lunes

Este sí no lo lean, yo me lavo las manos.

En este post hay 2 historias.. porque son malísimas, entonces de a 2 queda mejor (?).. bueno no digan "este loco es una pancho terrible".. para eso sólo hace falta NO leerlo. No digan que no avisé. Soy lo menos.. lo acepto. Un "Pobre loco", es preferible...

Una experiencia religiosa [ Historia 1 ]
El Miércoles por la noche, luego de haberme bañado como todos los días, me dirijo hacia mi pieza. Yo estaba solo en casa, como siempre. Me acuesto a ver Alf, y de repente se prende el minicomponente con Apocalyptica - Carmina Burana (tanananana esa que parece película de terror), "Debe ser el electricista que siempre me jode", dije, ingenuamente.. No le di bola y seguí en esa posición.. a los 5 minutos se abre la puerta y aparece un payaso que me dice "Porque te amo, uhuh, te necesitoo, solo tu"... "Debe ser el electricista otra vez que jode". Me levanto para echar un cloro y el jabón me hablaba.. "Hola". Cuando reaccioné me di cuenta que todos los accesorios del baño me hablaban: La cortina del baño: "Son las 12 hs 43 min 5 segs", el lavabo "Bolivia corre peligro", la canilla: "Que cola tiene tu vieja".. a la mierda, pensé. Miro al inodoro y me doy cuenta que ya no es más un inodoro, sino un mingitorio de estación de servicio, meé igual.. había tomado mucha agua con limón. "Debe ser normal", fui hacia la pc y se me apareció un fantasma con una frazada arriba... "Mi bebé? Dónde esta mi bebé" gritaba. A la mierda, pensé. Puedo jurar haber visto a Aladdin volando con su alfombra por mi living. El budin rancio que había sido descartado por la familia hacía 5 semanas me dijo "Tengo pasas, Eat Me, mi vida es una agonía" y rió.
Veo por la ventana a Superman que me dice "Los elefantes tienen memoria, maricón".. ahí nomás agarré un poco de kriptonita que me había sobrado, se la tiré y murió.. zarpadísimo.. tenía a Superman muerto en el balcón.. ¿qué carajo haría?..
Se escuchó la puerta, entra gente y va a mi pieza, era un monstruo horrendo con luces, que me dijo "Facundo, es tu madre la que te habla".. a la mierda, pensé. "Soltá esa mierda" (Jupiiishhhh) me la dio en la cabeza... se me cayó el crack y ahí terminó la joda :(.

José I don't forget you [ Historia 2 ]
"-Se acabó el paté"..
"-¡No!, si yo compré ayer" dije, re caliente..
"-Se lo comió todo tu filito"
"Mierda!", pensé...
Y así fue como por 1era vez me echaron de mi casa. Mi viejo me había echado.
Me fui a dormir a la plaza, donde conocí al mendigo José, nos hicimos muy amigos.. haciamos choripaneadas, tomabamos unos tintazos y dormiamos placidamente. ESO era vida.
Un día, sentandos en las hamacas, vino una vieja mendiga y nos robó el pan duro que teníamos, escapó y rió.
José, temeroso, me contó al fin sobre la vieja.. "La bruja mendiga mafiosa", sisi así la llamaban. La vieja se llamaba Ramona. Era más mala que gremlin con cuchillo tramontina. Le tiraba zócalos a los nenes desde los árboles. Dormía en un changuito y era hincha de Chacarita.
Mientras José me contaba la historia se escuchó algo:"-Aserejé já dejé, bolivian boli bolita canicas dejaba tu yuyo en techo dos aguas, jajajajaja".."-La puta madre!, La bruja mendiga mafiosa nos tiró un hechizo" dijo José.. y ahí nomás se convirtió en pan duro.
Yo escapé.. una vez a salvo me acordé de que José había dejado un libro de hechizos en su panera. Lo leí y tiré el conjuro: "Convertite en pan"
Y así fue como me salvé, como salvé el día y al mundo.
Mi viejo me dijo "Jajaja".
Mi vieja también rió.
Mis hermanas rieron..
Todos rieron.
Y yo lloré..

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Si es así.. Lidia los cría y Lidia los amontona...
TKM..
Saludos. Especialmente a vos, Hugo.. (?)

viernes

Vieja del agua...

