Me di cuenta de que puedo abstraerme tanto, que a veces reduzco a la realidad, simultáneamente, a un par de viñetas... Me di cuenta también de que camino sin las piernas, que camino con los ojos. Que tengo un viaje en la cabeza que hace que a veces vea todo como irreal, o que tenga déjà vu tras déjà vu. Que a veces, cuando me doy cuenta de dónde estoy parado, pareciese como si recién despertase. Que algunas cosas se pasan en stand by. Que me río sin razón y con razón, a veces demasiado. Que hablo sólo, como un gil. Que me encanta andar en bici, que tengo las suelas gastadas, que toco con los dedos, que siento con la lengua, que tengo una bolsa de promesas...
En fin: TENGO EL VIAJE GRATIS
o 70 p el 25 Já!
Chau, me fuí, silbando bajito (No sé silbar con los dedos)
viernes
lunes
Bonjourrrrr, pedazo de soquetesss
Capaz que en los siguientes textos nada tenga que ver con nada, pero bue, como para actualizar sirve, y si no, ¿Cuál hay?
- A medida que uno va creciendo, se da cuenta que desvirtúa cada vez más a la Navidad. Claro que me ha gustado, más cuando era nene, pero por los regalos, siempre por los regalos.
Hoy no recibo ni regalo. Siempre supe que era un rollo imperialista, pero uno es sobornado, materialismo mediante.
No creo en las fiestas religiosas: Soy ateo, o por lo menos escéptico. ¿Y quién se atreverá a juzgarme? Al fin y al cabo, EL SEÑOR me hizo así (Si querés una respuesta fundada en tu propio jugo, ¡Religioso intolerante!)
Una vez un cura me quiso bendecir y le dije que no, gracias mediante, claro. Que se yo, medio que quedé mal, pero bue, ¡Si uno no lo siente!
- Ahora para año nuevo, estaré esperando la noticia de los primeros heridos del año por fuegos artificiales, los tan ansiados primeros nacimientos, el reportaje a la mujer post parto, con su cara de haber estado perdida en el desierto de Mali.
El recital por Crónica de Rodrigo, el Potro Cordobés. Algún Pepsi Music por el canal monopólico.
Eso sí, tengo que admitirlo: El especial de TyC Sports de goles, lujos, patadas, burradas y curiosidades, lo miro, cada año.
- Y Siempre me pregunté lo mismo: ¿Por qué cuando una sirena suena la gente emerge desde su casa a investigar?
Se escucha una sirena de bomberos, de policía o ambulancia sale y los ve pasar.
¿Para qué? ¿Pispean y qué ven?
- Ahhh mirá mirá... ¡Ahí vienen, ahí pasan, ahí pasaron!
- Mirá vos ché, que rápido que iban ¿No?
- Sí ¿No? ¿Dónde irán? Volvamos adentro.
(??????????????????????????)
Y si alguno la quiere pasar bien de verdad:
REMI GAILLARD.
- A medida que uno va creciendo, se da cuenta que desvirtúa cada vez más a la Navidad. Claro que me ha gustado, más cuando era nene, pero por los regalos, siempre por los regalos.
Hoy no recibo ni regalo. Siempre supe que era un rollo imperialista, pero uno es sobornado, materialismo mediante.
No creo en las fiestas religiosas: Soy ateo, o por lo menos escéptico. ¿Y quién se atreverá a juzgarme? Al fin y al cabo, EL SEÑOR me hizo así (Si querés una respuesta fundada en tu propio jugo, ¡Religioso intolerante!)
Una vez un cura me quiso bendecir y le dije que no, gracias mediante, claro. Que se yo, medio que quedé mal, pero bue, ¡Si uno no lo siente!
- Ahora para año nuevo, estaré esperando la noticia de los primeros heridos del año por fuegos artificiales, los tan ansiados primeros nacimientos, el reportaje a la mujer post parto, con su cara de haber estado perdida en el desierto de Mali.
El recital por Crónica de Rodrigo, el Potro Cordobés. Algún Pepsi Music por el canal monopólico.
Eso sí, tengo que admitirlo: El especial de TyC Sports de goles, lujos, patadas, burradas y curiosidades, lo miro, cada año.
- Y Siempre me pregunté lo mismo: ¿Por qué cuando una sirena suena la gente emerge desde su casa a investigar?
Se escucha una sirena de bomberos, de policía o ambulancia sale y los ve pasar.
¿Para qué? ¿Pispean y qué ven?
- Ahhh mirá mirá... ¡Ahí vienen, ahí pasan, ahí pasaron!
- Mirá vos ché, que rápido que iban ¿No?
