Blah, este es post que había hecho pero que estaba guardau, así que he aquí el susodicho. Laargo. Igual si es que alguien entra bueh, sabrá que hacer. Son de la onda de deliración delirante delictiva (?). "Aguante la gomina" (Un profesor de geografía). Dejé comments para gente que me dijo posteá y dejá para comments que yo te comento (léase María).. aunque si es que ocurre así, va a ser el único comentario xD. Es la historia de mi tío que hacía bungee jumping.
La puta madre.
Mi tío había muerto.. Ramón José Salas Arizmendi alias "Chancho bueno" había perecido. Había dejado un ranchito cerca de Wheelwright (Wilrey). Estaba engordando a un cerdo negro de exposición. Lo que pasó es que fue a una tarotista, la "Chamana Azucena", que le tiró las cartas y le dijo que se iba a morir posta. En 9 días (Nine days).. a los 9 días iba a recibir una llamada con la voz del Soldán que le informaría su sentencia de muerte. Ramón (Caño o Churro, para nosotros) tenía mucho miedo y pronto se deshizo de sus pertenencias más preciadas, regalandomelas a mí.. tales eran un video de Maradona haciéndole un gol a Belgrano de Córdoba, un póster de la "Bruja" Berti, una muñeca pepona, una colección de discos de Los Parchís, una carabina y un durazno al natural. Pero a los 5 días se dió cuenta de que si se iba de la casa por ende no recibiría tal llamada. Construyó una piragua, rompió la boca de tormenta y se fue por las cloacas a la deriva.. Una rata intentó un ataque pero Ramón le pegó un cross de derecha con alta habilidad.
Salió al sol 2 días más tarde, en un canal lleno de viejas del agua y mojarritas.. las comió con desesperación.. 7 días, 2 por delante. Durmió abrazado a Teddy, un famoso linyera que siempre anda por ahí prestando un hombro cuando alguien lo necesita. Un boliviano pasó con otra piragua por su lado.. Ramón, que lo reconoció le preguntó si su situación era la misma que la suya, a lo que el boliviano dijo: "No, esta es mi ruta de todos los días.. soy profesor de Geografía y las viejas del agua no son lo que parecen.. si las apretás largan olor". Ramón quedó algo desconcertado, porque le habían pintado un realidad muy distinta de ese bolita.. le habían dicho que tenía una tapera.Un gato muerto pasó junto a Ramón.. "parecera ser un indicio de lo que vendrá", pensó.. y efectivamente así era.. justo encima de él aparecieron 3 Pitbulls hambrientos, ellos habían matado al gato y estaban por atacar a Ramón.. "La re concha de la lora" grito a los 4 vientos.. El 1er perro atacó y el mundo de Ramón se paralizó por un momento.., el boliviano apareció y rió, un paraguayo escapó, una mariposa suspendiose en aire, viejas del agua saltando por doquier, el gato muerto parecía decir algo como "pasbaestssss", una gorda rodó barranca abajo y generó tremendo estruendo, niño atacose pájaro con honda, y la vigen pasó haciendo ala delta.. Justo cuando estaba por morder (chiste fácil) apareció Teddy el linyera y con tremenndo impacto de manos (aplaudió) hizo que los perros huyeran atontados. Increíble..
Teddy le ofreció a Ramón un poco de torta que había sobrado del cumpleaños de vaya a saber a quién, a qué hora y de que año.. Ramón dijo "Repartíos entre vosotros y esquivaráis el hambre por dois momentous, maizhino teto medina".. ya desvariaba.. esas viejas del agua tenían vaya a saber qué cosa alucinógena que le había pegado mal.
Se había hecho de noche, Ramón y Teddy hicieron una fogata.. lo que llamó la atención de otros vagos, Jorginho, un brasilero deportado por chanchullos con shores (shorts) se acercó al toque, Chen el chino al que le habían saqueado el supermercado ya se había sentado calentando sus manos y Abel Lobatón, el peruano pobre que había venido a Argentina para ver que onda, fue también para ver que onda con eso del fuego. Andanzas, travesuras, prostitución, drogas, alcohol, rocanrol y todo tipo de historias fueron contadas esa noche.. Cada uno había aportado algo.. Jorginho llevó bananas con dulce de leche, Chen un arroz Mocoví algo vacío y rancio, pero lo que valió fue la intención y Abel Lobatón, llevó las ganas de comer.