El otro día me cruzé con la "Vieja del agua", una vieja vecina vieja que te tira abundante agua cuando pasás.. es re paranoica, se cree que todos estamos sucios y que ella nos purifica con su agua "%100 pluvial" como ella la llama. Dicen las malas lenguas que en su infancia nadie la bañaba porque era una niña muy mala, porque tomaba muchísimo café.. eso no es muy malo, aunque capaz que hay que tener en cuenta que su familia era Mormona y bien ortodoxa.. la cagaban a chancletazos en la boca y no la bañaban, nono.
Una vez le dije: -Che vieja maldita dejá de tirar agua.. y ella me contestó: -Andate a la concha de la tu vieja, yo le tiro agua a quien quiero, porque soy la "Vieja del agua".. y así es como surgió su apodo, ella misma lo adoptó.
Es una vieja ermitaña, tiene 74 años, es más mala que gremlin con cuchillo tramontina, y se te cruzás a su jardín para recuperar una pelota te caga a cuetazos, en el portón dice: prohibido pasar, hércules vigila (Su perro, que es un Beethoven).
Pero no todo en la vida de la vieja es tirar agua, aunque eso demande una buena parte del día.. se le murió una prima a la que ella quería mucho.. es que eran tal para cual, esta prima también era muy mala, tenía muchos gatos, porque era fiolo y tenía una rotisería que también parecía maligna. Pero eso no interesa.. la cosa es que la "Vieja del agua" va todos los Jueves por la noche al jardín de su casa, porque ahí la enterró y le pone agua en un balde y pastito.. y para misterio, cuando se levanta no están ninguna de las dos cosas.
La vieja es muy inteligente. Estuvo en la cárcel por acuchillar a su único esposo, luego de que este se rehusara a bañarse por 13º vez en el día. Pasó 19 años de su vida ahí metida, donde aprendió a nadar estilo mariposa. Tiene un blog: www.laviejadelaguaquetemoja.blogspot.com.
Actualmente sigue siendo una vieja vecina vieja que tira agua a la que le decimos la "vieja del agua".. pero lo último que me enteré es que está por filmar un capítulo de "mujeres asesinas".. vieja chota te odio la concha de tu madre morite o por lo menos bajá el sonido de tu minicomponente que tu Slipknot me está matando.

(Me canso de escribir, sino la sigo XD)
(Alguien lee?..)
Saludos
Tkm (Si leíste hasta acá tkm)
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anotación al márgen
Bastaaa la puta madre bastaa... me mata.

miércoles

Evo

Evo Morales se mostró por TV..
En imágenes, algunos momentos claves.. y al lado está lo que decía y/o pensaba en ese momento.
(Uhh que esto termine que me estoy re cagando)
(Noo ahora sí que no aguanto, ay ayyy me cago mall)
(¿Ves este?.. así le vamo a hacer a los argentinos con el aumento del gas, bien bien hasta el fondo)
(Vos no entendés, te juro que yo la tengo así de grande boludo, no me porfiés)
(El que quiera un vino en cartón)
(Jajaja, entendés? porque el tipo le dice: por tu vieja boludooo!.. jajaja!)

lunes

El Raulito..

Mi primo se llama Raul, Raulito para los amigos.. aunque no tiene amigos. Ya no es más mi primo, ahora es el primo del pueblo porque nadie lo quiere.. es más malo que un gremlin con un cuchillo tramontina, una vez cuando tenía 7 años le rompió el vidrio a una vecina con el cuerpo de otra vecina. A los 10 lo sacaron a patadas de la casa.. se ve que mi tío lo encontró, porque lo andaba buscando ya que el cura del pueblo decía que Raulito era el Anti-Cristo. Y mi tío es muy creyente, cree en la resurrección, en la liposucción, en San la Muerte y si tiene tiempo le prende una vela a Gilda. Un día al Raulito lo encontraron en el cementerio, el vigilante, que es amigo del tío lo vió, pero como ve que el Raulito estaba con una mina, y como el Raul es Re loser, le dió lástima y lo dejó un rato, como para que termine.. se ve que a los 20 minutos vuelve y el Raul estaba con la minita, el vigilante ya re podrido lo alumbra y le dice: -Che Raúl, vos ahí con esa minita, y yo acá solo.. no hay nada para mí?.. y el Raulito le contesta: -Sisi, pero agarrá una pala y desenterrate una vos..
Y por lo visto esa fue la gota que rebalsó el vaso, el Raulito era necrofilico, lo que faltaba.. lo mandaron a Devoto por sacrilegio (?), y ahí nomás cuando entró le hiceron el culo... noo si el Raulito es era de esos que usaban la psicología inversa.. pero cuando dijo a los presos: -Jaja, ¿ustedes? si nadie se anima a hacerme el orto... claaaaa para qué, los negros hicieron fila y se la dieron. Pobre Raul, quedó traumado y con el culo al punto de fundición del hierro.
Aunque logró superarlo, salió de la cárcel con un título, el de trolo..
Según él, supo tener una pareja, a ella le decían La Canica, era boliviana ilegal, pero a el no le importaba.. estaba cautivado por su hermoso vello púbico, aunque más bien era vello público, porque los pendejos le rebalsaban por todos lados.. un asco, sisi. Aunque su felicidad no duró mucho, duró.. digamos que duró unos 15 minutos, lo que demanda un peterete.. pero esos 10 manguitos que tanto trabajo le costó conseguir, nunca fueron tan bien gastados.
Actualmente tiene 25 años, vive en la calle junto a mi tío, porque se amigaron y el Raulito le propuso quedarse a vivir con el.. poco mogos, hubieron usado la casa de mi tío. Y aunque ya no sea más el Raulito y ahora se llame Yolanda, te digo Raulito, jamás te querré.