- Sí ¿No? ¿Dónde irán? Volvamos adentro.
(??????????????????????????)
Y si alguno la quiere pasar bien de verdad:
REMI GAILLARD.
lunes
jueves
Amalucada vida
Absolutamente todos, todos los argentinos, creemos que sabemos, por lo menos algo, de portugués: ¿O voce dice que é una mentirinha?
lunes
Shine it all around
Graaaan graaaaaaaaaaaaaaan tema. Muy buena la onda de la bata.
Grande Robertito Planta.
Grande Robertito Planta.
Comprendes Mendes
Unos amigos me hicieron ver una de las "Star Wars". Como lo supuse, me resultó malísima, hasta me durmió. Lo único que me llamó la atención es que "Arturito", sí, ese personaje que parece un secarropas, es denominado así por los hispanos porque su verdadero nombre es ¡"R2D2"! (ar-two-di-two).
Cuando me di cuenta no lo podía creer. Sí, toda una revelación. Al menos para mí.
Je.
Cuando me di cuenta no lo podía creer. Sí, toda una revelación. Al menos para mí.
Je.
viernes
Interstellar overdrive
Tenía ganas de escribir boludeces, he aquí una interesantísima historia, titulada:
"Y si quiero inventar alguna historia, ¿Quién me lo va a impedir?"
Un día establecí contacto con un extraterrestre.
En el patio de mi casa, mientras me relajaba comiendo una naranja, un destello de luces me sorprendió en ropa interior. Era un extraterrestre. ¿Cómo lo reconocí? Fácil, tengo un amigo que en Facebook tiene a 2 extraterrestres.
El alien bajó desde su nave espacial, algo muy parecido a nuestro querido "Taunus".
"Tenía ganas de charlar"... Así empezó y continuó su monólogo:
- Vine para hablar con vos, Facu, porque sé que con vos se puede charlar, sos un tipo que quiere saber sobre extraterrestres. Te cuento ché; Los extraterrestres tenemos más desarrollado el cerebro, esto no quiere decir que seamos más inteligentes, sino que somos más cabezones. Mi raza es la de los Golfos, del planeta Bosquestigre. Nuestro gentilicio, Golfistas. En nuestro planeta no llueve como acá, llueve allá. Tenemos parayufis, porque nosotros al agua le decimos yufis, ¿Entendés?... Porqu.. (Interrumpo)
-Pará hey, extraterrestre, ya veo que te gusta hablar, ahora, andá al grano.
-Diría un dermatólogo jujajujajuuu
-Ah, encima que sos chistoroso, ¡Parece que tu raza se ríe como "Larguirucho"! O una de dos: O el guionista de "Hijitus" les robó a ustedes, o ustedes al guionista de "Hijitus"
-¡Blá má fuete, que no te 'cucho!.. (Silencio) Jaja no pará, te estaba jodiendo, yo veía esos dibujitos, llegaban allá por Cablevisión.
-Bueno ahora decime bien a qué viniste...
-Ok, vine porque te necesito, sólo vos podés ayudarme en una batalla espacial contra nuestros enemigos mortales, los Wawáncos, cuales quieren dominar el Universo, porque tienen ganas. Sólo vos podés ayudarnos, por el simple hecho de que sé que si te lo propongo me decís que sí, para comerte el viaje nomás, ¿O no?
-ABSOLUTAMENTE.
Y así me fuí, agarré el discman con el disco de Sublime y partimos. Una nave de la puta madre y tenía pasacassette, una vergüenza. Una bocina con el sonido de los Duques de Hazzard, al pedo, si en el espacio no se propaga el sonido.
Surcabamos cerca de Marte cuando de repente aparecieron unos alienígenas horrendos, de forma muy parecida al clásico caracol. ¡Eran los Wawáncos! ¡Malditos!
Raúl (Nombre de mi nuevo amigo extraterrestre), dispuso que tenga bajo mi control el "Arma dispara rayos ultravioletas 5000 mata otros extraterrestres en combate" (Sí, muy explícito y largo el término para un arma, algo que me llamó un poco la atención) Disparé y disparé. Atiné en la cabeza de cada uno de aquellos malévolos caracoles. Hasta que llegó la final (Así adapté la historia, para contarla mejor), contra un caracol de dimensiones inmensas (Con respecto a mí, porque estábamos en medio del espacio, sí, ¡Era el medio! El GPS de Raúl así lo indicaba)...
Mi arma disparaba pero el caracol tenía bronceador, ¡Los rayos ultravioletas le rebotaban!
