
Un jardín y mis amigos
no se pueden comparar
con el ruido infernal
de esta guerra de ambición
para ganar o empatar
prefiero sonreír
mirar adentro de mi
fumar o dibujar
para que complicar.
recomiendo:
En el baldío - La Renga
Córtala y olvídala - La Renga
lunes
La parabellum del buen psicópata
Tengo varias teorías de por qué las mujeres van al baño de a 2 (si estoy equivocado no me importa, son MIS teorías)
Seguro que dirán.. ayyy los hombres no entienden nada (si es que alguien lee esto)
Aquí van las que me acuerdo:
1. Una caga y la otra le da apoyo moral.
2. Una esta menstruando, la otra retira la toallita usada, y le da una nueva (si no es que no lava la anterior já).
3. Mantienen relaciones lésbicas.
4. No se permiten dejar 5 minutos sin criticar gente (¿poco probable?).
5. (La típica machista).. Una caga y la otra le aprieta la cabeza.
6. Una vomita y la otra le recoge el cabello (poco probable, reconozco).
7. Necesitan una 2da opinión para saber si se les nota la mancha de sangre en el jean/pollera.
9. Para chusmear acerca de la persona con que están.
10. Para que los hombres nos quedemos con intriga (de conchudas nomás xP)
Rcmd:
Se vos - Almafuerte
A tu lado - La Renga
Fiesta cervezal - Pappo y Chizzo
Clara - NTVG
José - Las Pastillas
Héroe del whisky - PR
Seguir viviendo sin tu amor - Spinetta
Cansado de ser - El Bordo
Trabajando en el ferrocarril - Botafogo
Immigrant song - Led Zepplin
Seguro que dirán.. ayyy los hombres no entienden nada (si es que alguien lee esto)
Aquí van las que me acuerdo:
1. Una caga y la otra le da apoyo moral.
2. Una esta menstruando, la otra retira la toallita usada, y le da una nueva (si no es que no lava la anterior já).
3. Mantienen relaciones lésbicas.
4. No se permiten dejar 5 minutos sin criticar gente (¿poco probable?).
5. (La típica machista).. Una caga y la otra le aprieta la cabeza.
6. Una vomita y la otra le recoge el cabello (poco probable, reconozco).
7. Necesitan una 2da opinión para saber si se les nota la mancha de sangre en el jean/pollera.
9. Para chusmear acerca de la persona con que están.
10. Para que los hombres nos quedemos con intriga (de conchudas nomás xP)
Rcmd:
Se vos - Almafuerte
A tu lado - La Renga
Fiesta cervezal - Pappo y Chizzo
Clara - NTVG
José - Las Pastillas
Héroe del whisky - PR
Seguir viviendo sin tu amor - Spinetta
Cansado de ser - El Bordo
Trabajando en el ferrocarril - Botafogo
Immigrant song - Led Zepplin
viernes
After chabón..
Es increíble lo que ha hecho la TV.
Cuando juego fútbol y me pierdo la jugada del gol, me quedo esperando, a veces, por unos 10 segundos, la repetición, el telebeam...
Cuando juego fútbol y me pierdo la jugada del gol, me quedo esperando, a veces, por unos 10 segundos, la repetición, el telebeam...
lunes
Redireccionando (?)
Me enteré por la revistita de Clarín que Rinaldi el de Intrusos tiene un blog.
Por Dios.. http://www.danielrinaldi.blogspot.com/
No sé, no tiene NADA gracioso.
Es que es de esas personas que me causan tannnta gracia apenas las veo sin ninguna explicación (Como Lidia)... no interpreten que me río por su condición de homosexual... bueh está bien por eso y otras cosas también (pormenores).
Rcmd:
The thrill is gone (Por Pappo)
Trouble no more (Por Pappo)
Sleep walk (Botafogo)
Veinte chicas veinte (La Mississippi)
Waiting in vain (Bob Marley)
Por Dios.. http://www.danielrinaldi.blogspot.com/
No sé, no tiene NADA gracioso.
Es que es de esas personas que me causan tannnta gracia apenas las veo sin ninguna explicación (Como Lidia)... no interpreten que me río por su condición de homosexual... bueh está bien por eso y otras cosas también (pormenores).
Rcmd:
The thrill is gone (Por Pappo)
Trouble no more (Por Pappo)
Sleep walk (Botafogo)
Veinte chicas veinte (La Mississippi)
Waiting in vain (Bob Marley)
Leaving to Zion (Black Uhuru)
miércoles
Pettinatoooo
Este es un post que siempre quise poner pero me olvido. Y si uno lo analiza bien, tiene mucha razón.
Entre la nada y la eternidad de Pettinato, uno de los tantas boludeces que escribió.
10 frases para armar tu propia letra de rock nacional
1. Quiero verrrteee
2. Quiero estar
3. Corazón
4. Calor
5. Está en tu mente, nena
6. Oh, yeah
7. Picahielo de ónix (Spinetta únicamente)
8. En esta ciudaaaaaddddd
9. Quisiera llevarte
10. LETRA ARMADA:
Esto está en tu mente, nena,
como un picahielo de ónix
sobre esta ciudad
Quisiera llevarte, nena,
amarte de verdad
es mi corazón el que te dice
que el amor da para más.
Esto está en tu mente, nena,
nena
nena
nena
¡¡¡oh, Yeah!!!
......
Tan cierto como que estoy vivo xD.
--
rcmd:
el final es en donde partí - la renga
i shot the sheriff - bob marley
cerveza - las pastillas
Entre la nada y la eternidad de Pettinato, uno de los tantas boludeces que escribió.
10 frases para armar tu propia letra de rock nacional
1. Quiero verrrteee
2. Quiero estar
3. Corazón
4. Calor
5. Está en tu mente, nena
6. Oh, yeah
7. Picahielo de ónix (Spinetta únicamente)
8. En esta ciudaaaaaddddd
9. Quisiera llevarte
10. LETRA ARMADA:
Esto está en tu mente, nena,
como un picahielo de ónix
sobre esta ciudad
Quisiera llevarte, nena,
amarte de verdad
es mi corazón el que te dice
que el amor da para más.
Esto está en tu mente, nena,
nena
nena
nena
¡¡¡oh, Yeah!!!
......
Tan cierto como que estoy vivo xD.
--
rcmd:
el final es en donde partí - la renga
i shot the sheriff - bob marley
cerveza - las pastillas
lunes
Vamos las bandas.
Siiiii, he aquí una foto de la banda. Lo que todos esperaban (o no).Esta foto fue sacada por Whisky, por eso pusieron su bebida en ella para de algún modo representarla.
De izquierda a derecha: Whisky, Piggy, Lidia, El Bocha.
Lo que tiene Piggy en la mano no es un faso sino un palo.
Si le das click a la imagen se agranda. (para newbies).
Rcmd:
Resulta imposible (Las Pastillas)
Post-crucifixión (Pescado Rabioso)
sábado
Puaj
Son esas cosas que te vienen a la mente sin ninguna explicación.
Situación:
Tenés una enfermedad con una única cura: nada de medicamentos, pastillas, antibioticos, etc. Solo te dicen que la forma inequívoca de curarte es la masturbación, no sexo.. sólo la masturbación.
Imagínense:
Madre: Nene, son las 4 acordate de la masturbación.
Hijo: Si ya sé.
Madre: Dale que te tenés que masturbar.
Hijo: Bueno está bien, andate un toque...
Madre: Bueno!, te dejé unas revistas por si acaso.
(...)
Madre: Listo?
Hijo: Sí, listo Má...
Madre: Ok, así me gusta!
Que asquito... xD
---
Recordatorio: tratar de no seguir rodeandome con la misma gente.
Y se viene la foto de la banda.
Situación:
Tenés una enfermedad con una única cura: nada de medicamentos, pastillas, antibioticos, etc. Solo te dicen que la forma inequívoca de curarte es la masturbación, no sexo.. sólo la masturbación.
Imagínense:
Madre: Nene, son las 4 acordate de la masturbación.
Hijo: Si ya sé.
Madre: Dale que te tenés que masturbar.
Hijo: Bueno está bien, andate un toque...
Madre: Bueno!, te dejé unas revistas por si acaso.
(...)
Madre: Listo?
Hijo: Sí, listo Má...
Madre: Ok, así me gusta!
Que asquito... xD
---
Recordatorio: tratar de no seguir rodeandome con la misma gente.