(Y no creo que alguien lea :)
rcmd:
pasiones zurdas derechas *divididos
orgullo argentino *almafuerte
tsunami *indio solari

sábado

No molestar..


Algo muuuuy gracioso?.. compren la revista Nah! (si le das click a cualquiera de las 2 se agranda) (para el que entra y no sabe como leer mejor xD) (aunque casi nadie entra) (já)
Como odio las noches en que viene gente desconocida a mi casa.. esos que se hacen llamar "invitados".

Por Diossss.
Las sillas buenas que no alcanzan y me tengo que sentar en la que está en las últimas, la que si hago un movimiento mínimamente brusco se hace mierda. Obviamente me mandan a la punta de la mesa, al lado de una de las patas. La gente desconocida que come y se explaya con sumo placer, es decir.. abre las alas sin ningún tipo de verguenza.. y el tipo tiene que comer incómodo en la punta, con la pata, un espacio para apoyar una sola mano, lejos de la comida y corriéndose para que los putos puedan mirar la televisión. Los cubiertos que me tocan son esos que nadie nunca los usa porque no tienen filo, se le sale el mango o simplemente son los más berretas. Los ojos molestos de esa gente que mira cada uno de tus movimientos. Y nunca nadie se podrá salvar de esos comentarios estúpidos que te hacen.. - ¿Y el colegio? - ¿Y las chicas?.. o los chistes malísimos con los que uno tiene que sonreír. Me termino sintiendome incómodo en mi casa. Pero por suerte está el novio de una hermana o algo, que te hace cagar de risa. Pero no.. Odio comer con invitados.

- Saludá Facundo. - Lo saludaste?.
- Te saludó Facundo?. - Dale un beso.
- Mirá que alto está Facundo. - Facundo no hay coca, andá a comprar.
- Facundo, bajá el volumen del TV que queremos hablar.

jueves

Whisky malo


Día felíz...

Noticiero sin novedad
el infierno que pide más
una calle llamada agresividad
y tu amada llamándote a descansar
mil palabras y nunca hablar
los deseos sin realizar.
El dinero de hoy no te sirve
no importa
no lo verás
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.
Caballeros de mencionar
sus hogares de envidiar
yo quisiera ser ave para volar
yo quisiera ser dueño de un poco más
Donde habrá un helicoptero para mi
donde habrá un submarino para seguir
El dinero de hoy no te sirve
no importa
solo me quedas vos
el consuelo es poderte abrazar.

--
La puta madreeeeee que casa del ortoo que alguien me deje vivir en su patioo plz.
Diosssssssssssssssssssssssssss

martes

Still raining, still dreaming.

Sábado en Arias O_o ..
Ya casi nunca escribo pero esto fue gracioso y estoy aburrido.

Haciendo tiempo para el colectivo se acerca un gordo.. Parte de la conversación.
(...)
Gordo: ¿Vieron la chica con la que estaba en la estación? es mi novia.. ya hace 2 años que corté con la joda, asenté cabeza...
Gordo: He ido a Quijote en mi chata con mis amigos.. eran todos negros, imaginate nosotros eramos todos pendejos de 15 (...) Después muchas veces fui a Francis y Base y es otra onda, cambia.. pero.. eso sí.. chicas de mi edad, ninguna..
Algún pancho: Ahh ¿y cuántos años tenés vos?
Gordo: 15
(Nos quedamos riéndonos mucho en su cara)

Si se lee ahora no es gracioso, pero verle la cara al gordo, por como lo dijo y por como se le cagó de risa literalmente el pancho de Matías, aparentaba tener no menos de 25 años, posta.
Pensar que si cortó la joda hace 2 años, por entonces tenía 13.. y sacando cuentas podría considerarse joda a unos 2 años.. lo que da unos 11 años.. poooco prematuro.
Y había pegado linda minita. Gordo puto.
Pero estuvo bueno.. :D