Ni modo, pensé. ¡Tendré que luchar mano a baba con el caracol! Me puse el traje espacial y salí a su encuentro, sólo con una tachuela y una bateria del celular de Raúl, un Nokia "1000-100". Pronto el caracol advirtió mi comportamiento, y como todo buen caracol, empleó también su traje espacial y acudió donde me hallaba:
-¡Oh! ¡Maldito caracol! ¡Te exterminaré! ¡A pesar de tus ricas sopas y tu extracto de baba de caracol!, ¡Te exterminaréeeeeee! ¡Aunque tenga que pasar por sobre el cadáver de Jorge Hané!
-¡Trancaracol, terrícolacaracol, terminarécaracol matándotecaracol concaracol micaracol babacaracol de caracol! ¡PREPÁRATECARACOL!
-Tú no puedes dañarme caracol asesino, ¡Sé de tu punto débil! ¡A ustedes los conozco de chiquitos! ¡Son como las tortuguitas! (Supuse)
Y lo ataqué, como nunca antes había atacado a un caracol, lo ataqué. Esquivé su baba, y al mejor estilo Mario Bros, salté sobre él y lo hice desaparecer. Me dieron 100 puntos y recolecté 12 monedas.
Y así me convertí en el héroe del Universo. Raúl, maravillado, me felicitó y me trajo a casa.
Me quiso regalar cualquier cosa que deseara, pero yo le dije que lo único que me confortaba, era un gracias...
-¡Gracias!... Y partió...
¡EXTRATERRESTRE HIJO DE PUTA, NUNCA ENTENDIÓ EL SARCASMO!
"Y si quiero inventar alguna historia, ¿Quién me lo va a impedir?"
Un día establecí contacto con un extraterrestre.
En el patio de mi casa, mientras me relajaba comiendo una naranja, un destello de luces me sorprendió en ropa interior. Era un extraterrestre. ¿Cómo lo reconocí? Fácil, tengo un amigo que en Facebook tiene a 2 extraterrestres.
El alien bajó desde su nave espacial, algo muy parecido a nuestro querido "Taunus".
"Tenía ganas de charlar"... Así empezó y continuó su monólogo:
- Vine para hablar con vos, Facu, porque sé que con vos se puede charlar, sos un tipo que quiere saber sobre extraterrestres. Te cuento ché; Los extraterrestres tenemos más desarrollado el cerebro, esto no quiere decir que seamos más inteligentes, sino que somos más cabezones. Mi raza es la de los Golfos, del planeta Bosquestigre. Nuestro gentilicio, Golfistas. En nuestro planeta no llueve como acá, llueve allá. Tenemos parayufis, porque nosotros al agua le decimos yufis, ¿Entendés?... Porqu.. (Interrumpo)
-Pará hey, extraterrestre, ya veo que te gusta hablar, ahora, andá al grano.
-Diría un dermatólogo jujajujajuuu
-Ah, encima que sos chistoroso, ¡Parece que tu raza se ríe como "Larguirucho"! O una de dos: O el guionista de "Hijitus" les robó a ustedes, o ustedes al guionista de "Hijitus"
-¡Blá má fuete, que no te 'cucho!.. (Silencio) Jaja no pará, te estaba jodiendo, yo veía esos dibujitos, llegaban allá por Cablevisión.
-Bueno ahora decime bien a qué viniste...
-Ok, vine porque te necesito, sólo vos podés ayudarme en una batalla espacial contra nuestros enemigos mortales, los Wawáncos, cuales quieren dominar el Universo, porque tienen ganas. Sólo vos podés ayudarnos, por el simple hecho de que sé que si te lo propongo me decís que sí, para comerte el viaje nomás, ¿O no?
-ABSOLUTAMENTE.
Y así me fuí, agarré el discman con el disco de Sublime y partimos. Una nave de la puta madre y tenía pasacassette, una vergüenza. Una bocina con el sonido de los Duques de Hazzard, al pedo, si en el espacio no se propaga el sonido.
Surcabamos cerca de Marte cuando de repente aparecieron unos alienígenas horrendos, de forma muy parecida al clásico caracol. ¡Eran los Wawáncos! ¡Malditos!
Raúl (Nombre de mi nuevo amigo extraterrestre), dispuso que tenga bajo mi control el "Arma dispara rayos ultravioletas 5000 mata otros extraterrestres en combate" (Sí, muy explícito y largo el término para un arma, algo que me llamó un poco la atención) Disparé y disparé. Atiné en la cabeza de cada uno de aquellos malévolos caracoles. Hasta que llegó la final (Así adapté la historia, para contarla mejor), contra un caracol de dimensiones inmensas (Con respecto a mí, porque estábamos en medio del espacio, sí, ¡Era el medio! El GPS de Raúl así lo indicaba)...