Y se viene la foto de la banda.
jueves
Lidia suelta, cordero atado.
3er post dedicado a Lidia. Continuando con su banda.
Nombre completo: Lidia's blues and rock band pescado rabioso with King Patrick and the pibe's valderramas.
Historia
En el año 1947, un grupo de amigas decide dejar de boludear cada una con su instrumento y formar una banda, Lidia a la cabeza, los mismo integrantes actuales, nada cambió. Debutan oficialmente en 1951 en la plaza Vera Peñaloza e inician desde ahí un camino hacia lo más alto del rock y blues nacional. En Junio de 1990, sin más difusión que unos cassettes piratas, Lidia's blues (...) se presentó en Obras junto a Los Redondos. Su último recital con aceptable audiencia fue en el estadio de River, con unas 200.267 personas paradas. Fue el pogo más grande del mundo y llego a registrar 15,08 grados en la escala de Ritcher. Ahora viven del narcotráfico. Venden productos Taiwaneses de mala calidad y les gustan los helados.
Discografía
Lidia rules!, 1947
Lidia say no more, 1950
Máte a ése bicho, 1950
¡Bang Bang! Lidia te liquidó, 1950
La mujer suburbana, 1950
Lidia los cria y Lidia los amontona, 1950
Insoportablemente Lidia, 1950
Lidia's blues,1950
Dikciembre, 1950
Último bondi al Centro II, 1951
Lidia y las socias del desierto, 1951
After chabona Lidia, 1951
Gabinete 4ever II, Lidia está en su salsa, 2006
Nombre completo: Lidia's blues and rock band pescado rabioso with King Patrick and the pibe's valderramas.
Historia
En el año 1947, un grupo de amigas decide dejar de boludear cada una con su instrumento y formar una banda, Lidia a la cabeza, los mismo integrantes actuales, nada cambió. Debutan oficialmente en 1951 en la plaza Vera Peñaloza e inician desde ahí un camino hacia lo más alto del rock y blues nacional. En Junio de 1990, sin más difusión que unos cassettes piratas, Lidia's blues (...) se presentó en Obras junto a Los Redondos. Su último recital con aceptable audiencia fue en el estadio de River, con unas 200.267 personas paradas. Fue el pogo más grande del mundo y llego a registrar 15,08 grados en la escala de Ritcher. Ahora viven del narcotráfico. Venden productos Taiwaneses de mala calidad y les gustan los helados.
Discografía
Lidia rules!, 1947
Lidia say no more, 1950
Máte a ése bicho, 1950
¡Bang Bang! Lidia te liquidó, 1950
La mujer suburbana, 1950
Lidia los cria y Lidia los amontona, 1950
Insoportablemente Lidia, 1950
Lidia's blues,1950
Dikciembre, 1950
Último bondi al Centro II, 1951
Lidia y las socias del desierto, 1951
After chabona Lidia, 1951
Gabinete 4ever II, Lidia está en su salsa, 2006
martes
Como Lidia sabe...
Otra de las andanzas de esta Loquilla...
El día anterior Lidia había informado la organización de un recital toda la mañana para adularla.
La vi de madrugada, llegando al colegio, Lidia rules! había llegado...
Tan ciclotímica como siempre, esta vez venía con una remera de La Mississippi, su carterita (ahora tuneada con Botafogo) y su Strato roja (ella dice llamarse la Piba de los astilleros).
Con sus aires de grandeza, sin el mínimo cuidado, atropellando a cuanto hombre/mujer/bebé se interpusiera en su camino.
Hubo un par de teloneros como "Yo te digo (xD)" A los que Lidia abucheó con mucho esmero.
Al toque del timbre, se encontraba en la galería con su viola.. arrancó rockeando con "Sweet child o'mine", y para sorpresa de todos, terminó su monólogo con "Iron man".
Ya satisfecha, sube levemente el pulgar, seña para que entren los demás integrantes de su banda, que se llama "Pescado rabioso" (ella asegura no haber plagio) ... llega El Bocha con su bata, Piggy (Directora) toma su bajo y rockean con "Highway to hell"...al ver tanto jolgorio Whisky (Vice-directora) toma su homónimo y se emborracha...
Ya con todos los alumnos entusiasmados, Lidia se manda un solo de 15 minutos, espectacular pero algo cansador.
Siguen con "Paranoid", "Symphony of destruction", "All apollogies", "Wild horses", "Stairway to heaven", "Nothin' else matters", "The trooper" y "Help".. entre otros.
Tocan "El sensei" pero pasan el "Hernán" a primera persona (o sea, ella, Lidia)
El recital culmina con "Du hast" de Rammstein, todo bajo un impresionante pogo... Shaggy (Portero) con un lanzallamas y Ninim (Ex portera) esparciendo preservativos.
Banda completa:
Lidia: Voz, guitarra eléctrica, armónica, coros y palmas.
Piggy: Bajo y coros.
El Bocha: Batería y palmas.
Whisky: Groupie y a veces percusión.
RRPP de la banda: La Koya y Lidia.
Representante: Evo Morales Soto+llior y Lidia.
Prometo tratar de no aburrir más, si es que alguien entra, con historias de La Lidia, pero es que este siniestro personaje me inspira y me hace reír, es inevitable...
Hoy supe que rol cumple realmente :X
(Loser consumado)
El día anterior Lidia había informado la organización de un recital toda la mañana para adularla.
La vi de madrugada, llegando al colegio, Lidia rules! había llegado...
Tan ciclotímica como siempre, esta vez venía con una remera de La Mississippi, su carterita (ahora tuneada con Botafogo) y su Strato roja (ella dice llamarse la Piba de los astilleros).
Con sus aires de grandeza, sin el mínimo cuidado, atropellando a cuanto hombre/mujer/bebé se interpusiera en su camino.
Hubo un par de teloneros como "Yo te digo (xD)" A los que Lidia abucheó con mucho esmero.
Al toque del timbre, se encontraba en la galería con su viola.. arrancó rockeando con "Sweet child o'mine", y para sorpresa de todos, terminó su monólogo con "Iron man".
Ya satisfecha, sube levemente el pulgar, seña para que entren los demás integrantes de su banda, que se llama "Pescado rabioso" (ella asegura no haber plagio) ... llega El Bocha con su bata, Piggy (Directora) toma su bajo y rockean con "Highway to hell"...al ver tanto jolgorio Whisky (Vice-directora) toma su homónimo y se emborracha...
Ya con todos los alumnos entusiasmados, Lidia se manda un solo de 15 minutos, espectacular pero algo cansador.
Siguen con "Paranoid", "Symphony of destruction", "All apollogies", "Wild horses", "Stairway to heaven", "Nothin' else matters", "The trooper" y "Help".. entre otros.
Tocan "El sensei" pero pasan el "Hernán" a primera persona (o sea, ella, Lidia)
El recital culmina con "Du hast" de Rammstein, todo bajo un impresionante pogo... Shaggy (Portero) con un lanzallamas y Ninim (Ex portera) esparciendo preservativos.
Banda completa:
Lidia: Voz, guitarra eléctrica, armónica, coros y palmas.
Piggy: Bajo y coros.
El Bocha: Batería y palmas.
Whisky: Groupie y a veces percusión.
RRPP de la banda: La Koya y Lidia.
Representante: Evo Morales Soto+llior y Lidia.
Prometo tratar de no aburrir más, si es que alguien entra, con historias de La Lidia, pero es que este siniestro personaje me inspira y me hace reír, es inevitable...
Hoy supe que rol cumple realmente :X
(Loser consumado)
viernes
Pekerman, ponelo a Chamot.
Bueeno, perdió Argentina, qué decir.. que en vez de a Cambiasso lo hubiera puesto a Messi, pero ya es tarde.
Ahora me voy a tener que conformar con ver los Domingos a River, Boca, etc... Ya no va a ser lo mismo, un Mundial con la Liga Argentina no se compara, me acabo de dar cuenta. Así que ya no me voy a hacer tanto drama cuando River pierda, ya no me van a caer tan mal las cargadas de Boca, ni nada por el estilo.
Ya sin Argentina en el mundial, de vuelta a la desesperanza y los fracasos xD.
Otro mundial... 4 años, demasiado tiempo.