Por encima del canal, la muchachada había avistado un patrullero con las luces encendidas. Un policía gordo bajó con una carabina, el gordo se llamaba Gorguri, el jefe. Apuntó, disparó y le pegó al boliviano que justo pasaba de vuelta por ahí en el hombro.. rió y se fue. El boliviano, algo herido también se fue. Y todos felices.
Ya de mañana a Ramón le quedaba tan solo 1 día.. que aprovecharía al máximo, según él.. lástima que se quedó dormido mirando los televisores de Red Megatone y despertó a las 23:59 hs... todo mal.. 24:00 hs, un celular Nokia 1100 perdido cerca suyo suena.. con el ringtone de Benny Hill. Ramón atendió.. pero era equivocado. Así que vivió y ahora es un winner, es re lindo y se la re banca.. ahh cierto que dije que murió, bueh no es así.. en realidad el que está escribiendo este post soy yo, Ramón.. jaja se la comieron, conté la historia en 3era persona.. el estúpido pajero inadaptado loser de mi sobrino me dijo que haga lo que quiera, así que acá estoy posteando jajaja..
Ahora le voy a cambiar la contraseña por pajero.. jaja, para que aprenda.-. BABOSO. La del MSN también, lalalalalalalalalalalala.. sobrino, mientras vos estás leyendo este post, yo ya le dije a todos tus contactos mujeres/hombres que vos estás enamorado de el/ella.. jajaja.. y seguro que también los putee..
Bueno sin más que decir, no me despido un carajo.. ¿Por qué siempre hay que poner "sin más/sin más que decir, me despido"..? Gente puta por doquier.. changos.
Les cuento como fue mi día hoy: dormí, jajaj.. y mi sobrino fue al colegio, burro.. aunque lo envidio un poco porque pudo ver a Lidi la gabinetista hacker que es copada.. na mentira que lo voy a envidiar.. ¿Quién quiere ver a una mujer anteoJUDA poniendole música a las diapositivas de Powerpoint? bueno, yo, está bien, lo admito.. es que la vida a veces te da, otras tequila y vino blanco de Mendoza.. (?)..--> puse: (?), que ahora está de moda.. por Dios, si eso es estar a la moda yo soy Dios. Ay que Dios boludo.. se hizo el canchero con milaaaaaagros.
Creo que me zarpé, encima que entra poca gente, es muy largo el post.. seguría escribiendo pero me está puerteando, tengo estreñimiento..
Si iu laiter gays
And Ai Recomiendou
Alma de budín and brillou triste de un cancherou (Divididous)
sábado
Qué pasa conmigo?
Intentaba tomar algo de pie
a partir de esa molestia.
A vos también te duele dudar
si el veneno enamora al dolor
o maquilla al angel lujorioso.
¿Qué pasa conmigo hoy
a vos te duelo también
o te hizo crack ese muñeco otra vez?
Y ahí empiezo a entender
que ya fui budín de pan
y que me agrando
con un poco de amor.
Por andar oxide el corazón
voy allá pero soy de acá.
Por andar.
a partir de esa molestia.
A vos también te duele dudar
si el veneno enamora al dolor
o maquilla al angel lujorioso.
¿Qué pasa conmigo hoy
a vos te duelo también
o te hizo crack ese muñeco otra vez?
Y ahí empiezo a entender
que ya fui budín de pan
y que me agrando
con un poco de amor.
Por andar oxide el corazón
voy allá pero soy de acá.
Por andar.
domingo
X-Files
Estas son historias verídicas sobre gente que asegura haber tenido contacto directo con extraterrestres, o haber avistado algun OVNI (Objeto volador no identificado).. al final, cómo se resolvió cada caso. Ellos viven en Argentina.