Mi arma disparaba pero el caracol tenía bronceador, ¡Los rayos ultravioletas le rebotaban!
Ni modo, pensé. ¡Tendré que luchar mano a baba con el caracol! Me puse el traje espacial y salí a su encuentro, sólo con una tachuela y una bateria del celular de Raúl, un Nokia "1000-100". Pronto el caracol advirtió mi comportamiento, y como todo buen caracol, empleó también su traje espacial y acudió donde me hallaba:
-¡Oh! ¡Maldito caracol! ¡Te exterminaré! ¡A pesar de tus ricas sopas y tu extracto de baba de caracol!, ¡Te exterminaréeeeeee! ¡Aunque tenga que pasar por sobre el cadáver de Jorge Hané!
-¡Trancaracol, terrícolacaracol, terminarécaracol matándotecaracol concaracol micaracol babacaracol de caracol! ¡PREPÁRATECARACOL!
-Tú no puedes dañarme caracol asesino, ¡Sé de tu punto débil! ¡A ustedes los conozco de chiquitos! ¡Son como las tortuguitas! (Supuse)
Y lo ataqué, como nunca antes había atacado a un caracol, lo ataqué. Esquivé su baba, y al mejor estilo Mario Bros, salté sobre él y lo hice desaparecer. Me dieron 100 puntos y recolecté 12 monedas.
Y así me convertí en el héroe del Universo. Raúl, maravillado, me felicitó y me trajo a casa.
Me quiso regalar cualquier cosa que deseara, pero yo le dije que lo único que me confortaba, era un gracias...
-¡Gracias!... Y partió...
¡EXTRATERRESTRE HIJO DE PUTA, NUNCA ENTENDIÓ EL SARCASMO!
jueves
Funky monks
- Decime así te busco en Facebook
- Mmm, no corazón, no tengo...
- ¡Ah! Con razón... ¡Yo ya te veía medio raro!
- Mmm, no corazón, no tengo...
- ¡Ah! Con razón... ¡Yo ya te veía medio raro!
miércoles
Tomorrow never knows
Pienso en un futuro cercano lanzar mi carrera política.
Mi primer y fundamental paso será... hacerme un Twitter.
Mi primer y fundamental paso será... hacerme un Twitter.
sábado
miércoles
Garden groove
¿Cuándo me di cuenta de que el mundo fue demasiado lejos?
Ah sí, cuando vi en la parte posterior de la caja de fósforos "Patito", una receta, lo cual desde ya me llamó la atención, por su posible contenido. Ésta comenzaba: "Encender una hornalla con un fósforo Patito" Y sí, ¿Qué otra cosa podía decir? ¿Agregar 40 fósforos a tu tortilla de papas?
Cualquiera.
Ah sí, cuando vi en la parte posterior de la caja de fósforos "Patito", una receta, lo cual desde ya me llamó la atención, por su posible contenido. Ésta comenzaba: "Encender una hornalla con un fósforo Patito" Y sí, ¿Qué otra cosa podía decir? ¿Agregar 40 fósforos a tu tortilla de papas?
Cualquiera.
lunes
VALGA LA REDUNDANCIA
Hay cada rata
Cada laucha
Cada gil
Falsas, verdaderas
Que vale, que no
Que por donde se la mire, bien, que bieen
(Entrada estelar)
Un caminito de piedra caliza,
Un jamón del medio
Y un jarrón de la dinastía Ming
Y yo,
Me tengo que comprar una cafetera.
ATMA NO.
ATMA NOOOO.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!8668orgnbn&&&&&&&&&&&&&//////////////////w83589089484984384'3
eggwrgreqgthc56jh7j75j573ch537hc F4353464574574577978OETLTULKSRYERIGHWHGPOSNONPSO
NSPONPRPOUTRDGH
'0PDÇÇDRPUKTOOO6JMOJOMNTMOOMODTMODTPO68954
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85 23M FWEF 3R423R235235234VMJ4325VM5723052 32592M5VWUGUDSGFSDGHWEIHTSDKGHSRGERGDSÑFGHGÑR
GHSIBSDÑIGNHGRL
KGJDFKLWERFDGDFHRKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
KKKOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
PPPPPPPPPPPP
PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP
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5E3654547! T23
Y?
Cada laucha
Cada gil
Falsas, verdaderas
Que vale, que no
Que por donde se la mire, bien, que bieen
(Entrada estelar)
Un caminito de piedra caliza,
Un jamón del medio
Y un jarrón de la dinastía Ming
Y yo,
Me tengo que comprar una cafetera.
ATMA NO.