Ahora me voy a tener que conformar con ver los Domingos a River, Boca, etc... Ya no va a ser lo mismo, un Mundial con la Liga Argentina no se compara, me acabo de dar cuenta. Así que ya no me voy a hacer tanto drama cuando River pierda, ya no me van a caer tan mal las cargadas de Boca, ni nada por el estilo.
Ya sin Argentina en el mundial, de vuelta a la desesperanza y los fracasos xD.
Otro mundial... 4 años, demasiado tiempo.
lunes
The legend of Lidia.
Un día con...... La Lidia (Algunos sabrán identificarla, creo)
Lidia rules!
7:05, Lidia se levanta, su equipo de música comienza a desgarrar, como siempre escuchando reggae... Bob Marley le besa suavemente la mejilla y Lidia es la reina. Desayuna comiendose a Rambo, Rambito y Rambón.
7:15 hacia su lugar de trabajo, el colegio, mi colegio... donde todos adoran sus aventuras.
7:15:35 llega La Lidia, "Lidia rules" es su lema, cruza el cristal del colegio con su eterno e inquebrantable Wazaaaaaaaaa? sacando la lengua a la vez a todos y cada uno de los que se le cruzen, una de sus muchas e incríbles proezas. Aquel lugar la espera, ese lugar, ese privilegiado lugar, Lidia suele llamarlo su "búnker", y en algo tiene razón, ya que nadie entra su consentimiento...
7:30, Lidia llama a su aprendiz, su interminable aprendiz, Susix.. a la que todos llaman El Bocha, y le da las instrucciones de lo que debe hacer en el día.
7:31, Lidia organiza el cronograma de TODO el día.
7:32, la susodicha enciende sus bebés, sus pcs.. a las que nadie osa acercarse.
7:33, Lidia se sumerge en el Powerpoint, y le pone música a las diapositivas.
8:00, luego de un arduo trabajo, saca de su hermosa y cool carterita que le cruza el esbelto cuerpo y se fuma un espiral.
8:30, Lidia está preparada para encarar de lleno el día.
9:05, baja a la dirección, a rockear con la directora, Megadeth preferentemente, rockean hasta el amanecer, digo.. perdón (eso es los Sábados), hasta el toque del timbre donde vuelve a su posición estratégica inicial.
9:25, El Bocha llega con una jauría de alumnos al gabinete, a lo que Lidia responde con un guiño.
9:30, Lidia supervisa, mirando fijamente a cada uno de los revoltosos, especialmente a una forajida que dice llamarse Tunning, 2 Tunning... Lidia le tiene bronca.
10:35, todos salen bajo los empujonazos de Lidia. Ya sola comienza con su ritual de masturbación, tocándose suavemente los senos, los pezones especificamente.. por lo que queda muy aturdida.
12:05, cuando todos se van, trafica cocaína, cientos y cientos de ladrillos. Y si la cosa se pone fea, saca de su carterita una 32 que tiene bien escondida.
12:30 Lidia parte para su casa, "mañana va a ser un gran día te lo digo yo" suele dice.. (NTVG xD), su Lombarghini la espera, con su Slipknot amado....
Deliro inspirado en La Lidia, genia informática, que seguramente ya está tras mis pasos.
No se asusten total nadie entra, fue para entretenerme un rato.
Lidia rules!
7:05, Lidia se levanta, su equipo de música comienza a desgarrar, como siempre escuchando reggae... Bob Marley le besa suavemente la mejilla y Lidia es la reina. Desayuna comiendose a Rambo, Rambito y Rambón.
7:15 hacia su lugar de trabajo, el colegio, mi colegio... donde todos adoran sus aventuras.
7:15:35 llega La Lidia, "Lidia rules" es su lema, cruza el cristal del colegio con su eterno e inquebrantable Wazaaaaaaaaa? sacando la lengua a la vez a todos y cada uno de los que se le cruzen, una de sus muchas e incríbles proezas. Aquel lugar la espera, ese lugar, ese privilegiado lugar, Lidia suele llamarlo su "búnker", y en algo tiene razón, ya que nadie entra su consentimiento...
7:30, Lidia llama a su aprendiz, su interminable aprendiz, Susix.. a la que todos llaman El Bocha, y le da las instrucciones de lo que debe hacer en el día.
7:31, Lidia organiza el cronograma de TODO el día.
7:32, la susodicha enciende sus bebés, sus pcs.. a las que nadie osa acercarse.
7:33, Lidia se sumerge en el Powerpoint, y le pone música a las diapositivas.
8:00, luego de un arduo trabajo, saca de su hermosa y cool carterita que le cruza el esbelto cuerpo y se fuma un espiral.
8:30, Lidia está preparada para encarar de lleno el día.
9:05, baja a la dirección, a rockear con la directora, Megadeth preferentemente, rockean hasta el amanecer, digo.. perdón (eso es los Sábados), hasta el toque del timbre donde vuelve a su posición estratégica inicial.
9:25, El Bocha llega con una jauría de alumnos al gabinete, a lo que Lidia responde con un guiño.
9:30, Lidia supervisa, mirando fijamente a cada uno de los revoltosos, especialmente a una forajida que dice llamarse Tunning, 2 Tunning... Lidia le tiene bronca.
10:35, todos salen bajo los empujonazos de Lidia. Ya sola comienza con su ritual de masturbación, tocándose suavemente los senos, los pezones especificamente.. por lo que queda muy aturdida.
12:05, cuando todos se van, trafica cocaína, cientos y cientos de ladrillos. Y si la cosa se pone fea, saca de su carterita una 32 que tiene bien escondida.
12:30 Lidia parte para su casa, "mañana va a ser un gran día te lo digo yo" suele dice.. (NTVG xD), su Lombarghini la espera, con su Slipknot amado....
Deliro inspirado en La Lidia, genia informática, que seguramente ya está tras mis pasos.
No se asusten total nadie entra, fue para entretenerme un rato.
domingo
Hoy estás con media tarde encima
con el ritmo que empieza a amargar
ves pasar las gente y te ven diferente,
sos el que hace todo mal.
Cuando empieza la rabia
cuando el día ya no aguanta más
estás al cruzar la avenida y pensás
que la noche puede cambiar
y ya no existe nadie más que vos.
Yo sé que no existe una cura
soy solo yo la enfermedad.
La misma piel: nos une el rock, esa locura.
Por una canción, que hoy es mi canción.
Como ayer, la música te lleva
y vas siempre al mismo lugar
vas allí donde estamos aquellas personas
que no quieren esperar.
Porque no existen razas,
ni bolsillos con menos o más
que te impidan sumarte a este estandarte
que bailando quiere estar, esas voces gritan junto a vos.
El Bordo - El grito
con el ritmo que empieza a amargar
ves pasar las gente y te ven diferente,
sos el que hace todo mal.
Cuando empieza la rabia
cuando el día ya no aguanta más
estás al cruzar la avenida y pensás
que la noche puede cambiar
y ya no existe nadie más que vos.
Yo sé que no existe una cura
soy solo yo la enfermedad.
La misma piel: nos une el rock, esa locura.
Por una canción, que hoy es mi canción.
Como ayer, la música te lleva
y vas siempre al mismo lugar
vas allí donde estamos aquellas personas
que no quieren esperar.
Porque no existen razas,
ni bolsillos con menos o más
que te impidan sumarte a este estandarte
que bailando quiere estar, esas voces gritan junto a vos.
El Bordo - El grito
viernes
un cacho e' cultura..
Estuve leyendo un libro. Este es un pequeño fragmento del libro en cuestión, cuyo nombre es "Que interesante: Desmitificando mitos, ¡valga la redundancia!", según el autor argentino Felipe Pignata. (Pronto, quizás, más fragmentos,)
[...]¿Uno de los principales responsables de La Triple A fue José "El Brujo" López Rega?
-Definitivamente, sí, obviamente, fue creada por López Rega, claro que sí, se puede decir que sí porque él fue quien la creó, efectivamente la creó él, de eso no hay duda, según mi parecer y el de muchísimos sí, fue él. Después de tanto investigar puedo decir que: sí. Datos muy importantes que se deberían saber revelaron de que sí. Mi respuesta bien fundada para este mito es afirmativa.
[...]Menem, ¿Obtuvo la vida eterna?
-No, creo que no. Bah, no sé me parece, o sí la adquirió? ahh me agarraron.. no creo que haya podido reunir las 7 esferas del dragón y convocar a Shen Long, creo que no se puede.. bah el que no sabe no contesta. Mejor sigo con otros mito.