Son 3 personas: 1° y 2° bolitas, 3° paragua
Caso 1: "Yo lo ví, era horrendo!".
Yo me llamo Nestor Roque Encina. Mi caso en particular fue muy extraño. Iba caminando, tranquilo. De repente un flash me deja ciego.. era un fotógrafo de un diario que me dijo "perdoná, es quería una foto de un boliviano para completar mi álbum". Seguí caminando, vi una rana en la cuneta y me aventuré a sacarla.. esta vez saciaría mi hambre. La rana escapó y me la puse con el cemento. Me levanté algo atontado y con marcas de sangre en mi camisa. Luego vi un cabezón verde que capturó y me llevo a la nave. Me dijo "Vos sos boliviano, jajaja". Me sedó y desperté en medio de un campo de soja con la costura del pantalón rota. Sentía tremendo ardor en el colon.
Caso 2: "El cuento del tío".
Mi nombre es Evo Sotomallor. Soy boliviano de ley. Lo que pasó fue que iba en una bici que encontré atada a un árbol y me caí en una alcantarilla. Me mordió una rata al querer yo morderla. Salí de ahí exhausto y algo mareado. Tenía que llegar a el textil clandestino, donde hacía camisas por 0,7 ctvs c/u, sino me despedirían. Mi bolsillo contaba con: un clip, 1/2 corcho, una laucha y 2 pesos. Veo un Taxi y lo paro. "Hacia el textil!" digo.. el conductor se da vuelta.. era feo, era un cabezón verde sin ropa, yo noté algo extraño.. "Mejor te llevo a mi nave.. pará pará, sos boliviano eh, jajaja", dijo y me tiró un gas. Desperté en un campo de soja con otro boliviano.. a los dos nos ardía mucho el colon.
Caso 3: "Todo por un cacho de bofe"
Mi gracia es Albertino Bogado. Soy boliviano ilegal. Todo pasó en mi baño, el de la terminal, soy el cuidador de mingitorios. Supe tener mucha plata, pero Evo Morales me la robó toda a punta de pistola. Pero bueno, lo que pasó es que, como dije, antendiendo en el baño, entró Jorge el carnicero, un amigazo y me pidió que le atienda el negocio porque tenía que cagar mucho. Asentí y fui a la carnicería. Vino una vieja que me pidió bofe. La puta que la parió, el bofe estaba atrás, en la cámara. Abrí el freezer que tenía bofe. Me cagué todo.. saltó un cabezón verde que me dijo "Vos, te venís conmigo.. sos boliviano chee, jajaja". Me llevó a su nave a punta de pistola. Sin dudas estaba siendo secuestrado. Me pegó una piña y me tiró una bomba de gas que me atontó. Desperté en un campo de soja con otros 2 bolivianos, con un ardor tremendo en el colon.
Resoluciones:
Caso 1: Lo culeó un extraterrestre. Jamás pudo comer ranas. Lo condenaron a 18 años de prisión. Caso 2: Lo culeó el mismo extraterrestre. Murió de rabia a causa de mordedura de rata.
Caso 3: Lo culeó el hermano del extraterrestre que culeó a los otros dos. Hoy ya le gustan las mandarinas. Nunca se pudo vengar de Evo. Lo condenaron a cadena perpetua.
Vale destacar que los chabones sean extranjeros es para joder nomás; Adrede! GILES
-----
Fiebre... (Guasones)
Hoy escucho tus palabras
como un anhelo.
Distante, absurdo
destino incierto de dos.
Maravilla encontrada
en el calor de algún bar.
Si pienso tu rumbo
no lo imagino, de dos, para dos
si yo no soy yo.
Sin amor, sin dolor
sin un gramo de locura
para olvidarme de vos.
Soy esclavo de mis frases
cada palabra,
Heridas, consuelos
brilla el silencio de dos, para vos.
Si yo no soy yo.
Son 3 personas: 1° y 2° bolitas, 3° paragua
Caso 1: "Yo lo ví, era horrendo!".