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5E3654547! T23
Y?
miércoles
Carabelas nada
Que con un bebé las mujeres enloquecen, lo supe. Que no hay cosa más careta que tener una foto perfil de uno mismo con una guitarra, lo sé. Demasiado careta.
Ah y que de convencer a mi viejo de que Duhalde es un facho, no estoy tan cerca.
Ah y que de convencer a mi viejo de que Duhalde es un facho, no estoy tan cerca.
sábado
viernes
Divididos
La primera vez que fui a ver Divididos, me fuí feliz, híper feliz. ¿Y cómo lo recordé?
POR UN TERRIBLE CHILLIDO EN MIS OÍDOS, cual duró largas horas.
No, si los muchachos tocan quedito.
Unos grandes..
POR UN TERRIBLE CHILLIDO EN MIS OÍDOS, cual duró largas horas.
No, si los muchachos tocan quedito.
Unos grandes..
jueves
Some call this Happy Valley Rock!
Tres cosas nomás..
I. A veces, una mujer a la que ves seguido te termina gustando. Al principio era una más, después ya no, y cuando ni cuenta te diste, la querés, y si podés, la tenés. ¿Será la costumbre de verla seguido, que uno le va encontrando cosas? ¿Será que uno va descubriendo detalles copados? No sé, pero uno mira con otros ojos. Aunque sean los mismos.
II. Cada vez que escucho quisiera sacarle la careta a la gente que arranca diciendo: -YO, QUE TENGO AMIGOS GAYS Y LESBIANAS, PUEDO DECIRTE QUE..." ¡Andá! el 75% de la gente que dice eso, está mintiendo. Se escuda en esa pelotudez, en un dato incomprobable, para decir las cosas que quiere, total, "Tiene amigos gays y amigas lesbianas" y al tenerlos, todo lo que diga, por más que suene retrógrada, va a ser con buena intención y con tendencia constructiva, porque él/ella, señoras y señores: TIENE AMIGOS GAYS.
III. Todavía me resisto a la idea de ir a Mc Donald's.. Pareceré un campechano de aquellos pero, es así.. Es decir, si yo quiero una hamburguesa, quiero una hamburguesa, no jodás, aquello de "Un cuarto de libra" y esas boludeces no me van. Si voy al mostrador o si me atienden, le digo: -Dame una hamburguesa ¿Qué me va a decir? ¿Cuál de todas? No, así, yo no funciono. Aparte esa puta empresa multinacional le roba los clientes a mi amigo Ricardo, el del restobar de la esquina.
Ah, una IV. Desde ayer, soy tío de un niñito.
George Thorogood, temazo
I. A veces, una mujer a la que ves seguido te termina gustando. Al principio era una más, después ya no, y cuando ni cuenta te diste, la querés, y si podés, la tenés. ¿Será la costumbre de verla seguido, que uno le va encontrando cosas? ¿Será que uno va descubriendo detalles copados? No sé, pero uno mira con otros ojos. Aunque sean los mismos.
II. Cada vez que escucho quisiera sacarle la careta a la gente que arranca diciendo: -YO, QUE TENGO AMIGOS GAYS Y LESBIANAS, PUEDO DECIRTE QUE..." ¡Andá! el 75% de la gente que dice eso, está mintiendo. Se escuda en esa pelotudez, en un dato incomprobable, para decir las cosas que quiere, total, "Tiene amigos gays y amigas lesbianas" y al tenerlos, todo lo que diga, por más que suene retrógrada, va a ser con buena intención y con tendencia constructiva, porque él/ella, señoras y señores: TIENE AMIGOS GAYS.
III. Todavía me resisto a la idea de ir a Mc Donald's.. Pareceré un campechano de aquellos pero, es así.. Es decir, si yo quiero una hamburguesa, quiero una hamburguesa, no jodás, aquello de "Un cuarto de libra" y esas boludeces no me van. Si voy al mostrador o si me atienden, le digo: -Dame una hamburguesa ¿Qué me va a decir? ¿Cuál de todas? No, así, yo no funciono. Aparte esa puta empresa multinacional le roba los clientes a mi amigo Ricardo, el del restobar de la esquina.
Ah, una IV. Desde ayer, soy tío de un niñito.