[...]Fernando De la Rúa, "el aburrido".
-De la Rúa era re divertido, el mito es totalmente falso, ¿Cómo una persona que tiene un boliche bailable puede ser aburrido?. ¡Falso! ¡Falso! ¡CALUMNIAA! ¡INJURIA! ¡EHHH!.. Nadie lo sabe, pero De la Rúa formaba parte de la banda de la Mona Jiménez, con J.. por eso no era extraño escucharlo tararear "Cortate el pelo cabezón". Jajaja, todavía me rio de uno que me contó el muy forro, jajajaja.. era el alma de la fiesta de toda fiesta, ¡valga la redundancia!. Le encantaba Family Guy, especialmente Stewie.. Me acuerdo una fiesta cuando se mamó y se encaró a Hillary Clinton en una conferencia en U.S.A., lo último que recuerdo es que hubo lluvia de cristales y mucha sangre. Pero no viene al caso.. De la Rúa era divertido. Bah por lo menos los 50 mangos que me tiró para que diga esto valen la pena.. al carajo mi reputación, jaja.. OH! no debí decir eso. Fuck! ya lo escribí, y es.. oh no.. ¡fibrón indeleble! ¡maldición! no debo seguir escribiendo, la estoy embarrando, pero no puedo parar, Dios!.. buehhh ya fue.
(No tengo más ganas de escribir, si tuviera sigo xD)
--
but i know now that, I'm way down on your line..
rcmd:
cortala y olvidala* la renga
oscarcito* las pastillas
vida de topos* divididos
nena boba* pescado rabioso
que sea rock* riff
[...]¿Uno de los principales responsables de La Triple A fue José "El Brujo" López Rega?
-Definitivamente, sí, obviamente, fue creada por López Rega, claro que sí, se puede decir que sí porque él fue quien la creó, efectivamente la creó él, de eso no hay duda, según mi parecer y el de muchísimos sí, fue él. Después de tanto investigar puedo decir que: sí. Datos muy importantes que se deberían saber revelaron de que sí. Mi respuesta bien fundada para este mito es afirmativa.
[...]Menem, ¿Obtuvo la vida eterna?
-No, creo que no. Bah, no sé me parece, o sí la adquirió? ahh me agarraron.. no creo que haya podido reunir las 7 esferas del dragón y convocar a Shen Long, creo que no se puede.. bah el que no sabe no contesta. Mejor sigo con otros mito.
[...]Fernando De la Rúa, "el aburrido".
-De la Rúa era re divertido, el mito es totalmente falso, ¿Cómo una persona que tiene un boliche bailable puede ser aburrido?. ¡Falso! ¡Falso! ¡CALUMNIAA! ¡INJURIA! ¡EHHH!.. Nadie lo sabe, pero De la Rúa formaba parte de la banda de la Mona Jiménez, con J.. por eso no era extraño escucharlo tararear "Cortate el pelo cabezón". Jajaja, todavía me rio de uno que me contó el muy forro, jajajaja.. era el alma de la fiesta de toda fiesta, ¡valga la redundancia!. Le encantaba Family Guy, especialmente Stewie.. Me acuerdo una fiesta cuando se mamó y se encaró a Hillary Clinton en una conferencia en U.S.A., lo último que recuerdo es que hubo lluvia de cristales y mucha sangre. Pero no viene al caso.. De la Rúa era divertido. Bah por lo menos los 50 mangos que me tiró para que diga esto valen la pena.. al carajo mi reputación, jaja.. OH! no debí decir eso. Fuck! ya lo escribí, y es.. oh no.. ¡fibrón indeleble! ¡maldición! no debo seguir escribiendo, la estoy embarrando, pero no puedo parar, Dios!.. buehhh ya fue.
(No tengo más ganas de escribir, si tuviera sigo xD)
--
but i know now that, I'm way down on your line..
rcmd:
cortala y olvidala* la renga
oscarcito* las pastillas
vida de topos* divididos
nena boba* pescado rabioso
que sea rock* riff
jueves
Yo quiero cruzar con la barrera...
... y que me pisen, que me pisen, que me pisen.
Los que nunca entran jamás se enterarán.
Basta de borrarle una letra al cartel de las ciudades para que sean graciosas.
Basta de los porteños con su insoportable "s".
Basta de la manía de comprar souvenirs donde quiera que estés.
Basta de ir a pedir la llave del baño en una estación.
Basta de los que te explican la película sin tu consentimiento.
Basta de los que te dicen "1,2,3" cuando les decís que cuenten algo.
Basta de los que cantan sin parar ese único estribillo que saben.
Basta de las viejas baldeando a las 6 de la tarde.
Basta de los que dicen que a las armas las carga el Diablo.
Basta de decir que lo pasado siempre es mejor.
Basta de robar frases a Les Luthiers.
Basta del "traeme una toalla".
Basta de decir "delivery" en vez de "cadete".
Basta del sonido insoportable de la barredora a las 4am.
Basta de los fanáticos espontáneos.
Basta de Nazarena Vélez.
Basta de todo.
Esto apesta :)
Cerveza.- Las Pastillas del Abuelo
Los que nunca entran jamás se enterarán.
Basta de borrarle una letra al cartel de las ciudades para que sean graciosas.
Basta de los porteños con su insoportable "s".
Basta de la manía de comprar souvenirs donde quiera que estés.
Basta de ir a pedir la llave del baño en una estación.
Basta de los que te explican la película sin tu consentimiento.
Basta de los que te dicen "1,2,3" cuando les decís que cuenten algo.
Basta de los que cantan sin parar ese único estribillo que saben.
Basta de las viejas baldeando a las 6 de la tarde.
Basta de los que dicen que a las armas las carga el Diablo.
Basta de decir que lo pasado siempre es mejor.
Basta de robar frases a Les Luthiers.
Basta del "traeme una toalla".
Basta de decir "delivery" en vez de "cadete".
Basta del sonido insoportable de la barredora a las 4am.
Basta de los fanáticos espontáneos.
Basta de Nazarena Vélez.
Basta de todo.
Esto apesta :)
Cerveza.- Las Pastillas del Abuelo
domingo
Gorilla rules
En el colegio.
Gorila, oso panda y otro pardo.
Luego de hacer bastante bullicio en la galería, nos mandan a preceptoría (o como se llame)
Para evitar revelar la identidad de los directivos: Whisky (Vicedirectora), Piggy (Directora).
Whisky nos hace firmar un libro y nos dice todas las huevadas correspondientes.
Al rato nos vuelven a llamar, bajo la amenaza de Piggy de 5 amarillas.
Whisky nos vuelve a hacer firmar otro libro pero nos dice que las amarillas no.
Llega Piggy:
Piggy: Tienen que agradecerle a Whisky, porque si fuera por mi les ponía las 5.
Gorila & osos (mirándola con desprecio)
Whisky: Blabla..
Piggy: Así que.. vieron Musicomanía?, el cd de la vidriera, de Sandro.. $25, así que me lo compran en agradecimiento, porque si fuera por mi los amonestaba (¿?)
Y luego un rato de conversación graciosa
Whisky: Les voy a contar un secreto, no se los tendría que decir pero, bueno esto queda entre nosotros 4
Gorila & osos pensando ¿Qué chisme, que chisme?
Whisky: ¿Saben porque quieren que se vean los partidos en el colegio?
Gorila muy muy decepcionado.. (Andaaaaaaa)
Whisky: Blablabla.
Vale destacar que Whisky y Preceptora disfrutaron (si se dieron cuenta o no) de un buen party boy del Gorila.
¿Qué onda Piggy? ¿Le tenemos que agradecer comprándole un cd de Sandro que si fuera por ella nos ponía las amarillas? ¿O acaso no habría que comprarle una petaca a Whisky?
Piggy de mierda, colegio de mierda... una mierda.
Gorila, oso panda y otro pardo.
Luego de hacer bastante bullicio en la galería, nos mandan a preceptoría (o como se llame)
Para evitar revelar la identidad de los directivos: Whisky (Vicedirectora), Piggy (Directora).
Whisky nos hace firmar un libro y nos dice todas las huevadas correspondientes.
Al rato nos vuelven a llamar, bajo la amenaza de Piggy de 5 amarillas.
Whisky nos vuelve a hacer firmar otro libro pero nos dice que las amarillas no.
Llega Piggy:
Piggy: Tienen que agradecerle a Whisky, porque si fuera por mi les ponía las 5.