Yo me llamo Nestor Roque Encina. Mi caso en particular fue muy extraño. Iba caminando, tranquilo. De repente un flash me deja ciego.. era un fotógrafo de un diario que me dijo "perdoná, es quería una foto de un boliviano para completar mi álbum". Seguí caminando, vi una rana en la cuneta y me aventuré a sacarla.. esta vez saciaría mi hambre. La rana escapó y me la puse con el cemento. Me levanté algo atontado y con marcas de sangre en mi camisa. Luego vi un cabezón verde que capturó y me llevo a la nave. Me dijo "Vos sos boliviano, jajaja". Me sedó y desperté en medio de un campo de soja con la costura del pantalón rota. Sentía tremendo ardor en el colon.
Caso 2: "El cuento del tío".
Mi nombre es Evo Sotomallor. Soy boliviano de ley. Lo que pasó fue que iba en una bici que encontré atada a un árbol y me caí en una alcantarilla. Me mordió una rata al querer yo morderla. Salí de ahí exhausto y algo mareado. Tenía que llegar a el textil clandestino, donde hacía camisas por 0,7 ctvs c/u, sino me despedirían. Mi bolsillo contaba con: un clip, 1/2 corcho, una laucha y 2 pesos. Veo un Taxi y lo paro. "Hacia el textil!" digo.. el conductor se da vuelta.. era feo, era un cabezón verde sin ropa, yo noté algo extraño.. "Mejor te llevo a mi nave.. pará pará, sos boliviano eh, jajaja", dijo y me tiró un gas. Desperté en un campo de soja con otro boliviano.. a los dos nos ardía mucho el colon.
Caso 3: "Todo por un cacho de bofe"
Mi gracia es Albertino Bogado. Soy boliviano ilegal. Todo pasó en mi baño, el de la terminal, soy el cuidador de mingitorios. Supe tener mucha plata, pero Evo Morales me la robó toda a punta de pistola. Pero bueno, lo que pasó es que, como dije, antendiendo en el baño, entró Jorge el carnicero, un amigazo y me pidió que le atienda el negocio porque tenía que cagar mucho. Asentí y fui a la carnicería. Vino una vieja que me pidió bofe. La puta que la parió, el bofe estaba atrás, en la cámara. Abrí el freezer que tenía bofe. Me cagué todo.. saltó un cabezón verde que me dijo "Vos, te venís conmigo.. sos boliviano chee, jajaja". Me llevó a su nave a punta de pistola. Sin dudas estaba siendo secuestrado. Me pegó una piña y me tiró una bomba de gas que me atontó. Desperté en un campo de soja con otros 2 bolivianos, con un ardor tremendo en el colon.
Resoluciones:
Caso 1: Lo culeó un extraterrestre. Jamás pudo comer ranas. Lo condenaron a 18 años de prisión. Caso 2: Lo culeó el mismo extraterrestre. Murió de rabia a causa de mordedura de rata.
Caso 3: Lo culeó el hermano del extraterrestre que culeó a los otros dos. Hoy ya le gustan las mandarinas. Nunca se pudo vengar de Evo. Lo condenaron a cadena perpetua.
Vale destacar que los chabones sean extranjeros es para joder nomás; Adrede! GILES
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Fiebre... (Guasones)
Hoy escucho tus palabras
como un anhelo.
Distante, absurdo
destino incierto de dos.
Maravilla encontrada
en el calor de algún bar.
Si pienso tu rumbo
no lo imagino, de dos, para dos
si yo no soy yo.
Sin amor, sin dolor
sin un gramo de locura
para olvidarme de vos.
Soy esclavo de mis frases
cada palabra,
Heridas, consuelos
brilla el silencio de dos, para vos.
Si yo no soy yo.
viernes
Verguenza ajena te tendría que dar
Bueno, así como dije que hice posts malísimos, debo aceptar que este es el peor que hice. No digan que no aviso. Estáis avisado.
Me llegó una carta que decía:
"Secuestramo a tu biejo, garpá la rescatación, 15 mangos, sin trampas, dale que lo hacemo boleta"
"Dios que hice para merecer esto!", dije exagerando la situación.