George Thorogood, temazo
miércoles
Cosmik debris
¿Cómo puede pasar que me olvide de lo que era el verano? Es decir, una vez en invierno, la gente (O por lo menos yo) se olvida del calor del verano y se caga de frío, no por que quiere, sino por el clima, claro. Y piensa.. que frío del orto. Y parece que el frío del invierno fue con el que convivió toda su puta vida, y no registra recuerdos de lo que era el calor. Es decir, uno puede recordar que llevaba puesto en verano, y decir, ¡Qué calor hacía en aquel verano! o directamente ¡Que calor hace en verano! Pero en realidad lo piensa, porque es imposible revivirlo, sólo le queda aquella imagen, nunca jamás podrá recrearlo sin estar en verano (Que quede claro la palabra VERANO, alguno caerá en giladas como "Ay, ¿Pero en una cama solar?", "Ay, ¿Pero con 33 estufas en un monoambiente?" y estupideces por el estilo) Y hasta que no lo vuelva a vivir, no va a saber lo que es en realidad, o lo que fue, o lo que creyó recordar.
Una vez en verano pasa lo mismo. Te decís: "Con que esto era el verano la puta madre", "Que calorón, boludo". Y lo peor... "Encima, no tengo una puta remera copada por ahí, el invierno me hizo olvidar que.. ¡Necesitaba remeras!"
Y un tema extremo
Una vez en verano pasa lo mismo. Te decís: "Con que esto era el verano la puta madre", "Que calorón, boludo". Y lo peor... "Encima, no tengo una puta remera copada por ahí, el invierno me hizo olvidar que.. ¡Necesitaba remeras!"
Y un tema extremo
martes
Something in the way
Es así. Uno ve gente que en una época saludaba, o era un amiguito/a, y en épocas actuales, dichos participantes se ven, saben de su presencia circunstancial, pero no se saludan. Mantienen un acuerdo tácito entre ambos, surgido de la "Incomodidad" de la situación. Ninguno sabe que hacer, si saludarse, o no. Lo más probable, es no saludar porque en verdad no interesa hacerlo, pero "Queda mal" (Se piensa) y aunque no interese, quizás por protocolo se hace igual, en algunos casos. Son cosas que pasan.
Luego sigue otra etapa, si es que llega. Uno saluda a personas cuales comunmente lo hace y ese particular con el que no se saluda está ahí, entonces se saludan. Y las posteriores veces que se vuelven a ver, se saludan, claro. Hasta que llega el día en que el crédito de aquella vez "Primera" caduca, y serán seres "Ignotos" otra vez. Pero una vez llegado el día en el cual aquel círculo se inicie nuevamente, por las mismas circunstancias, todo empezará una vez más, para terminar y volver a empezar. Y así sucesivamente.
No sé si habré sido claro. Pero de tanto escribir "Saludar", me doy cuenta de que esa palabra apesta. Una palabra copada es "Tundra" o "Sublime". (?)
El numero 24 es caballo, el número 15 es alfiler, el número 78 es alfombra (Esa propaganda en la que un viejo anotaba palabras al azar y luego lo ponían a prueba, era muy buena, no sé como buscarla)
-Terrible tema-
Luego sigue otra etapa, si es que llega. Uno saluda a personas cuales comunmente lo hace y ese particular con el que no se saluda está ahí, entonces se saludan. Y las posteriores veces que se vuelven a ver, se saludan, claro. Hasta que llega el día en que el crédito de aquella vez "Primera" caduca, y serán seres "Ignotos" otra vez. Pero una vez llegado el día en el cual aquel círculo se inicie nuevamente, por las mismas circunstancias, todo empezará una vez más, para terminar y volver a empezar. Y así sucesivamente.
No sé si habré sido claro. Pero de tanto escribir "Saludar", me doy cuenta de que esa palabra apesta. Una palabra copada es "Tundra" o "Sublime". (?)
El numero 24 es caballo, el número 15 es alfiler, el número 78 es alfombra (Esa propaganda en la que un viejo anotaba palabras al azar y luego lo ponían a prueba, era muy buena, no sé como buscarla)
-Terrible tema-
sábado
I am the walrus
Este video es lo más.
Jim Carrey es lo más.
Lo más es lo más.
Lo menos es lo menos.
Porque lo más no puede ser lo menos.
Y lo menos no puede ser lo más.
Lo más puede ser lo menos más, o lo menos lo más menos.
Lo menos lo más y lo más lo menos.
O lo más más y lo menos menos.
O Lomas de Zamora. Ja.
Ah, George Martin era el productor de los Beatles. Casi todo.
Ah, Bono también canta este tema en "Across the Universe", a plenísimo.
Jim Carrey es lo más.
Lo más es lo más.
Lo menos es lo menos.
Porque lo más no puede ser lo menos.
Y lo menos no puede ser lo más.
Lo más puede ser lo menos más, o lo menos lo más menos.
Lo menos lo más y lo más lo menos.
O lo más más y lo menos menos.
O Lomas de Zamora. Ja.
Ah, George Martin era el productor de los Beatles. Casi todo.