Gorila & osos (mirándola con desprecio)
Whisky: Blabla..
Piggy: Así que.. vieron Musicomanía?, el cd de la vidriera, de Sandro.. $25, así que me lo compran en agradecimiento, porque si fuera por mi los amonestaba (¿?)
Y luego un rato de conversación graciosa
Whisky: Les voy a contar un secreto, no se los tendría que decir pero, bueno esto queda entre nosotros 4
Gorila & osos pensando ¿Qué chisme, que chisme?
Whisky: ¿Saben porque quieren que se vean los partidos en el colegio?
Gorila muy muy decepcionado.. (Andaaaaaaa)
Whisky: Blablabla.
Vale destacar que Whisky y Preceptora disfrutaron (si se dieron cuenta o no) de un buen party boy del Gorila.
¿Qué onda Piggy? ¿Le tenemos que agradecer comprándole un cd de Sandro que si fuera por ella nos ponía las amarillas? ¿O acaso no habría que comprarle una petaca a Whisky?
Piggy de mierda, colegio de mierda... una mierda.
lunes
La naturaleza humana
A continuación una recopilación de conductas frecuentes.
Cuando comés una ensalada te da la sensación de que en algún momento te encontrás con un pelo.
No tocás debajo de la silla porque suponés que hay mocos esperándote.
Te convidan alguna bebida y decís: ¿Qué le echaste?
Ves una botella con líquido amarillo y pensás inmediatamente que es pis.
Cuando parten un chocolate con demasiada torpeza te da la impresión que la parte que te tocó esta llena de huellas dactilares dañinas.
Cuando hay olor te sale rápidamente un: ¿Quién se cagó?
Te ofrecen un pañuelo limpio, pero seguís pensando que está usado a pesar de verlo y lo rechazás.
Perdés momentaneamente un objeto (en compañía de gente) y decís: ¿Quién me lo escondió?
Escuchás un ruidito producto del movimiento de algo, parecido a un pedo e inmediatamente acusás a alguien.
Dejaste olvidada la maquinita de afeitar en el lavabo y después pensas: "Uhh ya la estuvieron usando, que asco".
Se te cayó el cepillo de dientes, no te diste cuenta... después regresas y también pensas: "LISTO, ya me lo usaron.. nunca más, que asco".
No encontrás tus pantuflas (que están debajo de la cama) y maldecís a toda tu familia pensando en quién te las ROBÓ.
Perdés el peine que siempre usás, lo encontrás en la pieza de alguien y decís: "Uh la puta madre ya me lo llenaron de caspa".
Te quejás del jabón lleno de pendejos, pero no te das cuenta que cuando te acicalás, vos sos el que le deja más vello púbico.
Ves shampoo debajo de la ducha y pensás: "Mmm que asco, esto ES semen".
Escuchás vagamente tu nombre, especulás con que te critican y te embroncas sin razón.
Te quejás de los regalitos que dejan en el baño, convenciéndote de que vos tirás bien la cadena y nunca te olvidás de revisar el inodoro.
Cuando metés tu ropa dentro del tacho de ropa sucia, tratás de que no toque ESOS calzones con palomitas, sin pensar que el lavarropa no discrimina.
Cuando hay dulce de leche ya especulás pensando que alguien le VA a meter el dedo.
Ves manchas en el vaso y pensás: "Esto es un asco, no saben lavar".. sin pensar que son los restos de agua que se secan una vez lavados.
Te da asco el repasador que todos usan porque pensás que limpiaron sus manos y bocas repletas de comida, no reparando en que vos TAMBIÉN lo hacés.
Te quejás de el pis que queda en el water a más no poder, sabiendo que VOS sos el ÚNICO varón de la familia que va a ESE baño.
No encontrás el alicate para cortarte las uñas y puteás hasta el perro porque siempre hacen lo mismo, sin darte cuenta que LO TENÉS EN TU MESITA DE LUZ, porque vos lo escondiste.
No usás la mayonesa porque pensás que le chupan el envase cada vez que queda sobrando un poco.
Tenés tus propios cubiertos y vasos porque pensás que a los demás no los limpian lo suficiente.
Cuando te convidan un alfajor, evitás la parte mordida y la tirás.
Cuando alguien te palmea la espalda, preguntás: ¿Qué me pegaste?
Te negás a admitir que ves una novela diciendo: "Lo vi en la propaganda"
Y la lista sigue, obviamente. Capaz que me cuelgue, aunque tenga varias boludeces para escribir xD.
Rcmd..
Yo soy Juan - León Gieco
Todavia - Guasones
Quiero ver - El Bordo
Siempre - El Bordo
Saludosss ^^.
Cuando comés una ensalada te da la sensación de que en algún momento te encontrás con un pelo.
No tocás debajo de la silla porque suponés que hay mocos esperándote.
Te convidan alguna bebida y decís: ¿Qué le echaste?
Ves una botella con líquido amarillo y pensás inmediatamente que es pis.
Cuando parten un chocolate con demasiada torpeza te da la impresión que la parte que te tocó esta llena de huellas dactilares dañinas.
Cuando hay olor te sale rápidamente un: ¿Quién se cagó?
Te ofrecen un pañuelo limpio, pero seguís pensando que está usado a pesar de verlo y lo rechazás.
Perdés momentaneamente un objeto (en compañía de gente) y decís: ¿Quién me lo escondió?
Escuchás un ruidito producto del movimiento de algo, parecido a un pedo e inmediatamente acusás a alguien.
Dejaste olvidada la maquinita de afeitar en el lavabo y después pensas: "Uhh ya la estuvieron usando, que asco".
Se te cayó el cepillo de dientes, no te diste cuenta... después regresas y también pensas: "LISTO, ya me lo usaron.. nunca más, que asco".
No encontrás tus pantuflas (que están debajo de la cama) y maldecís a toda tu familia pensando en quién te las ROBÓ.
Perdés el peine que siempre usás, lo encontrás en la pieza de alguien y decís: "Uh la puta madre ya me lo llenaron de caspa".
Te quejás del jabón lleno de pendejos, pero no te das cuenta que cuando te acicalás, vos sos el que le deja más vello púbico.
Ves shampoo debajo de la ducha y pensás: "Mmm que asco, esto ES semen".
Escuchás vagamente tu nombre, especulás con que te critican y te embroncas sin razón.
Te quejás de los regalitos que dejan en el baño, convenciéndote de que vos tirás bien la cadena y nunca te olvidás de revisar el inodoro.
Cuando metés tu ropa dentro del tacho de ropa sucia, tratás de que no toque ESOS calzones con palomitas, sin pensar que el lavarropa no discrimina.
Cuando hay dulce de leche ya especulás pensando que alguien le VA a meter el dedo.
Ves manchas en el vaso y pensás: "Esto es un asco, no saben lavar".. sin pensar que son los restos de agua que se secan una vez lavados.
Te da asco el repasador que todos usan porque pensás que limpiaron sus manos y bocas repletas de comida, no reparando en que vos TAMBIÉN lo hacés.
Te quejás de el pis que queda en el water a más no poder, sabiendo que VOS sos el ÚNICO varón de la familia que va a ESE baño.
No encontrás el alicate para cortarte las uñas y puteás hasta el perro porque siempre hacen lo mismo, sin darte cuenta que LO TENÉS EN TU MESITA DE LUZ, porque vos lo escondiste.
No usás la mayonesa porque pensás que le chupan el envase cada vez que queda sobrando un poco.
Tenés tus propios cubiertos y vasos porque pensás que a los demás no los limpian lo suficiente.
Cuando te convidan un alfajor, evitás la parte mordida y la tirás.
Cuando alguien te palmea la espalda, preguntás: ¿Qué me pegaste?
Te negás a admitir que ves una novela diciendo: "Lo vi en la propaganda"
Y la lista sigue, obviamente. Capaz que me cuelgue, aunque tenga varias boludeces para escribir xD.
Rcmd..