Yo sabía que nadie había secuestrado a mi viejo, porque esa era su caligrafía, porque le gusta mandar cartas a gente diciendo que está secuestrado y porque el sobre pertenecía a su empresa.
Le seguí el jueguito y le mandé 15 mangos por Correo Argentino. Al otro día apareció corriendo por la casa haciendose el traumado. Le dije "No jodás más ya sé que era mentira".. "Yo no soy yo", me respondió.
La dejé pasar. Al otro día noté algo extraño: Mi viejo tenía tentáculos. "Puaj, debe ser la edad", pensé. Me dijo "Swentiger", "A la mierda" pensé, "Este pelotudo me quiere asustar". De repente se escucha la puerta, era el doble de mi viejo que pasaba a saludar y se quedó un rato a charlar. La puerta se escucha de nuevo, entra ¿Mi viejo? este estaba todo barbudo y algo flaco... peero, si el doble estaba ahí conmigo y mi viejo también ¿Qué onda?. 3 viejos tenía. Me dispuse a saber la verdad. Les pregunté: ¿Cuántos años tengo?.. silencio. ¿Cómo es mi 2do nombre?.. silencio. ¿Soy tu hijo posta?.. silencio. ¡Fuck!, me di cuenta que mi viejo no sabía nada de mí y que ni siquiera era mi verdadero padre. "Vayanse a la concha de su madre" dije y me fui.
Salí sin saber a donde ir. Mi vieja había muerto años atrás y su cadáver yacía en una cripta que compramos. Cazé un cacho de pan que había en la vereda y comí desesperadamente. Sólo hacía 5 minutos que me había marchado de casa y ya tenía hambre. Un colectivero enojado me pegó un botellazo de ginebra en la pierna al grito de "Puto".. tan malo no fue, la botella estaba llena.. llena de barquitos pero conservaba ginebra. Tomé hasta que una vieja me dijo "Tenés mal de chagas". El sueño me dominaba así que decidí ir a la plaza, pero era incómodo así que partí para la cripta de mi vieja. Llegué y le saqué la almohada al féretro porque no tenía donde apoyar la cabeza. Desperté en el hospital donde me dijo el doctor "Cuidado con tu vieja que resucitó". Efectivamente, mi vieja había resucitado. Me estaba esperando afuera.
Mi vieja me dijo "Dios me dijo que vos vas al infierno".. "Damn it", grité.
"Mamá ¿Qué no estás muerta vos?"
"Hijo, así es el ciclo de la vida: nacemos, crecemos, nos reproducimos, morimos y resucitamos"
"Copaaado", dije.
Fue el más malo que hice como dije al principio (Aunque todos fueron malísimos, ninguna me copa).
Rcmd:
TNT (AC/DC)
La gente se divierte (Divididos)
Cuando podrás amar (Las Pelotas)
Si supieras (Guasones)
------
Hoy, Viernes para olvidar "penas" :P, pizza birra y faso xD. Y el tinto que no puede faltar.
Soy lo Menos.
Me llegó una carta que decía:
"Secuestramo a tu biejo, garpá la rescatación, 15 mangos, sin trampas, dale que lo hacemo boleta"
"Dios que hice para merecer esto!", dije exagerando la situación.
Yo sabía que nadie había secuestrado a mi viejo, porque esa era su caligrafía, porque le gusta mandar cartas a gente diciendo que está secuestrado y porque el sobre pertenecía a su empresa.
Le seguí el jueguito y le mandé 15 mangos por Correo Argentino. Al otro día apareció corriendo por la casa haciendose el traumado. Le dije "No jodás más ya sé que era mentira".. "Yo no soy yo", me respondió.