Ah, Bono también canta este tema en "Across the Universe", a plenísimo.
miércoles
Giros
Tengo un profesor gay al que vieron en un bar llamado "Gótica" (Sí, su nombre lo indica) con un par de alumnos, otra resentida con las alumnas porque su esposo (Ex profesor del mismo organismo) la dejó por una de ellas (Falta decir que llega 20 minutos tarde, sin falta), otro que aparece en propagandas de una compañía de seguros, otro (Ya público, Franicevich), fiscal él, al que apartaron de la causa del barrabrava "Pillín" (Los barras en Sudáfrica y esa onda), otros 2 que se comen a las alumnas que pueden, en fin, la facultad es un chisme, y eso.. hace.. todo.. más.. interesante :P
Y un temazo. Increíble como grita afinado Santaolalla. Y termina con un rocanrolnenenee, un grande je. Y abajo algún divague que se me vaya ocurriendo porque hace muuuuuuuuucho que no lo hago jaaa..
ANDO RODANDO
"De cómo conocí a Richard Nixon"
Mi nombre es Horacio Bunbuby. Me especializo en hidraúlica motora funcional neofrictica, tras una carrera en la Universidad de Biofictrica, me recibí con honores. Recuerdo cuando niño. Reparaba todo tipo de motores funcionales neofricticos, le cambiaba su pistón funcrativo y me sentía todo un biofrictico. Pronto me interesé más y más. Ya no sólo en esta rama, si no también en su prima hermana, la Geotrincitica. Así, de corajudo.
Mi padre Raulio, todo lo contrario a mí. Era un respetado miembro de la comisión interamericana de Kinesiofingia antigua. Todos lo consideraban como uno de los mejores kinesiofingios de América Latina. Quiso inculcarme este conocimiento, pero yo tenía otros planes.
Me mudé a la capital. Donde la hidraúlica motora funcional neofrictica es uno de los orgullos por su apreciación, capacitación y ejercicio.
Hoy ya estoy dentro en esta hermosa comunidad intangible.
Edito una revista dedicada a la pornoestromología e introdrenaje de hiposentos acústicos permeables. Sí, lo sé. Nada que ver. Pero me genera ingresos y son cosas interesantes, obviamente. Cabe destacar que cuenta con una gran cantidad de socios vitalicios, lectores ocasionales varios, y miles y miles de neolibrantos, esas personas que creen saber todo sobre neolibrantología, algunas, con razón y conocimiento de causa, son, clara minoría. Los demás, pesados me caen, pero compran la revista.
Una vez se me acerco un personaje y me contó el chiste del nelibranto en las cataratas del Niágara con sólo un introsuctor mendicional adquirido. ¡¿Se imaginan?! ¡Uno solo! Jaja, muy buen chiste al fin y al cabo, pero trillado de tanto oírlo. Es como el de "Había un vez.. truzquito de metaforancia ácara". MUY quemado.
Pero bueno, hoy mi padre me apoya. Mi madre, contadora pública no tanto, pero lo hace. Pasa que quería que siga como ella una de esas carreras raras, sin salidas laborales y aburridas, tales como la "Abogacía". ¿Que es eso? ¿Una compañía abogamientros polifuncionales atómicos?
No me hagan reír.
Malísimo ahora que leo, pero... No-lo-puedo-evitar :P :D
Y un temazo. Increíble como grita afinado Santaolalla. Y termina con un rocanrolnenenee, un grande je. Y abajo algún divague que se me vaya ocurriendo porque hace muuuuuuuuucho que no lo hago jaaa..
ANDO RODANDO
"De cómo conocí a Richard Nixon"
Mi nombre es Horacio Bunbuby. Me especializo en hidraúlica motora funcional neofrictica, tras una carrera en la Universidad de Biofictrica, me recibí con honores. Recuerdo cuando niño. Reparaba todo tipo de motores funcionales neofricticos, le cambiaba su pistón funcrativo y me sentía todo un biofrictico. Pronto me interesé más y más. Ya no sólo en esta rama, si no también en su prima hermana, la Geotrincitica. Así, de corajudo.
Mi padre Raulio, todo lo contrario a mí. Era un respetado miembro de la comisión interamericana de Kinesiofingia antigua. Todos lo consideraban como uno de los mejores kinesiofingios de América Latina. Quiso inculcarme este conocimiento, pero yo tenía otros planes.
Me mudé a la capital. Donde la hidraúlica motora funcional neofrictica es uno de los orgullos por su apreciación, capacitación y ejercicio.
Hoy ya estoy dentro en esta hermosa comunidad intangible.