Yo soy Juan - León Gieco
Todavia - Guasones
Quiero ver - El Bordo
Siempre - El Bordo
Saludosss ^^.
domingo
Meditation dub
Zapatillas: $300, Jean: $200, Remeras: $50, Saco: $360, Camisa: $140, Suéter: $150, Campera de cuero: $650, Zapatos: $300, Camiseta de fútbol: $140, Buzo: $150, CD: $35, ... sentirse muy marroneado: NO TIENE PRECIO.
viernes
The stumble
¿Por qué carajo?... SIEMPRE tiene que haber un par (para no decir varias) de pelotudas en mi curso que dicen "¿Hoy no hay lección?", "¿No había tarea?".. "Haga una prueba", "Tómela antes", "Hagamos ejercicios", "Digale que se callen", "Fue el", "Hay olor", "Cerrá la ventana", "Abrí la ventana y corré los parasoles", "Dé tema nuevo", "Hace frío" y tantas otras cosas..
Dios! porque carajo son tann histéricas, tan pajeras y sobre todo TAN PUTERAS... ¿no se puede simplemente vivir sin esos planteos incoherentes, sin histeriquear por todo, sin quejarse de TODO.. con ese "Tengo demasiados problemas" (DIOSSS ¿Qué carajo harán cuando tengan problemas de verdad?)
Vale destacar por suerte que también hay varias que no son como las ya mencionadas, sino ya le hubiera roto la cabeza a alguien xD.
Y ahora me tengo que bancar que las muy putas consideran que los partidos de Argentina en el Mundial no tienen importancia. Me tengo que bancar que la de Estadística ponga un examen antes de lo previsto por pedido explícito de unas imbéciles (era en la fecha del partido e increíblemente la quería pasar pero para una semana más tarde), que siempre hacen la misma pelotudez de meter la pata.
Es un fucking partido cada 4 años.
Seguramente si es un evento estilo "Consejos para no tener que taparte la pollera con un buzo", "1000 maneras de meterse los dedos", "Estudio, estudio y más estudio", "Como cagarte en la gente" y un "Los hombre son todos iguales"... bien que les importaría y no se quejarían.
Pero bienn, así es la vida.
Saludos a algunas, a otras, a los 6 varones del curso, a la gente que esta leyendo, aaaa ehhh .. mi familia y a todos los que me conocen (Jajaja :P)
Dios! porque carajo son tann histéricas, tan pajeras y sobre todo TAN PUTERAS... ¿no se puede simplemente vivir sin esos planteos incoherentes, sin histeriquear por todo, sin quejarse de TODO.. con ese "Tengo demasiados problemas" (DIOSSS ¿Qué carajo harán cuando tengan problemas de verdad?)
Vale destacar por suerte que también hay varias que no son como las ya mencionadas, sino ya le hubiera roto la cabeza a alguien xD.
Y ahora me tengo que bancar que las muy putas consideran que los partidos de Argentina en el Mundial no tienen importancia. Me tengo que bancar que la de Estadística ponga un examen antes de lo previsto por pedido explícito de unas imbéciles (era en la fecha del partido e increíblemente la quería pasar pero para una semana más tarde), que siempre hacen la misma pelotudez de meter la pata.
Es un fucking partido cada 4 años.
Seguramente si es un evento estilo "Consejos para no tener que taparte la pollera con un buzo", "1000 maneras de meterse los dedos", "Estudio, estudio y más estudio", "Como cagarte en la gente" y un "Los hombre son todos iguales"... bien que les importaría y no se quejarían.
Pero bienn, así es la vida.
Saludos a algunas, a otras, a los 6 varones del curso, a la gente que esta leyendo, aaaa ehhh .. mi familia y a todos los que me conocen (Jajaja :P)
martes
Hey Jude
Hey heyyyyyyy te estoy preguntando como se llama, nada más. Basta a el "no lo conocés". Pregunta directa, respuesta directa, ¿bueno?. Si pregunto como se llama no me contestes un "vos no lo conocés"... ¡Dios! ¿Hola? pregunto el nombre, no pido que me digas el grupo sanguíneo, just... ¿cómo se llama? fuck!, es tannnnnnn fácil.
Rcmd:
Día feliz - Las Pelotas
Solito vas - Las Pelotas
Un alegre en este infierno - Divididos
Salgan al sol - Divididos
Rcmd:
Día feliz - Las Pelotas
Solito vas - Las Pelotas
Un alegre en este infierno - Divididos
Salgan al sol - Divididos
viernes
Capitán America
Tengo 3 profesores que me caen mal, muy mal... a los otros les tengo indiferencia.
A continuación una ¿vaga? descripción de c/u:
Profesora 1
Sumamente conchuda, de esas que les hace falta una buena poronga, que pide a gritos un orgasmo que no sea forzado con el fucking palo de escoba, sino con carne humana, de esas que se ensañan con una persona, o un grupo, preferentemente (leáse siempre) de varones, feminista.
Como será de conchuda que llega todas las clases y toma lección, la muy puta siempre empieza con la misma gente, es decir, a mí... no importa la colección de 1 que tenga, ella siempre te clava otro en la mínima posibilidad que tenga, ya sea lección, tarea, prueba, ejercicios, etc etc.
Encima la perra tiene un gran poder auditivo, no sé como carajo hace.
Llega con ganas de ejercicios, trabajar, ejercicios, trabajar hasta agotar absolutamente todos los minutos que disponga, llega a las 8, da algo para hacer y en 15 minutos (cronometrados) tenemos que tener todo hecho y pasar a explicarlo al frente, sea tema nuevo o no.
El otro día puso 1's tanto a mí, como de costumbre, y otros varones que también tiene en mira... no tuvo mejor idea que recordarlo en público al final de la hora, igual a mi me chupa un huevo, pero la cosa graciosa fue como lo dijo (algo así):
Profesora: Como siempre digo, como és, cuentas claras consevan la amitad
Nosotros: Uy si por DIos, porque sos UNA amiga (y acotaciones de todo tipo).
Y todo tipo también de especulaciones sobre como poder asesinarla.
Profesora 2
Con una terrible barriga, que se presta fácilmente para el chiste (Bocha Ciantini, Bochini, etc), con aires de grandeza, se cree lo más inteligente, viva y piola de todo el mundo, obviamente orgullosa (¿De qué? no sé).
Se la pasa todo el día hablando y hablando, que hablen no me molesta mucho, pero tiene una terrible voz de pito, no habla.. chilla, te cansa DEMASIADO.
Vos nunca vas a saber más que ella y si se da cuenta que se la mandó, la arregla olimpicamente, cree que zafa pero ni ahí, lo único que hace es acrecentar burlas.
Tiene una fucking manía de acomodar todo lo que tiene al alcance de sus manos mientras habla y no puede enhebrar 5 putas oraciones, no se sabe expresar. Y encima empieza c/u de sus discursos con un "Lostrosdías"
Y posee una secuaz, una compañera de aventuras (que sería como una profesora pero no, bueh que se yó algo hace).
Profesor 3
Bueh qué decir, siempre me cayó un poco pesado, pero venía bien años anteriores, ahora no sé que le pasó, el objetivo diario de sus lecciones soy yo, aunque ya me haya sentenciado, el me sigue preguntando si estudié, si hice esto si hice aquello, sabiendo que me va a reprobar igual.
El es un canica, es muy parecido a el presi de Bolivia, El Evo. Llega, se sienta y dice: -Les dejo unos momentitos para repasar (¿Repasar que mierda? nunca tengo idea, no es que yo no quiera), le encanta decir las cosas que hay que hacer en el momento que toca el timbre con toda la gente boludeando por ahí. Continúo... se sienta, se pone a estudiar (al menos eso parece, al leer el libro) y seguidamente emprende un desenfrenado discurso para que copiemos, hojas y hojas (vale destacar que pausa en pausa repasa el puto librito) es como si 2 horas antes de dar la clase, está en pelotas y se estudia todo el fucking libro. Demasiadas fotocopias.
El otro día me dice la nota: Miapellido, *** (cada * vale por un punto así que deduzcan xD), me sorprende, en 8vo le iba muy bien.
Yo: ¿Me está cargado? Hace mucho pasó 8vo!
Se va... me quedé con ganas de decirle que el año pasado tuve 9 y 8 en los dos cuatri ja.
VIVA ZEPPELIN.
A continuación una ¿vaga? descripción de c/u:
Profesora 1
Sumamente conchuda, de esas que les hace falta una buena poronga, que pide a gritos un orgasmo que no sea forzado con el fucking palo de escoba, sino con carne humana, de esas que se ensañan con una persona, o un grupo, preferentemente (leáse siempre) de varones, feminista.