La dejé pasar. Al otro día noté algo extraño: Mi viejo tenía tentáculos. "Puaj, debe ser la edad", pensé. Me dijo "Swentiger", "A la mierda" pensé, "Este pelotudo me quiere asustar". De repente se escucha la puerta, era el doble de mi viejo que pasaba a saludar y se quedó un rato a charlar. La puerta se escucha de nuevo, entra ¿Mi viejo? este estaba todo barbudo y algo flaco... peero, si el doble estaba ahí conmigo y mi viejo también ¿Qué onda?. 3 viejos tenía. Me dispuse a saber la verdad. Les pregunté: ¿Cuántos años tengo?.. silencio. ¿Cómo es mi 2do nombre?.. silencio. ¿Soy tu hijo posta?.. silencio. ¡Fuck!, me di cuenta que mi viejo no sabía nada de mí y que ni siquiera era mi verdadero padre. "Vayanse a la concha de su madre" dije y me fui.
Salí sin saber a donde ir. Mi vieja había muerto años atrás y su cadáver yacía en una cripta que compramos. Cazé un cacho de pan que había en la vereda y comí desesperadamente. Sólo hacía 5 minutos que me había marchado de casa y ya tenía hambre. Un colectivero enojado me pegó un botellazo de ginebra en la pierna al grito de "Puto".. tan malo no fue, la botella estaba llena.. llena de barquitos pero conservaba ginebra. Tomé hasta que una vieja me dijo "Tenés mal de chagas". El sueño me dominaba así que decidí ir a la plaza, pero era incómodo así que partí para la cripta de mi vieja. Llegué y le saqué la almohada al féretro porque no tenía donde apoyar la cabeza. Desperté en el hospital donde me dijo el doctor "Cuidado con tu vieja que resucitó". Efectivamente, mi vieja había resucitado. Me estaba esperando afuera.
Mi vieja me dijo "Dios me dijo que vos vas al infierno".. "Damn it", grité.
"Mamá ¿Qué no estás muerta vos?"
"Hijo, así es el ciclo de la vida: nacemos, crecemos, nos reproducimos, morimos y resucitamos"
"Copaaado", dije.
Fue el más malo que hice como dije al principio (Aunque todos fueron malísimos, ninguna me copa).
Rcmd:
TNT (AC/DC)
La gente se divierte (Divididos)
Cuando podrás amar (Las Pelotas)
Si supieras (Guasones)
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Hoy, Viernes para olvidar "penas" :P, pizza birra y faso xD. Y el tinto que no puede faltar.
Soy lo Menos.
miércoles
Conciso y preciso..
Basta de divagues por un momento.
Digo, no..
¿Las bombachas.. se secan más rapido en la canilla del baño que en otro lado?
¿Es decir, no hay otro lugar para su secado? ¿O lo hacen para romper las pelotas nomás?
Diossssssss como odio que pongan las bombachas en la canilla, en el grifo.. si por lo menos serían limpitas pero noooo tienen palomas, sangre y todo lo que uno se pueda llegar a imaginar. Así de asqueroso. Que quede claro que en este caso el "Bombachas" es genérico (Léase tanga, culotte, etc)
Si alguna mujer lee este post.. por favor que le haga un favor a la humanidad...
NO PONGA SU BOMBACHA EN LA CANILLA DEL BAÑO AL QUE CONCURRE TODA LA FAMILIA.
Gracias.. y espero haber concientizado a alguien.
rcmd:
el rito de los corazones sangrando - la renga
Digo, no..
¿Las bombachas.. se secan más rapido en la canilla del baño que en otro lado?
¿Es decir, no hay otro lugar para su secado? ¿O lo hacen para romper las pelotas nomás?
Diossssssss como odio que pongan las bombachas en la canilla, en el grifo.. si por lo menos serían limpitas pero noooo tienen palomas, sangre y todo lo que uno se pueda llegar a imaginar. Así de asqueroso. Que quede claro que en este caso el "Bombachas" es genérico (Léase tanga, culotte, etc)
Si alguna mujer lee este post.. por favor que le haga un favor a la humanidad...
NO PONGA SU BOMBACHA EN LA CANILLA DEL BAÑO AL QUE CONCURRE TODA LA FAMILIA.
Gracias.. y espero haber concientizado a alguien.
rcmd:
el rito de los corazones sangrando - la renga
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