Edito una revista dedicada a la pornoestromología e introdrenaje de hiposentos acústicos permeables. Sí, lo sé. Nada que ver. Pero me genera ingresos y son cosas interesantes, obviamente. Cabe destacar que cuenta con una gran cantidad de socios vitalicios, lectores ocasionales varios, y miles y miles de neolibrantos, esas personas que creen saber todo sobre neolibrantología, algunas, con razón y conocimiento de causa, son, clara minoría. Los demás, pesados me caen, pero compran la revista.
Una vez se me acerco un personaje y me contó el chiste del nelibranto en las cataratas del Niágara con sólo un introsuctor mendicional adquirido. ¡¿Se imaginan?! ¡Uno solo! Jaja, muy buen chiste al fin y al cabo, pero trillado de tanto oírlo. Es como el de "Había un vez.. truzquito de metaforancia ácara". MUY quemado.
Pero bueno, hoy mi padre me apoya. Mi madre, contadora pública no tanto, pero lo hace. Pasa que quería que siga como ella una de esas carreras raras, sin salidas laborales y aburridas, tales como la "Abogacía". ¿Que es eso? ¿Una compañía abogamientros polifuncionales atómicos?
No me hagan reír.
Malísimo ahora que leo, pero... No-lo-puedo-evitar :P :D
martes
Helter Skelter
Terminó el mundial para mí desde el momento en que el árbitro terminó con el fatídico partido. Un par de partiditos de play, y comienzo del proceso de ignore mundialista. Fue un golpe al bobo. Desde allí, no vi absolutamente nada más. Fo siempre me pasó lo mismo con los mundiales, un garrón. Debe haber sido porque la noche antes del partido fuí a un bar alemán. Y porque le fallé a la cábala de no afeitarme por lo menos 2 días antes del partido. Aunque la cábala de la bandera colgada al cuello sí estuvo. En fin otra vez será, espero. El próximo mundial es en Brasil. Un Brasil medio devaluado, pero que estos 4 añitos que faltan, saca a un par de pibitos, onda "Dieguinho" y "Garotinho" y nos vuelve a romper el orto a todos. Pero bueno, La Pulga Messi va a estar grande como cuando el Diego ganó la del 86 (¡86! ¡86! ¡86 locooo! Dejate de joder quiero ver ganar un Mundial). Pero bueno hay que agarrarse de algún tren..
Otra cosa, dicen que si uno en medio de un examen piensa mirando hacia la izquierda, es porque busca información verídica que se encuentra en su mente, ahora.. cuando mira para la derecha, es porque empieza a batir fruta. Y es verdad. Lo comprobé. Aparte, es incómodo divagar mirando hacia la izquierda. Ni siquiera normalmente, sin necesidad de examen.
Miro 6-7-8 (Aunque ahora con lo del Mundial no, porque pasan cosas del Mundial) ¿Y qué? Que se curtan aquellos que no lo miran porque "Es del Gobierno, oficialista" o "Están todos pagos por el Gobierno".. Esos son ignorantes, que no saben diferenciar si te mienten o no, es decir, te dan los recursos como para que uno analice y saque sus propias conclusiones. Pero bue, seguí con tu venda en los ojos.. (Aunque al tener una venda en los ojos, ¿No se imparte justicia con imparcialidad? Debo de emplear con mayor precisión las palabras, aunque ahora que pienso, es bastante retorcido pensarlo así, lo dejo)
Y el mejor tema de los Beatles. Bah, uno de los que más me gusta :)
HELTER SKELTER
Otra cosa, dicen que si uno en medio de un examen piensa mirando hacia la izquierda, es porque busca información verídica que se encuentra en su mente, ahora.. cuando mira para la derecha, es porque empieza a batir fruta. Y es verdad. Lo comprobé. Aparte, es incómodo divagar mirando hacia la izquierda. Ni siquiera normalmente, sin necesidad de examen.
Miro 6-7-8 (Aunque ahora con lo del Mundial no, porque pasan cosas del Mundial) ¿Y qué? Que se curtan aquellos que no lo miran porque "Es del Gobierno, oficialista" o "Están todos pagos por el Gobierno".. Esos son ignorantes, que no saben diferenciar si te mienten o no, es decir, te dan los recursos como para que uno analice y saque sus propias conclusiones. Pero bue, seguí con tu venda en los ojos.. (Aunque al tener una venda en los ojos, ¿No se imparte justicia con imparcialidad? Debo de emplear con mayor precisión las palabras, aunque ahora que pienso, es bastante retorcido pensarlo así, lo dejo)
Y el mejor tema de los Beatles. Bah, uno de los que más me gusta :)
HELTER SKELTER
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