Como será de conchuda que llega todas las clases y toma lección, la muy puta siempre empieza con la misma gente, es decir, a mí... no importa la colección de 1 que tenga, ella siempre te clava otro en la mínima posibilidad que tenga, ya sea lección, tarea, prueba, ejercicios, etc etc.
Encima la perra tiene un gran poder auditivo, no sé como carajo hace.
Llega con ganas de ejercicios, trabajar, ejercicios, trabajar hasta agotar absolutamente todos los minutos que disponga, llega a las 8, da algo para hacer y en 15 minutos (cronometrados) tenemos que tener todo hecho y pasar a explicarlo al frente, sea tema nuevo o no.
El otro día puso 1's tanto a mí, como de costumbre, y otros varones que también tiene en mira... no tuvo mejor idea que recordarlo en público al final de la hora, igual a mi me chupa un huevo, pero la cosa graciosa fue como lo dijo (algo así):
Profesora: Como siempre digo, como és, cuentas claras consevan la amitad
Nosotros: Uy si por DIos, porque sos UNA amiga (y acotaciones de todo tipo).
Y todo tipo también de especulaciones sobre como poder asesinarla.
Profesora 2
Con una terrible barriga, que se presta fácilmente para el chiste (Bocha Ciantini, Bochini, etc), con aires de grandeza, se cree lo más inteligente, viva y piola de todo el mundo, obviamente orgullosa (¿De qué? no sé).
Se la pasa todo el día hablando y hablando, que hablen no me molesta mucho, pero tiene una terrible voz de pito, no habla.. chilla, te cansa DEMASIADO.
Vos nunca vas a saber más que ella y si se da cuenta que se la mandó, la arregla olimpicamente, cree que zafa pero ni ahí, lo único que hace es acrecentar burlas.
Tiene una fucking manía de acomodar todo lo que tiene al alcance de sus manos mientras habla y no puede enhebrar 5 putas oraciones, no se sabe expresar. Y encima empieza c/u de sus discursos con un "Lostrosdías"
Y posee una secuaz, una compañera de aventuras (que sería como una profesora pero no, bueh que se yó algo hace).
Profesor 3
Bueh qué decir, siempre me cayó un poco pesado, pero venía bien años anteriores, ahora no sé que le pasó, el objetivo diario de sus lecciones soy yo, aunque ya me haya sentenciado, el me sigue preguntando si estudié, si hice esto si hice aquello, sabiendo que me va a reprobar igual.
El es un canica, es muy parecido a el presi de Bolivia, El Evo. Llega, se sienta y dice: -Les dejo unos momentitos para repasar (¿Repasar que mierda? nunca tengo idea, no es que yo no quiera), le encanta decir las cosas que hay que hacer en el momento que toca el timbre con toda la gente boludeando por ahí. Continúo... se sienta, se pone a estudiar (al menos eso parece, al leer el libro) y seguidamente emprende un desenfrenado discurso para que copiemos, hojas y hojas (vale destacar que pausa en pausa repasa el puto librito) es como si 2 horas antes de dar la clase, está en pelotas y se estudia todo el fucking libro. Demasiadas fotocopias.
El otro día me dice la nota: Miapellido, *** (cada * vale por un punto así que deduzcan xD), me sorprende, en 8vo le iba muy bien.
Yo: ¿Me está cargado? Hace mucho pasó 8vo!
Se va... me quedé con ganas de decirle que el año pasado tuve 9 y 8 en los dos cuatri ja.
VIVA ZEPPELIN.
domingo
Sisi, entendí al fin. No creo que haya alguien que se entretenga tannnto en un estacionamiento como mi viejo, simplemente esta en un parque de diversiones, a su manera...
Diversión barata si las hay eh?
Rcmd:
Black Dog (Led Zeppelin)
Black night (Deep Purple)
The wait (Metallica)
Lo más valioso (Once tiros)
sábado
jueves
Hymn 43
Papa Noell Papa Papa Noel, se va a morir... jajaja
Para mi se murió cuando de chiquito llamaba ingenuamente a esos números del Big Channel (The biiiiiig channell) para que Papa Noel te contara cuentos de navidad, lamentablemente gastaba $3 + iva para no escuchar nada, se escuchaba difuso o me atendía la mina (tipo operadora) que me hacía quedarme en línea mientras me robaban.. era un robo total xD.
Mr. TV Interactiva, si me estás leyendo habilitame el Big Channel, así puedo ver los halcones galácticos pleaseeeeeeeeeeeeeeeee yyy... los Ositos cariñosos xP (si es que siguen existiendo).
Rcmd:
Todos y yo no
Trago amargo
My love
(Guasones)
Cristófolo Cacarnú
Che.. que esperás?
(Divididos)
Nonpalidece
Para mi se murió cuando de chiquito llamaba ingenuamente a esos números del Big Channel (The biiiiiig channell) para que Papa Noel te contara cuentos de navidad, lamentablemente gastaba $3 + iva para no escuchar nada, se escuchaba difuso o me atendía la mina (tipo operadora) que me hacía quedarme en línea mientras me robaban.. era un robo total xD.
Mr. TV Interactiva, si me estás leyendo habilitame el Big Channel, así puedo ver los halcones galácticos pleaseeeeeeeeeeeeeeeee yyy... los Ositos cariñosos xP (si es que siguen existiendo).
Rcmd:
Todos y yo no
Trago amargo
My love
(Guasones)
Cristófolo Cacarnú
Che.. que esperás?
(Divididos)
Nonpalidece
viernes
Who the cap fit.. ?
http://www.peoresnada.com/flash/waldo.shtml
http://www.peoresnada.com/flash/luvsong.shtml
Se, están buenos, los encontré boludeando xD
Cya
miércoles
Soy un PELOTUDO sisi.
Ya me cansé definitivamente de la gente que alardea sus conocimientos sobre algo o de lo excelente que le va en la vida o de las putas novedades que no me interesan en lo más mínimo, esas que evidentemente se mueren por decírtelas y no saben de que manera, como si uno fuera a ponerse celoso o algo por estilo, no sé que carajo tienen en la cabeza, seguramente es esa necesidad morbosa de la gente de generar envidia continuamente, algo que obviamente jamás tendré de absolutamente nadie. He dicho.
Un saludo para mí, otro para mí y el último para mí.
Ya me cansé definitivamente de la gente que alardea sus conocimientos sobre algo o de lo excelente que le va en la vida o de las putas novedades que no me interesan en lo más mínimo, esas que evidentemente se mueren por decírtelas y no saben de que manera, como si uno fuera a ponerse celoso o algo por estilo, no sé que carajo tienen en la cabeza, seguramente es esa necesidad morbosa de la gente de generar envidia continuamente, algo que obviamente jamás tendré de absolutamente nadie. He dicho.
Un saludo para mí, otro para mí y el último para mí.
martes
lunes
Largo pero conciso, querido LECTOR :''D
¿Qué me deparará el destino? ¿Seguiré una carrera, trabajaré o seré un vago más?
Me pregunto porque aunque sea por un pequeño instante me preocupo sobre mi futura suerte, me pregunto porque estoy en la edad de seguir con estudios terciarios y supuestamente uno se inclina por algo, ya sea por gusto o por descarte.. y yo creo que, bah estoy seguro, de que si sigo alguna carrera será por descartes (1596-1650). Lo que sucede es que no me gusta nada de nada de nada de nada, porque esta tiene matemática, porque esta tenés que estudiar mucho, etc... es decir, soy una persona muy ambiciosa pero sin ánimos de estudio, sueño con un momento de gloria en el que gano la lotería, el quini 6 (con revancha y siempre sale) y no tengo que hacer un carajo el resto de mi vida, pero no tengo que ser iluso, por lo menos en un futuro no muy lejano, no tengo que vivir en una bubble (?) debido a que luego me voy a chocar contra un paredón* como diría mi madre (que Dios (¿? - ¿?) la tenga en la gloria, aunque esté vivita y coleando :P).
Concluyendo mi interesantísimo razonamiento filosófico, con mis pensamientos saturando de sabiduría infinita, digo de pronto me parece, aborrezco totalmente la matemática y a todas sus profesoras, con ese aire de estrella (¡No te la des de estrella pajera!) y poder, que no tienen, obviamente... es decir no me quiero ir por las ramas, pero es que la profesora de filosofía también me saca, con sus aires feministas y todos sus demases aires y a la de la tenologia le digo, aprendé un poco de tecnología viejaaa (leáse vieja a la vieja, no a la tecnología) plz! Gizz! Fuck! God! Bitch! Asshole! SHITTTT (Diría un conocido que juega Volley en condición de aficionado), no puedo evitarlo es una enfermedad, tengo poco poder de concentración.
Tomé la decisión de seguir "administración de empresas" si bueno, un montón.. ¿si? no.
Por eso, al que esté leyendo con mucho ahínco y empeño este post, único e irrepetible para bien o para mal, le digo... Decile "NO a la crema desodorante y si al histórico desodorante a rolón" y decí también "Basta a la comida balanceada para cerdos y otras yerbas"
*"Chocar contra un paredón" Frase muy quemada, pero que se puede interpretar de diferentes formas, ya sea para mal o para bien... para mal si es que todo lo creía perfecto o prometedor se cae a pedazos y bruscamente caigo en una depresión total... o para bien si es que me choco contra un paredón, pero mientras se la pongo a tu vieja, jijiji.
Se, sabrán o no, para bien o para mal (molesto eh) me copé escribiendo para bien o para mal, porque una vez que tengo ganas y que arranco no se cuando se van a ir las ganas para bien o para mal, ah bueno, ahi esta, se me stan yendo ls gans d escribir, x eso me voy.
Saludos.
Me pregunto porque aunque sea por un pequeño instante me preocupo sobre mi futura suerte, me pregunto porque estoy en la edad de seguir con estudios terciarios y supuestamente uno se inclina por algo, ya sea por gusto o por descarte.. y yo creo que, bah estoy seguro, de que si sigo alguna carrera será por descartes (1596-1650). Lo que sucede es que no me gusta nada de nada de nada de nada, porque esta tiene matemática, porque esta tenés que estudiar mucho, etc... es decir, soy una persona muy ambiciosa pero sin ánimos de estudio, sueño con un momento de gloria en el que gano la lotería, el quini 6 (con revancha y siempre sale) y no tengo que hacer un carajo el resto de mi vida, pero no tengo que ser iluso, por lo menos en un futuro no muy lejano, no tengo que vivir en una bubble (?) debido a que luego me voy a chocar contra un paredón* como diría mi madre (que Dios (¿? - ¿?) la tenga en la gloria, aunque esté vivita y coleando :P).
Concluyendo mi interesantísimo razonamiento filosófico, con mis pensamientos saturando de sabiduría infinita, digo de pronto me parece, aborrezco totalmente la matemática y a todas sus profesoras, con ese aire de estrella (¡No te la des de estrella pajera!) y poder, que no tienen, obviamente... es decir no me quiero ir por las ramas, pero es que la profesora de filosofía también me saca, con sus aires feministas y todos sus demases aires y a la de la tenologia le digo, aprendé un poco de tecnología viejaaa (leáse vieja a la vieja, no a la tecnología) plz! Gizz! Fuck! God! Bitch! Asshole! SHITTTT (Diría un conocido que juega Volley en condición de aficionado), no puedo evitarlo es una enfermedad, tengo poco poder de concentración.
Tomé la decisión de seguir "administración de empresas" si bueno, un montón.. ¿si? no.
Por eso, al que esté leyendo con mucho ahínco y empeño este post, único e irrepetible para bien o para mal, le digo... Decile "NO a la crema desodorante y si al histórico desodorante a rolón" y decí también "Basta a la comida balanceada para cerdos y otras yerbas"
*"Chocar contra un paredón" Frase muy quemada, pero que se puede interpretar de diferentes formas, ya sea para mal o para bien... para mal si es que todo lo creía perfecto o prometedor se cae a pedazos y bruscamente caigo en una depresión total... o para bien si es que me choco contra un paredón, pero mientras se la pongo a tu vieja, jijiji.
Se, sabrán o no, para bien o para mal (molesto eh) me copé escribiendo para bien o para mal, porque una vez que tengo ganas y que arranco no se cuando se van a ir las ganas para bien o para mal, ah bueno, ahi esta, se me stan yendo ls gans d escribir, x eso me voy.
Saludos.
miércoles
Conclusión
Basta a las palabras tales como empirismo, neoliberalismo, positivismo, estadística, ecuación, sociología, idiosincracia, status, etc etc.
Basta a los personajes de mierda esos como Comte, Bacon, Babbage, Marx, Churchill, Keynes, etc.. me tienen HARTO.
Basta con la revolución francesa, ¡por Dios!, está en los ejemplos de absolutamente todo.. "por la revolución francesa", "desde la revolución francesa" ...
Bastaaaa con la ropita de marca, que esto, que aquello, todo muy superficial.
Basta con esas creencias increíbles, como "En pascuas no se puede comer carne (el de menos de 18 añitos si puede)".. "Domingo de ramos" ¡¡Por favor!!...
Todo sirve... para hacerte un poco más difícil la existencia.
¿Y para qué? Si después de la secundaria capaz termine siendo, como todo el mundo, un abogado, un escribano, un maestro, lo que sea.. bien mediocre y pasar a formar parte de todo el fucking sistema, condenarme a vivir en la rutina diaria que nadie puede evitar y que desgraciadamente supongo será lo que me espera...
No crean que soy Punk, nada de eso.. o todos esos imbéciles que se creen anarquistas, rebeldes o toda la mierda que representan.
¿Conclusión?
Tendríamos que vivir todos en bolas y sin ninguna preocupación ^^.
Como que estoy quejón, y si el que esté leyendo piense "es un adolescente, está en esa etapa".. desde este humilde blog les digo: "Ese frasecita armada también me tiene HARTO, ¿y sabés que? Me chupa la pija vos y tu vieja (así bien textual, no lo duden).
Algunos temas copados:
No hay dolor - NTVG
Juicebox - The Strokes
Ángel de la bicicleta - León Gieco
Sin más, me despido... CYA :)
Basta a los personajes de mierda esos como Comte, Bacon, Babbage, Marx, Churchill, Keynes, etc.. me tienen HARTO.
Basta con la revolución francesa, ¡por Dios!, está en los ejemplos de absolutamente todo.. "por la revolución francesa", "desde la revolución francesa" ...
Bastaaaa con la ropita de marca, que esto, que aquello, todo muy superficial.
Basta con esas creencias increíbles, como "En pascuas no se puede comer carne (el de menos de 18 añitos si puede)".. "Domingo de ramos" ¡¡Por favor!!...
Todo sirve... para hacerte un poco más difícil la existencia.
¿Y para qué? Si después de la secundaria capaz termine siendo, como todo el mundo, un abogado, un escribano, un maestro, lo que sea.. bien mediocre y pasar a formar parte de todo el fucking sistema, condenarme a vivir en la rutina diaria que nadie puede evitar y que desgraciadamente supongo será lo que me espera...
No crean que soy Punk, nada de eso.. o todos esos imbéciles que se creen anarquistas, rebeldes o toda la mierda que representan.
¿Conclusión?
Tendríamos que vivir todos en bolas y sin ninguna preocupación ^^.
Como que estoy quejón, y si el que esté leyendo piense "es un adolescente, está en esa etapa".. desde este humilde blog les digo: "Ese frasecita armada también me tiene HARTO, ¿y sabés que? Me chupa la pija vos y tu vieja (así bien textual, no lo duden).
Algunos temas copados:
No hay dolor - NTVG
Juicebox - The Strokes
Ángel de la bicicleta - León Gieco
Sin más, me despido... CYA :)
martes
Fuck!
Fuckin' blogspot, foros y todo este tipo de porquería.
Fuckin' jotelog, fotolog y todos los log que existan.
Fuckin' msn, yahoo, icq y toda la otra mierda de mensajería instantánea.
Fuckin' yahoo, google, altavista y demás buscadores.
Fuckin' Bill Gates.
¡¡¡Fuckin' INTERNET!!!
Fuckin' jotelog, fotolog y todos los log que existan.
Fuckin' msn, yahoo, icq y toda la otra mierda de mensajería instantánea.
Fuckin' yahoo, google, altavista y demás buscadores.
Fuckin' Bill Gates.
¡¡¡Fuckin' INTERNET!!!
sábado
Hola si le das click se agranda :)
No me acuerdo que carajo estaba buscando y salió este clasificado, no es que quiera (para nada ¬¬) copiar a Duro de domar con este post, es que simplemente no me pude resistir, es muy gracioso..Y si alguno le interesa ahí tienen el celular.. ^^ (es de hace poco parece) hurry
Saludos!
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